自分 は 自分, 人 は 人...

You come into the world with nothing, and the purpose of your life is to make something out of nothing.

Человек должен найти то, чего нельзя потерять.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Дисфункциональное

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Есть такой замечательный анекдот, который я часто вспоминаю, когда размышляю над различными дисфункциональными отношениями.

Едут два ковбоя по прерии, скучно. Видят - куча лошадиного навоза лежит.
- Джо, а спорим на сто баксов, - начинает один, - что ты не съешь вон ту кучу дерьма?..
- За сто баксов? - Заводится другой. - Да запросто, Билл!
Джо съедает навоз, утирается, получает сто баксов. Едут дальше молча. Джо обидно, что он навоз съел, а Билл начинает жалеть свои потерянные деньги. Тут попадается им еще куча навоза. Джо начинает:
- А вот спорим на сто баксов, Билл, что уж тебе-то точно слабо эту кучу съесть?
- Мне слабо? А вот смотри!..
Билл съедает навоз, получает обратно свою же купюру, некоторое время оба едут в молчании.
- Слушай, Джо, тут что-то не так. Тебе не кажется, что мы только что забесплатно оба говна наелись?!

В общем, к сожалению, бывают в моей жизни моменты, когда я прямо ощущаю, как мы с одним товарищем забесплатно едим говно чайными ложками. Тут, казалось бы, плюнуть на все, да и выйти из этого порочного круга вон, выкинув ложечку. И рот прополоскать и сделать выводы на будущее. Но! Порочность таких отношений в том и заключается, что, потратив определенное время, приложив некие усилия и съев энное количества говна, ты уже начинаешь думать - да что ж это я, правда забесплатно все это делаю?!.. Столько терпел, терпел, и теперь выйду вон весь обляпанный и без денег? Нет уж, надо подождать, пока профит будет, да и не может же быть целая бочка именно дерьма, наверняка там на дне бриллианты, и вот как только брошу я этот процесс, тут сразу какой-нибудь умник подскочит и с первой ложки выгребет сокровище?.. Ну уж нет! Да я сейчас!.. А ну где моя большая ложка?

К чему я это, дорогие друзья?.. А к тому, что если бы психика наша не была, увы, порой чрезмерно ригидна, то наиболее счастливыми в отношениях были бы успешные игроки на бирже, потому что они-то умеют правильно определить точку входа и главное, точку выхода.
А мы, простые люди, можем только сравнивать цены на криптовалюты, например, три года назад и сейчас, и умываться горючими слезами. И по-прежнему не видеть потенциальных входов-выходов - в недвижимость, золото, валюту, акции, облигации и т.п. Не выгодно все это по жизни, если ты не прирожденный спекулянт.

И вот таким же лохом-Васей-на-Форексе, который непременно купит подороже, а продаст подешевле, я себя ощущаю в человеческих отношениях.
Ну и теперь традиционно упомянем Шерлока: вот он-то, сцуко, был умный, и понимал, что при его исходных данных он точно дерьма наестся, поэтому и не лез ни в какие "отношения". Но, как говорится, на всякую хитрую задницу найдется хрен с винтом - послала ему жизнь Ватсона с комплементарным расстройством, и дерьмо полилось половниками, как только этот дисфункциональный дуэт раскочегарился к третьему сезону.
Моя любовь к Шерлоку - вот этому конкретному - это симпатия к близнецу-брату по несчастью.
Во всех воображаемых фанфиках я его мечтаю сделать умнее, счастливее, защищеннее и чтоб послал он к херам неудачные отношения - и даже не тратил силы на выстраивание удачных, потому что - обжегшись на молоке, на воду дуешь, овчинка выделки не стоит, зелен виноград и т.п.
Обнять меня, короче, и плакать.
Но вот ведь занятно, что какой-то средний и отвлеченный от жизни сериал может иметь такой мощный терапевтический посыл, а? Или уж просто время мое подошло и весь мир шепчет громогласно: пора, пора!..

@темы: спонтанирую

15:41 

Never be like you

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
В качестве эпиграфа, пожалуй, можно поставить монолог японки-фанатки из "Mystery Train" Джармуша: "Смотри, и Мадонна - она тоже Элвис"...

Решила я тут немного отвлечься от Шерлока на другие сериальчики - вот они, нехитрые плебейские развлечения домохозяйки, - и в частности поглядеть "Молодого папу", хотя в начале яростно сопротивлялась подружкиным рекомендациям: во-первых, какой же Лоу молодой, ему уже под полтинник, дедуся прямо-таки, а не папа, а во-вторых, папаши из почти всех мужиков хреновые, знаем, плавали, и вообще ничего семейного смотреть не буду, увольте, я и дома этого г-на наемшись.
Тут всплыли трудности перевода - он не отец семейства, оказывается, а pope, понтифик. Да еще какой! Very pop (like in pop-culture) pope, self-assured and ambitious, beautiful and well-groomed, pacing around Vatican like a catwalk model and solving problems in a blink of an eye. And his narcissistic boosted ego and grandiose aims are equal to those of Sherlock - yes, that is what I was thinking all the way through. Perhaps it is just the way contemporary mass culture needs it's heroes to be - confident and efficient highly functioning narcissists, who from time to time happens to do some unusual awkward things - like failing to comprehend others, or falling in love, or saving/ruining people's lives sometimes - but in general are self-absorbed, self-sustaining units in a deep space of loneliness. Or may be it's my own inclination to choose this presise type above all others...
Словом, и тут Шерлок вылез.

Вообще, если над этой темой задуматься, почему именно таков герой нашего времени, то не обойтись без прочтения пары-тройки действительно серьезных исследований, как-то:
1. The Culture of Narcissism: American Life in an Age of Diminishing Expectations by Christopher Lasch, 1979
2. The Narcissism Epidemic: Living in an Age of Entitlement by Jean M. Twenge and W. Keith, 2009
Потом на досуге еще что-нибудь погуглю. А вообще вышеприведенные книжечки можно и прикупить, чтоб дома полистать спокойно. Не могу воспринимать серьезную литературу с экрана. Мозги до того заржавели, что и с бумаги-то несложный научпоп туго идет.

А вообще даже что-то от трикстеров есть в этих моих любимых нарциссах (однозначно Хаус, отчасти - Шелок и Пий 13-й). Вот эта заявка на божественное величие и одновременно приниженная человеческая жалкость, несомненный элемент игры в их отношении к жизни, ирония и самоирония... да, меня именно, что очаровывает такой неискоренимый дуализм, когда смотришь и в глазах двоится и никак не можешь решить - то ли он благодетель человечества, то ли жопа с ручкой. И как правило - оказывается одновременно и то, и другое, плюс еще какая-нибудь остренькая вишенка на верхушке этой грандиозной многослойности пришлепнута. Ах!..
Вот как ни крути, а самые сильные, самые любимые образы все равно архетипичны, да?
Как все мы родом из детства, так наша культура продолжает тяготеть к своей колыбели - мифам.

Кстати, OST из "Папы" прекрасен, редкое совпадение, что у меня каждый второй трек добавлен в любимые.

@темы: I am sherlocked, спонтанирую

02:28 

Порох в пороховницах, ягоды в ягодицах...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вот знаете, я тут часто ною, ною, что ничегошеньки меня не радует, а на самом деле есть все-таки вещи, от которых у меня по-прежнему в груди дыхание спирает — это книги. (Сказал человек, пять лет отучившийся в полиграфическом и восемь лет отработавший в издательстве. Нет, редактор-то из меня, может, и никудышный, да и на литературного критика никогда не потяну — но люблю я все это дело горячо и всем сердцем. Впору закупить аромат от Деметриуса с запахом свежеотпечатанной книги, облиться и кайфоваааать).
И вроде бы неплохо было начать освобождаться от вещей, уменьшить их количество в жизни, но книга — это же разве вещь? Они живые и теплые, как дети, они дышат нам в лицо ветром, как окна в мир. Одним словом, мои тоскующие по красоте и разнообразию жизни глаза обратились к искусству книжной иллюстрации. Потихоньку коллекционирую. Пока детские. До роскошных изданий Вита Новы по цене моей целой зарплаты за книжку еще не дошла, хотя и хочется порой рухнуть в бездны банкротства. Библиофильство — отличное хобби. И прекрасно само по себе, и приподнимает меня, такую культурную, над окружающим ландшафтом, и практическая польза есть хотя бы для ребенка, и удовлетворяет ненасытное желание присваивать и обладать. Ах, этот охотничий азарт, когда глаз замечает возможную цель, интерес увлеченного ухажера, упоительные моменты за чтением чудесных приобретений, а потом тихое домашнее тепло от того, что целая полочка в шкафу заполнена старыми друзьями и знакомцами. Острый, как первая любовь, миг узнавания и долгое поддерживающее тепло сопричастности — ведь только этого мы и ищем в людях, в искусстве, в истории, в путешествиях. В этом суть культуры. Одна великолепная цитата, один глиняный черепок с раскопок способны вызвать к жизни тысячи голосов, которыми внезапно заполняется душа — пробудить человеческое внутри обезьяны.
И даже в такие моменты, когда думаешь, что все, отыграли уже мои скрипочка-гормоны-молодость-нейронные связи, — находится нечто, способное оживлять. Малоутешительно, однако, никаких сомнений, я — живу, как сказал поэт.

А вообще-то я, помимо всего прочего, хотела в очередной раз написать — ну, о Шерлоке, о ком же еще! Кто о чем... Внезапно открыла для себя иллюстрации к Конан Дойлу, сделанные талантливым художником Антоном Ломаевым, у нас с Санькой уже маленькая коллекция оформленных им великолепных детских книг, но Холмс — приятно поразил, черт возьми! Кстати, в подростковом возрасте, я всю дойлевскую шерлокиану перечла и не по одному разу, но любопытно, что меня интересовали исключительно паззлы и ни разу не люди. Поэтому я и фильмы до сих пор не смотрела: ну какой может быть интерес, если помнишь по тексту, что убийца — дворецкий. И, разумеется, в советских книжках не было ни одной картиночки.
И вдруг такое великолепие: www.lomaevart.com/HTML/Classic%20literature/Doy...
Теперь почетное место "Лучший Холмс" в моем сердце занято.

@темы: I am sherlocked, спонтанирую

20:23 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
О, наконец-то у ребенка начался период бурного словотворчества.

- А кто это такой маленький, зелененький, ушастенький?
- Это магистр Йода!
- А я буду магистр Зеленка!

- А где у хоббита хобот? У хоббита есть хобот?

- Папа носит папаху, а мама – мамаху! (Это у нее страничка в книжке про народы Кавказа)

- Ты какую приправу кладешь?
- Розмарин.
- Розмарин – разморит.

- А это что за приправа?
- Хрен.
- Хрен – хранится.
Два последних – прямо как в Алисе (от уксуса – куксятся, от горчицы – огорчаются, от лука – лукавят, от вина – винятся, а от сдобы – добреют).

Превращается в человека, однако. Что не исключает иногда эксцессов типа мытья рук в унитазе и прочих действий, когда я клянусь, что "все прощу, но ты только объясни мне, зачем ты это сделала?" В общем-то понятно, зачем – внимания требует. Но способы оригинальные.

Самое трогательное – рассматривать вечером ее игрушки. У нас так и не вошла в систему уборка перед сном, поэтому все зверушки и мелкие куколки остаются за своими делами: в каких-то длинных очередях-вереницах (как журавлиный список гомеровских кораблей – ах, это детское перечисляющее сознание), в посудинках-формочках плывущие куда-то маленькой флотилией, за чаепитием или в кроватях, в кафе или в парке развлечений.
Особенно приятно, что эти истории разворачиваются почти без моего участия – сразу появляется какой-то налет тайны и сопричастности чуду: внезапно видишь возникновение и развитие того, чего еще недавно вовсе не было. Душа, сознание, интеллект, божья искра – как ни назови, удивительно проявление этой стройной воли в глине, в мясе, в материале – с такой чистотой и силой. И не менее, а даже и более неприятно удивляет позднейшее как бы затухание искры: словно реактивность, условные инстинкты, привычки – мясная часть человеческого существования – заглушили первоначальный импульс к развитию и преодолению. Это я про себя, если что. Ощущаю себя живой и настоящей только если думаю – то есть осмысляю и как бы до-сотворяю свое существование. Но, боги, у меня нет никакой привычки к осознанной жизни. Вспышки сознания происходят редко и не по графику, а большую часть времени я – немая отчаявшаяся душа в оболочке зомби. И ладно бы только я. Вы давно по-настоящему вглядывались в людей? Живых – единицы!
Хочется верить, что это всего лишь моя личная проекция. Мой собственный кусочек кривого зеркальца. И получится все-таки перефокусироваться.

Но ребенок-то прекрасен вопреки всем моим проблемам. На днях допытывалась (пока я, одним глазом кося в Яндекс и стараясь сосредоточиться, внутренне раздражалась от непрестанных вопросов) – а жираф живет в Африке, а бегемот живет в Африке?.. Ну да, ну да, иди играй, иди поиграй сама. А вечером на полу была составленная из крупной мозаики Африка (похожая по форме, что удивительно!), и на ней все нужные звери...

А вот песня про омега-родителя, тут не выкладываю, но она прекрасна: rutor.in/viewtopic.php?f=7&t=371331


@темы: от двух до пяти

00:33 

Double vision

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сука-Шерлок уже месяц ест мне мозг. As a result I've been utterly unproductive all this time. Lots of articles on personal disorders of various nature studied, lots of fanfiction of dubious quality read, lots of time spent on the silliest music videos, yep, and a five-pages-post about Sherlock and Co traumatic experiences and disfunctional relations written. And a piece of lyric. And he is still not out of my system. God damn it!
I belive that obsessions of such intensity and excessive duration are usually provoked by the slightest imperfection of a picture you see - when everything seems to be in place, but some tiny inscrutable detail still might be out of order - and you have that nagging feeling as if your vision doubles and simply can not leave the scene as it is - so you are mulling and musing and probing for an infinit amount of time. Well, in my case it is my disability to come to clear and weighted conclusion whether Sherlock is shown as a great and strong person or whether he is a pitiable narcissist loser. Now as I am thinking about it it's obvious that he can be both at the same time - because he is Sherlock, he's so charmingly uniqe in his own way, after all. Vulnerable and resilient, hurt and content (yep, there is something ambiguously masochistic about being hurt and content simultaneously), yearning and self-sufficient, miserable and happy to be as he is - he is an amazingly contradictory person.
When I watched the series for the first time I was struck with awe by Sherlock's invincibility - he looked so good, so in power, always having an upper hand in his great fight with whatever it was - enemy, destiny, life itself. Of course he had his helping of beating (and a full plate of it), ecpesially in seasons 3 and 4, but he managed to get out of it unbeaten and almost unchanged.
And it is the problem - as I see it now. Yes, he's no more broken at the end than he was at the begining, but what good it actually did to him? He is no stronger, no better-adjusted, no happier than he was before. To be unbendable also means to be unmendable. And Sherlock obviously needs fixing, being a highly-functioning narcissist - they all need. Yes, he is an unconquerable dragon-slaying knight in a shiny gear, but inside this gear is a damaged and aching core. Existence of this bloodied core is not apparent in the movie, because Sherlock's protections are almost invincible, - and we can only guess that may be we have just seen something flickering behind those gorgeous eyes, or in a shadow of a smile, or in a sharply inhaled breath...
The question is how I want to see him? What is more dear to me - stiff and strong shell or vulnerable and pliable inside?
The stiff and unbending is the disciple of death. The gentle and yielding is the disciple of life. The hard and strong will fall. The soft and weak will overcome.
Oh, blast it, I am torn apart by inconsistent toughts and emotions.

And on top of it - вишенки на торте: у ребенка сопли и температура, куча работы недоделана за неделю и муж после семимесячного отсутствия приезжает в воскресенье, ожидая праздничный обед...

@темы: I am sherlocked

18:43 

Стишочек

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Эй, Шерлок, лови! Вот тебе и пруф. Четыре года ничегошеньки не писалось.


В чертогах разума – безвременный покой,
холодный свет и замершие звуки.
Спокойным взглядом – скальпелем науки –
ты рассекаешь горизонт земной,
разъемлешь воды – бездны, темноты
шумящее бессмысленное войско
ты победишь – дашь имя, образ, свойство –
и наведешь высокие мосты
туда, туда, к пределам бытия,
к сияющему миру Абсолюта.
Чистейшего сознания минуты!
Победа воли – полностью твоя.

И бездна-тьма уходит, зарычав,
голодный зверь с печальными глазами.
Все то, что не случилось между вами,
туманом тает в солнечных лучах.

Одни лишь ночи трудно пережить:
шумит в висках бессонный голос крови –
так бездна приникает к изголовью.
Не властная твой разум захватить,
она смычком агонии ведет
по нервным окончаньям, хордам, коже.
И сердце так мучительно поет
о неизбывном, невозможном.


Вынашивала его под сердцем почти месяц - по крайней мере последние строки в их всевозможных вариациях. И они мне все равно не нравятся, как ни крутила все утро. Хотела, чтоб там была бездна - стучащийся в раковину сердца океан, как у Мандельштама, "с тяжким грохотом подходит к изголовью". У меня же и в первой части - океан, вода. Но вышло как у Анненского - плосковатые смычок и струны: "... и струны пели, лишь утро их нашло без сил на черном бархате постели".
В контексте с Шерлоком от скрипочки вообще сложно уйти. Еще и Беня, подлец, в одном из интервью о секуальных возможностях Шерлока заметил, что он же скрипач, вы представляете, на что способны эти пальцы? Я представила. Я вспомнила - и скрипача, и пианиста, и даже барабанщика, которые некогда были в моей жизни, но все успешно проскочили мимо постели, - почувствовав себя обделенной. Где ж ты был, Беня, со своими инсайтами лет дцать назад?.. Зато звуки скрипки теперь преследуют неотступно.
Айда со мной? 29 мая в большом зале Филармонии приличный концерт - скрипичные Прокофьев и Стравинский. 30 мая Левша Щедрина в новой Мариинке. 2 июня - Идиот Вайнберга в КЗ Мариинки. 14 июля в старой Мариинке - Лоэнгрин.


Ну, а стишонок оставлю пока как есть. Что скажете - совсем плохо или
все-таки внятно получилось?

@темы: I am sherlocked, мои стишата

04:31 

Пренеприятнейшее явление

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Любопытное наблюдение - я уже год ношусь, как курица с яйцом, со своей творческой, так сказать, импотенцией и отсутствием хобби (наступило все это, естественно, раньше, но ношусь пока только только год) - и никакого дела не могу приискать.
И тут вдруг нашло озарение, что я неплохо в общем-то пишу - по крайней мере, до той степени неплохо, что аж самой приятно иногда перечитать - ну еще бы!.. А даже если и плохо, то могу научиться лучше, - образование и склонности соответствуют. А главное - удовольствия-то сколько от этого получаю!
Но при этом свои писательские порывы я всегда стараюсь ограничивать - блажить бложить не чаще пары раз в месяц, например, или только на разрешенные пристойные темы (а-ля развернутый отзыв о книге или фильме), или преимущественно на ресурсах, где меня никто не знает и не читает (скажем, в ЖЖ, хотя и дайрик мой не сильно оторвался по, кхм, популярности). Более того, у меня и для чтения есть определенные рамки: все англоязычные книги - исключительно в оригинале, таким образом, затрачивается чуть не втрое больше времени, и на родную русскую литературу сил и желания остается гораздо меньше. Переводное также выбираю очень разборчиво - бывает, что лежит книга, прочитать ее хочу уже пятый год, но пробегусь по паре страниц - и уже неможется. Слог, видите ли, не тот. Как правило, некомильфо для меня и финфикшн на русском (если откровенно, то и вообще весь фанфикшн - Стругацкие в свое время замечали, что на фантастике лежит клеймо чечеточника - как бы хорошо и профессионально тот ни танцевал, а все равно не балет; так вот, фантастика за пятьдесят лет дозрела до серьезного жанра, а фанфикшн пока еще кристаллизуется - и сложно сказать, какую нишу займут эти метатексты в будущем). А уж самой написать - да не приведи божечка: говно получится, потом стыдно будет, даже в стол не стану. Ведь вкус, и еще как развитый, у меня есть, а такого таланта, чтобы ему соответствовать (причем сразу и с первой попытки) - нету.
То есть сидят в голове такие внутренние критик и пристыживающий ребенка родитель, вольготно расселись, погоняют - мало того, что сами ничего не могут, кроме умозрительных построений, так еще и живой части души делать не дают.
Стыд надо прорабатывать. Его очень много. Отследить причины, последствия.
А с писательством - наверное, просто писать час в день по графику, сначала через силу, игнорируя протесты ворчливых рационализаторов, что это пустая трата времени (простите, дорогие, а если я в результате вашей фашистской внутренней политики лягу мордой к стенке в депресии, сколько времени будет потрачено, не считали, а?), можно даже потом писанину просто распечатать - визуализировать результат - и свезти на дачу на чердак. И как знать, может даже допишусь до степени анонимного автора где-то на задворках интернета.
Разрешить себе быть. Задвинуть перфекционизм и разрешить себе быть.
Кстати, не нарциссизм ли это у меня играет? Возможно, в зачаточной стадии.
Ведь я же с первых кадров, например, ассоциирую себя с Шерлоком (аааа, вот и ты, прорвался-таки на пятом абзаце, ну привет, привет, дорогой), а он - типичный нарцисс. Во всяком случае, это противоречие двух убеждений - первого, что я лучший (должен быть лучшим - для менее самоуверенных и талантливых), а второго, что недостаточно хорош, плох, фальшивая ценность - очень характерно для нарциссических личностей. И у меня оно, по-моему, вполне наблюдается.
Вот все-таки не случайно же нам в душу из всей ноосферы западает только свое, родное - знакомая соломка (а кому и бревна) в глаза.
И даже фанфики я предпочитаю не те, где Шерлок раскрывается, страдает и любит (хотя благотворнее настоящего любовного самоотречения вряд ли что-то может быть для усталой больной души), а те, где за ним Ирен и Джон чуть не на коленях ползают, а он ими успешно манипулирует, весь такой умный. Какие можно из этого сделать заключения о моей собственной любовной жизни?.. То-то же. Либо заведомо недоступный объект, либо дистанцируюсь, замыкаюсь, чтобы не попасть в страшное сближение.

Что-то мне подсказывает, что я могу написать замечательный фанфик. Наблюдения из первых рук, так сказать.
Если переломаю нарциссическое стремление сделать это на английском, то за лето, пожалуй, и напишу.

@темы: спонтанирую

15:25 

Benaddicted

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Что же ты, Библида, любила брата,
требуя взаимных аномалий?
Ведь не по-сестрински любила брата -
ведь аморально!

Библида! Не женщина ты! Изнанка!
Слезы и безумье в тебе! Изгнанье!

Боги рассудили менее люто:
люди в одиночку ночуют
и хорами,
но не так уж часто,
чтоб очень любят...
Ладно, хоть брата!

В. Соснора. 1963

Хех, не было у бабы хлопот, так завела себе баба порося виртуальную влюбленность. Welcome back to teenage! А и правда в последний раз меня так сильно выштыривало от персонажа, наверное, лет в одинадцать - и это был кто-то из трансформеров.
Ну а теперь круг замкнулся и - что приятно - вроде бы я снова чувствую себя в начале пути. С еще живыми эмоциями. С гипотетической, слабенькой, но - возможностью написать стихтворение, например... Или даже что-то почирикать на бумаге. Вывести свою эмоциональную жизнь на нормальный уровень, лучше осознать потребности в любви и близости. И смех, и грех, конечно.

Ну и стыдобища всенепременно ощущается. Особенно перед друзьями, которым приходится выслушивать мой бред и принимать посильное душевное участие... А уж если разбираться, откуда у моей нечаянной радости ноги растут - и вовсе тоска.

На самом деле я очень скучаю по подростковой дружбе-влюбленности, по этому волшебному состоянию - "Я только с вами вижу мир прекрасным" - по стихам, по книгам, по словам, которые проходят - всего тела вдоль - и дают душе звучать, как струна. По единственному мигу узнавания - своего, единственного.
Ах, этот трепет влюбленности!..
Но у меня никогда не хватало смелости схватить этого опознанного своего, обнять и не отпускать, - пережить вместе влюбленность и дождаться, дотрудиться до любви - той самой, настоящей.

Всю жизнь влюблялась в удивительно живых людей - не обывателей, немножко гениев.
Но вот стать Ватсоном при таком гении - не удалось. То ли душевных качеств не хватило привлечь, то ли смелости - подойти и остаться. Одним словом, помешала моя внутренняя гнильца, душевное нездоровье. И дров у меня в личных отношениях - уже на пятую поленницу накопилось.

И теперь смотрю на танцы этой парочки, а сердце истекает кровью и звериными криками несбывшегося.
Придурки, - говорю я, - не смейте потерять вот это - то, что между вами. Хотите, я придумаю вам любовь? Хотите - дам вам самое желанное, несбывшееся, настоящее?..
Ну, придурки-то, конечно, молча пожимают плечами да весело улыбаются с экрана - потому что они-то из совсем другой истории и у них все окей, а это я тут сублимирую на развалинах собственной жизни.

Божечки, божечки. Похоже, без психотерапевта и ингибиторов обратного захвата серотонина и впрямь не разберешься.
Раньше, глядя в зеркало на свою кривую рожу, я бы просто могла впасть в уныние, порыдать, побиться головой об стену и потешить себя мыслями о суициде - никаких действий и конкретных шагов, заметьте, но просто приятно осознать, что можно без затей послать все нахер, не вышло так не вышло. Теперь слабой быть нельзя. Потому что вся остальная родня еще более дисфункциональна, а моей трехлетке нужен хоть один живой и счастливый человек в ее окружении. Хватит с нее и того, что я весь первый год ее жизни прорыдала.
Надо жить.
Надо меняться.

Ну а Бенечка-Шерлок, что ж... Тут уж, как в эпиграфе, в условиях тотальной нелюбви - "ладно, хоть брата". Зато чувствую, что живая. Что хочу, могу, буду.

@темы: спонтанирую

01:44 

На трехлетие совместной жизни

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Пирожок у меня все-таки большая умничка. Отличает саундтрек из "Шерлока" на слух, заметила смену обоев на ноутбуке с Хауса на Холмса и согласна иногда слушать рассказы Конан Дойла вместо сказки на ночь. Осталось только уговорить её на английский вариант - и мой материнский долг уже совсем не будет мне жать ни в каком месте )))) хотя вот Пратчета в оригинале слушать отказалась, увы.
Но все равно, как приятно, когда деть предлагает - "Почитай мне Мандельштама, стихотворение про двух трамваев"! В эти моменты мое пальто сияет такой ледниковой белизной, что аж слепит глаза. В конце концов, должна же мне быть награда за почти ежедневное пожирание ненавистных песчаных куличиков.

Вообще, если поменьше преодолевать, материнство не такая уж ужасная штука. Потому что мы обе любим оливки и попкорн под хороший голливудский фильмец или мультик (на весь фильм, понятно, Сашку не хватает, но с первыми 15 минутами Стар Трека, Бондианы и прочего она таки ознакомилась). Бывает, зависаем на ю-тубе, глядя на забавных зверюшек, падающих детишек, торты в лицо и прочий нехитрый юмор, а особенно сложный трюк - найти какой-то ролик повторно через пару месяцев по Сашкиной просьбе и её детскому описанию. Хорошо идут познавательные короткие сюжеты про животных, космос. Самая частая просьба - приносит два мячика - "Мама, покажи, как земля крутится вокруг солнца". Думаю, можно уже включить сюда немного физики, химии, что-то из анатомии. Даже, пожалуй, показать некую относительнось культурных различий.
Занятно, как она пыталась описать бабушке бедуинскую семью, о которой мы читали детскую книжку формата "Мир вокруг нас": "Там в пустыне живут мама, папа, мальчик и ещё какая-то жена", - бабушка посмеялась, что вот, мол, ребенок не догоняет, что мама и жена это одно и то же, а там в истории действительно две жены наличествуют. Да, неоднозначно, но тоже вариант культурной нормы. На одной странице голые недоедающие пигмеи с деревянными стрелами, а на другой жители Нью-Йорка с гаджетами и аттракционами - так ведь и в жизни никуда от этого не денешься. И все равно это интересно. И здорово.

Люблю рассматривать с ней туристические буклетики и свои старые фотки. Ребенок аж заметил, что я много где была. Сама тоже хочет в Финляндию к муми-троллям и в Стокгольм к Карлсону. Жаль, конечно, что сейчас, в самый удобный для этого период, мы как раз и не можем путешествовать. Очень хочется показать ей другое - большее, инаковое, загадочное, странное. Наверное, это мои личные тараканы - меня сильно затюкивает быт, иногда так, что хоть головой об стену бейся, а гребанная инерция отрицательных эмоций, самая дурнейшая из моих привычек, просто не даёт поднять морду вверх, к звездному небу над головой. Научить ее не копать себе этот ад, с первого круга по девятый, не копить, не тонуть, а прыгать лёгкой пробочкой по волнам надуманных стрессов, проблем и условностей.
Для этого нужна, конечно, безусловная любовь.
Которая у меня - хрен знает! - имеется или нет.

Я вообще склонна думать, что материнские чувства - это во многом любовь-ненависть, любовь-соперничество, любовь-упрек, а в лучшем случае, любовь-владение. Двойные послания и всегда второе дно.
Прекрасное, спаянное со страшным. Материнство - это самое человеческое. Слишком человеческое и потому всегда о двух концах. Мы воспроизводим не только жизнь, и дар, и радость, но также и боль, предательство, невроз. В разных соотношениях, конечно - кому-то больше повезло с процентами, кому-то меньше. Кто-то осмысленно пытается снизить ущерб - причиненный им или причиняемый ими. А все же здесь никогда не будет чистоты.
И в принципе, если рассматривать чистую концепцию, я люблю эту двойственность, она меня интригует. Мне другого, нового, улучшенного человека не надо. Ты полюби нас черненькими, а уж белыми-то всякий полюбит.

Но странное (страшное, невыносимое!) чувство - ощущать себя фабрикой по репликации этой не очень-то хорошей матрицы... Не отстраненным наблюдателем, не экспериментатором над собой, а формирователем чужого я.
Неизменно радует, что многие вещи остаются в поле моего сознания, и я весьма часто отдаю себе отчёт, что не так и где сломано. Вижу в себе ошибки моих родителей и в Сашке - свои ошибки. Пытаюсь что-то исправить. Прощаю - и им, и себе щедрой мерою.
Некий набросок моей внутренней карты в голове присутствует, это очень хорошо, можно сходить к специалисту провериться на слепые/белые пятна, можно почитать путеводители. Даже кажется иногда, что я расту - правда, не часто и не долго. До первых стрессов.

Ха, безусловная любовь... Да даже и условная любовь. Хрен разберешь, как оно все устроено.
Биология-то у меня включилась, слава матушке-природе, ощущение себя самкой, Наташей Безуховой, радость валяться рядом с детенышем и хрюкать от удовольствия. Но мозги-то не выключились. Считают себе потихоньку, подводят ежедневный баланс, ограничивая хрюкотательное счастье во времени и силе переживания. Я уверена, что не заскучаю ни на минуту, если окажусь одна на недельку-другую-месяц-полгода. Да даже перспектива полежать в гробу - но зато в одиночестве и тишине за закрытой крышкой - порой кажется приятнее домашней жизни. Другое дело, что не окажусь одна, потому что убеждена, что ребёнку без меня хуже, чем со мной. Долг.
Любовь как долг, долгота, длительность - пропущенный через тебя поток жизни, который ты продолжаешь в будущее, - то, что невозможно замкнуть в себе, а надо непременно отдать. Не самый чистый поток, но, отфильтровываясь в каждом умном сердце, он будет становиться лучше. Любовь как желание передать полученную тобой матрицу сознания, какой бы изломанной бы она ни была.

Вообще любопытно, что опыт, казалось бы, приобретения, чисто количественного физического прибавления, я проживаю как опыт потери. Думаю, я сейчас нахожусь как раз на стадии принятия.
Отрицание, чувство неверия, нереальности происходящего - было первые полгода.
Гнев, злость, поиск виноватых - было, потихоньку почти преодолелось.
Компромисс, торг - тяжело только первые полгода, потерплю до садика, придется поступаться своим до школы, ну а вот уж в следующем году я наконец-то заживу - почти проехали. Тяжело будет всегда, но по-разному тяжело. И все рано сторговалась с собой на нескольких вариантах, надеюсь, когда до них дойдёт время, - ещё останутся здоровье и силы.
Депрессия - о, это было все время, фоном, так сказать. Лёгкая субдепрессия размером в жизнь. Какие-то тоскливые эпизоды вспоминаются еще с ясельных времен, и даже во взрослой жизни самое захватывающее всегда было немножно грустным. Плюс - ну хочется же иногда порыдать, так неужели ж я откажу себе в удовольствии и не найду повода?

И вот принятие. Уже на полпути к нему. Может, ближе.
Ха, почти три года прошло.
И все-таки это удивительное путешествие.





23:59 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сегодня Сашка притараканила подобранный на улице подвявший одуванчик - уж не знаю, где его сорвали, у нас на районе и близко ничего цветущего, кажется, нет. Поставили в стакан с водой, весь вечер бегала проверять - раскрылся или нет - и хвасталась: "Я одуванчик спасла! Мама, смотри, я спасла его!"
Я почесала на кухню сейчас за ночным кефиром - раскрылся, солнышко.

Ну, хоть какая-то эмпатия хоть к чему-то живому есть - уже хорошо. Это ж не малыши в песочнице, которых лопатой по голове - раз, два! - а цветочек.
К слову об эмпатии, иногда аж страшно, сколько она с меня считывает. Не всегда приятно видеть, как твои тайные мысли или чувства вдруг превращаются в детский лепет или поступки. Да и вообще иногда кажется, что мы сильно зеркалим друг друга. Я вижу малышей или детей постарше с интересными игрушками и мысленно уже закатываю глаза - "О, сейчас начнется!". Ребенок видит, что мама ждет, и думает - "Ну ладно, пора начинать".

Вообще необычайно интересно смотреть, как человеческое существо постепенно превращается в человека. Наконец-то можно общаться посредством слов. Может, даже подружимся.
Спрашиваю ее как-то: "Сашка, ты мне друг?" Отвечает тоном мама-ну-как-ты-не-понимаешь: "Нет, я дочка Саша". "Ну хорошо,- говорю,- а когда ты вырастешь, ты будешь моим другом?" - "Мама, когда я вырасту, я буду женщиной!"

Наверное, самое грустное, что в том возрасте, когда с детьми уже можно нормально дружить, они могут и не выбрать для дружбы именно нас. Возможно, в большинстве таких случаев можно сказать, что и поделом. В одном чудном фанфике недавно прочитала интереснейшую фразу: “Did you like your father? I’m sure you loved him, but like is so much more volatile for families.” Вот как раз в тонком различии между love и like и лежит эта пресловутая дружба. Я на этом вопросе аж сама задумалась: нравятся - не нравятся. Ведь и про себя же можно порой чувствовать, что любить-то любишь, а вот нравишься себе не совсем.
Шерлок мне еще об одной толковой вещи напомнил: меньше жрется - лучше думается. Тут я даже с голодухи чуть стихи не начала опять сочинять. Но нет, мимо. А все равно приятно, дофаминчик играет. И весна же все-таки. Щекотные одуванчики под кожей.

15:50 

Шерлок - попытка психоанализа

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ну вот как, как они смогли превратить смешное шоу про дружбу, талант, человечность, с не очень плохим детективным сюжетом и довольно приятным монтажом в наркотический психопатический бред? Зачем? В чем пойнт?
Они просто взяли все плюсики, какие были в первых двух сезонах (ну ладно, будем честны, хорошее было не в двух, а в полутора сезонах, ну или даже, если судить строго, то только в паре серий, но было же!), и похерили их ради чего?
Мы не получили ни реалистического объяснения характеров семейки Холмсов, ни собственно развития этих характеров, потому что галюциногенный многочасовой затянутый ангстовый трип - это не развитие, это нечто случайное.

Кстати, у меня тут только что идеальный всё-объясняющий психоаналитический концепт возник.
Если рассматривать главных персонажей сериала не как отдельные личности, а как части личности Шерлока, то выходит прекрасный и стройный сценарий. Тогда весь сюжет сериала - это пригрезившееся детективу путешествие внутрь себя, некая визуализаця его психических процессов и состояний.
История начинается, когда интеллект-Шерлок встречает эмпатию-Джона - это возникновение союза Шерлок-Джон, из которого в итоге должна вырасти полноценная и развитая личность. Они встречаются и начинается долгое путешествие к себе.
С этой точки зрения сестра и брат символизируют скрытые от сознания Шерлока части его собственного эго (контролирующий родитель и внутренний ребенок), а Мориарти - символ психической болезни (не случайно его создает и натравливает именно раненный и эмоционально изолированный внутренний ребенок - Эурус, как способ самозащиты и возможность достучаться, предупредить Шерлока об опасности, сказать ему, что надо срочно что-то менять на уровне всей личности, потому что иначе - безумие, тотальный психоз, уничтожение).
Ватсоны олицетворяют собой различные социальные надстройки и социальные умения личности: в первых сезонах Джон символизирует способность к эмпатии и открытости, мораль, чувство долга. Это собственно та социализация, которая должна была с Шерлоком произойти в детско-подростковом возрасте, но по каким-то причинам так и не случилась. В первых сезонах мы видим Шерлока трехлетним ребенком (я! Я! Мне! Дай! Я хочу!), импульсивным, непосредственным, непоседливым - он во все играет (Игра как ключевое понятие сериала) и в том числе в жизнь, у него нет представления о своем я и о месте в обществе. В результате достаточно долгого общения с Ватсоном и борьбы с болезнью-Мориарти Шерлок проходит первый подростковый внутренний кризис становления личности - "умирает" и "воскресает" - и после "воскресения" сталкивается с новыми внутренними реалиями - формирующимся образом идеального я (Мэри Ватсон) и с чувством неудовлетворенности собой (Джон Ватсон третьего-четвертого сезонов, который в первое время после воссоединения постоянно напоминает детктиву о его социальной неадекватности и дает Шерлоку пока еще относительно целебные пинки.
Мэри Ватсон - очень подвижный символ, это от серии к серии преобразующееся (и преобразующее) идеальное я Шерлока. Сперва Шерлок принимает ее ради воссоединения с Джоном (свадьба). Но Мэри оказывается нереальной, иррациональной я-концепцией - она черезчур самоуверенна, скрытна, асоциальна, ее способ решения проблем - замалчиванеие, тайное убийство, избегание, а ее формирующее "хирургическое воздействие" на реальное-я (на Шерлока) разрушительно и чуть не приводит к его гибели. В результате жестокого внутреннего конфликта Мэри как ложное идальное-я оказывается уничтоженной, а Шерлок погружается в пучину хаоса. Ватсон - представляющий собой уже разрушительнео чувство вины - неистовствует. Но в этом аду в душе Шерлока возникает новое конструктивное и правильное идеальное-я (призрак Мэри), которое помогает ему и Ватсону выстроить линию взаимодействия и успешно пройти все испытания. Шерлок и Ватсон (вместе представляющие - взрослого) разрешают конфликт эго-состояний с контролирующим родителем Майкрофтом и заброшеным ребенком Эурус (которой для выхода из конфликта нужна любовь и забота взрослого - Шерлока), и угроза психической болезни (образ Мориарти) полностью исчезает.
Ну и в финале наши красавцы заново обустраивают свое внутреннее пространство на Бейкер-стрит и радостно скачут навстречу будущему под советы жизнеспособной я-концепции Мэри.
Потрепанные, побитые, многому наученные, но тем не менее живые и со светлыми перспективами впереди.

Ну скажите же, красиво?! И можно даже поразмышлять, что могут символизировать сюжетные линии второстепенных персонажей: Ирен Адлер - либидо, мисс Хадсон - отношения с матерью (не случайно именно она помогает Шерлоку во время обыска спрятать телефон Ирен, т.е сохранить его либидо), Грег Лестрейд - отношения с отцом (вечный конфликт и неуважение подростка Шерлока, хотя Грег помогает Холмсу состояться профессионально) и т. д.

Вот в такой интерпретации сериальчик еще имеет смысл. Он становится красив и логичен. Он прекрасен, я вам это как начинающий любитель психоанализа скажу.
Я-то собиралась ведь написать всего пару строчек про слив, ангст и унылое говно, но теперь, поразмысли пару часов, вижу, что это и не детектив был вовсе, не сюжетная история - в сюжете чем дальше, тем больше дыры размером с колесо, ляпы, нестыковки - а история становления личности. Одной-единственной личности. Потому он и называется просто "Шерлок", что в нем всё и все до последнего персонажа - это Шерлок или о Шерлоке,
о его личности, субличностях, состояниях, внутреннем росте и конечной победе.

Ччерт, а хорошо я его так разложила на составляющие, как вам этот вариант пейринга все-со-всеми и все-одно? Интересно, в сети еще много подобных интерпретаций? А то вдруг я одна такая умная. Может, стоит покопаться в словарях, да накатать на английском заметочку?
И да, рассматривая сериал с этой точки зрения, писать какие-то фанфикшны об отношениях между персонажами уже совсем ни к чему, это получается как я сам с собой и еще с собой и против себя же... А вот анализ интересен.

Но - боже мой! - каким же запущенным невротиком должен быть сценарист, как его, Маффин-Маппет, чтобы такого наворотить )))))))) Очевидно он многолетний клиент психотерапевтов, которые и имплантировали в его голову эту идею (под гипнозом, не иначе).

А может, это мне самой уже пора на психотерапию, раз такое кажется ))))

В любом случае, прекрасно, что сериал оказался очень интересным постфактум, хотя в процессе просмотра мне очень много не понравилось. Возможно, кстати, что любовь и нелюбовь зрителей к тем или иным сезонам, персонажам и сюжетным линиям объясняется просто их текущим состоянием психики. Для себя же я еще пересмотрю парочку стопроцентно торкающих серий - встречу с Ватсоном и с Ирэн Адлер. Хе-хе, кто бы сомневался, что мне сейчас именно любви и дружбы катастрофически не хватает.

В общем, кто смотрел - поделитесь мнением, очень интересно, а кто не смотрел - посмотрите, как знать, может, найдете для себя что-то любопытное.

@темы: I am sherlocked

03:48 

All the literary have an imaginary friend

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
It's in English because... well, it's about british men of a kind.

Oh, you can't imagine!
I'm so crazy in love it's almost visible (feasible) - it vibrates through my system like a sweet head-lightening first dose of alcohol after a year of abstination. I am smiling like a madman all day long and almost levitating a few inches above the surface of the sinful earth, not restricted by the gravity and mundanity of my day-to-day life.

And I am blessed with this sentation the second time in two years, mind you.

First was Gregory House MD and his eternal inquisitive dare - so daring that it was almost spiritual fight, almost divine and utterly humane. This character is very dear to me, is represents one of the main symbols that mark my inner space along with some poetry and myths. Actually, he is a part of my personal myth library. A culture hero, a noble prometheus mixed with trickstery and sin (and not without his eagle) - the core of what the humanity is as i see it.

And outstanding as he is, House is not alone, he has a quintessention of human relations - The Friendship (and by this upper case F-concept, which triggers one of my another greatest cravings, I mean all the existing connections - love, frienship, fraternity, a sense of belonging).
So, we have Gregory the genius and Wilson the friend. (Oh, like comical Don Quixote and Sancho Panza). That pair in all its possible variations in different times and cultures is what drives me crazy and makes me happy. It is the way people function, I presume, It is our coordinate system. The challenging vertical line is oriented toward knowlege, mastery, art, there our ideas and ideals are marked. The supporting horizontal line is about relations and progress of our everyday life - quiet work of love, compassion and endurance, this line is marked with moral rules. We need both of coordinate lines. (And often we lack both). But there are a few pure types... And I personally love those vertical ones, real and imaginary characters alike.
An interesting notice: in myths when such daring heroes are all by
themselves they are more prone to faliure - Doctor Faustus for example.
If there is no Friend there will be a devil in his stead.

Aaaand, guess who are my second set of Genius-and-Friend?
(I would never ever have guessed it myself before now - because I just cringed in disdain while looking the show on my parents' telly this winter weekend - "Oh, how dull! Oh, utterly tasteless! And the starring actor - sorry, but with this strange and ugly face of his, how could anyone be possibly fancing the protagonist!)
Well it was "The Hounds of Baskervill" - not the very representative episode as i think now, and with tons of advertisements, and distractions, and on top of it in Russian... Boring!
It's funny that I've never seen this coming - the next-in-a-row gen
ius and his devoted friend. I even managed to watch "Doctor Strange" first (oh, I have the doctor thing, all right) - the least impressive of his roles.

As for now - Benedict's photo as Sherlock is on my screen and I am in love and happy.

As happy and in love as I can in my today's
crippled conditions. Unfortunately I am beyond poerty here in my private hell (my very own soul-cell) and even further from true love... but, well, beggars can't be choosers. I am still grateful for having this little joy of mine. Radiating meager light of a candle in the darkness - no, not even that, the darkness a is blessing compared to the vast vaccuum I am now living in. I really don't know how to cope. Visit a therapist, perhaps. Obviously.
Well, at least, it is not a lie about how thinking in a foreing language (oh, call it a try) helps to clear youf mind a bit.

Speaking of clear minds...
Isn't Sherlock of the same bright and noble breed as House? Yes, he is. Taking into consideration that "House MD" in general is more realistic than "Sherlock" (and i still think that in the second case they ruined otherwise a great plot by adding too many psychotic characters in it - so that sometimes it looks like a pitiful comic book scenario, doesn't it? It has the dynamics, though, and thrills you all right), one may tell that protagonists are very alike in their main character traits.They both have the same pure blazing core made for dare and search of the truth. House is a little bit more mature, better socially adopted and thus more acceptable variation of Sherlock. If House is rude and insulting and pushing people away - he is doing this on purpose, out of spite, out of the agony of his physical and probably existantial pain (it might be his protest against society and its rules of "normality" or his argument with father/god figure), while Sherlock's silly mistakes in communication are often made just because he lacks some human experiences, though sometimes he has this fits of juvenile bitter stubborness just like House. One calls himself a misanthrope, other - a sociopath, and the best thing about it - neither of them is what he claims he is.
Sherlock is more emotionally broken, almost beyond repair, and thus more awkward in social interactions, unrequited - but still functioning brilliantly on an intellectual level. His hidden vulnerability wrapped in razor steel strenth makes him infinitely beautiful.

I wonder if Watson is able to percive this fragile beauty? He admires the strong and genius traits of his friend and is concerned about his well-being in general, but does he see what every girl sees in Sherlock (me now included)?
Damn him, he is probably blind. Or a desperate coward. I would like to read an in character fanfic, John's POV, not about sex or trust/intimacy issues, or romantic sops (eek, all that fluffy dating-mailing buisness in relation to Sherlock utterly disgusts me), but about lucent beauty of his mate. This stolen moments, fragments of observation, act of pure admiration... there might be hundred ways to approach the consulting detective (the only in the world!) to get his attention or reciprocation, but simple and genuine confession: "You are beautiful" - might do the trick. Of course, Sherlock just as well might miss easily all the sidelong admiring glances, dimwit, or might not he?.. And John obviosly fears to make an open-hearted vocal admission of such subtle matter. Yep, real men don't call each other beautiful or something else. Well, there is a workable way to make John a more prodigal writer: let's say, he writes about Sherlock something more personal, but not for the blog, of course, it is someting like a personal anonimus diary and one day - whoops! - oblivious doctor forgots to clean cookies and here they are: Sherlock "accidentaly" reads John's affectionate observations of him. Aaand... Well, there is a huge probability that Sherlock are absolutly deaf to literature, but may be it is still possible to shift the story in a right way. Or go without writings at all, let's it all will be presented as John's thoughts, tons of italic desperate and unnoticed tenderness... With nice descriptions of London, mmm...

Or is it better to give up the idea? Leave them alone as it is. (At least It all turned well with Irene Adler in the end, she likes him and all).

Hell, what am I doing here at almost 4 am writing in foreign language? Probabaly training for future... scribbles? Don't know. Anyway that was good. Thanks, Sherlock. You've made my - month, at least )))

@темы: In English

21:13 

О мужчинках, женщинах и прочем гендерном...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ребёнок сегодня радостно поинтересовался между делом, есть ли у меня "мущинки"? Что-что, говорю, какие такие мужчинки, нет ничего. А про себя думаю, что вроде сильный пол мужчинками при ней никогда не называла, да и вообще такими обидными прозвищами не пользуюсь (а еще глубже про себя, вторым слоем, так сказать, думаю, что, видит небо, некоторым представителям именно такое название и подходит)...
Ну мама, ну есть у тебя мущиинки в глазу? Мушыинки.
Ах, в глазу! Мусоринки?
Нет, тоже не имеется.

Папе как-то раз выдала, разбирая свои киндер-сюрпризные пластиковые украшения, что когда вырастет, то мужчины будут ей кольца дарить. Муж выпал в осадок и потом долго у меня допытывался, откуда сие пошло. Самое любопытное, что я ей один раз только и сказала, не потеряй моё обручальное кольцо, не надо с ним играть, это папин подарок. (Уж если б воспитывала подаркополучательницу, так уж точно б учила брать подношения борзыми щенками чем-то посущественнее ювелирки).
Но вот откуда только берутся у них в головах все эти гендерные штуки?
Например, в полтора года, только научилась говорить, зашли с ней в галантерейную лавку - так прямо приклеилась к витрине: "Расчески! Заколочки! Бусы!" Причем мешок женского барахла типа бусы-резиночки выдала ей для игры уже после этого случая.
Или пуговиц нашла три штуки разноцветных, одной формы, из них одна поменьше - и они у неё сразу стали семьёй. Папа-пуговица ходил в платяной шкаф за грибами и там потерялся. (Тяжёлая судьба мужчины-добытчика).
Сейчас из всех игрушек тоже формирует семейные группы. А могла бы в войнушку играть. Хотя вот из унисекса, играла в судового механика. Сначала была женщиной-механиком, но после моих неосторожных слов, что все-таки механики в основном мужчины, стала Ваней.

Детки такие детки.

@темы: от двух до пяти

13:13 

Доктор, помогите!

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Я уже не могу - ребёнок третий день играет в доктора - это значит каждую минуту подбегает ко мне с вопросом "Кто больной?", я наугад называю ее плюшевых зверей, ребёнок убегает ровно на тридцать секунд, за это время успевпя найти пациента, произвести стандартный ряд манипуляций - вображаемо пшикнуть морской водичкой в нос, нанести мазь или дать таблетку - и все, звери, свободны, идите домой в коробку. (Прямо это ужас как напоминает нашего участкового терапевта ). И снова незамолкаемое: "Мама, кто больной? Кто больной? Кто больной?!.." И так ЧАСАМИ.
Сегодня она раздобыла палку от игрушки-каталки и ходит с ней, как с тросточкой. Я заметила, что она прям как доктор Хаус. Зря. Теперь бегает по квартире и вопит: "Я доктор Хаус! Я Хаус. Старенький, но ещё доктор. Хожу с палочкой. Кто больной?!"
Короче, надо завести обувную коробку для МРТ и добавить в диагнозы волчанку и ещё что-нибудь автоимунное. :lol:

@музыка: You dont always get what you want

@темы: от двух до пяти

10:18 

Разное

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Не прошло и двух недель моей работы в Яндексе, как ребёнок с утра села за детский столик, раскрыла одну из своих коробочек-книжек, как ноутбук, и со словами "Ну дай мне поработать! Видишь, я делами занимаюсь!" - начала перебирать в коробке игрушки.

Кстати, удивительно, что мне удается выполнить ежедневную рабочую норму, пока ребенок бодрствует. Конечно, скучновато ей бывает, когда я сижу за компом, и довольно часто приходится отвлекаться на игры, но вообще надеюсь скоро прийти к какому-то балансу, чтобы и зарплаты хватало на скромное существование, и оставалось время для совместного досуга, и не было при этом необходимости сдавать детку в сад в ближайшие годы. Все-таки великая вещь - независимость, пусть даже такая относительная и такая бедненькая.

Ещё прочитала книжечку We need to talk about Kevin - было аж не оторваться. Сильное произведение. Особенно первая его часть с описанием послеродовой депрессии и медленного распада казалось бы крепкого брака. Все-таки ни один писатель-мужчина так жёстко и жестоко не опишет ужас исковерканных межличностных отношений, как это умеют делать женщины - Людмила Петрушевская, Эльфрида Елинек, вот теперь добавила себе в копилку и Лайонел Шрайвер.
Читала кое-что из Габриэль Виткопф - но она больше исследует смерть, жестокость и другие пограничные вещи, но сами по себе эти явления, показанные ею как нечто экзистенциальное, хоть и любопытны, но не вызывают того ужаса, как процесс, ежедневное медленное сползание живой души в эту пропасть. По-моему, самое страшное, это когда с предельным психологизмом и точностью описывают обычную повседневную - убивающую, омертвляющую - жизнь.
А общем, не знаю, почему меня так тянет на всякие свинцовые мерзости, наверное, потому, что, будучи описанными в книгах, они становятся немножко более выносимыми в жизни.
Зима, одним словом. Плюс ребёнок сегодня проснулся в шесть (!!!) утра. Не всякая здоровая психика это выдержит.

10:15 

Ыыы

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вот уже год, если ребёнок просит песню "про папу", то включаю "Папа может, папа может все, что угодно...", а если "про маму", то слушаем "Мама, мама, что я буду делать..." и Санька радостно подхватывает припев "ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыыы..."
Какая мама, короче, такая и песня :alles:

@темы: от двух до пяти

19:16 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Подумалось о своём о женском, что "Бегущая с волками" - прекрасная книга. А womanhood, как и womankind - отличное слово и очень нужное всем нам единство. И вообще классно, что у меня дочка. И подруги. И я сама, любимая.

Доча, кстати, словотворит прямо в духе "От двух до пяти". Прочли мы с ней книжку про разные народности, в том числе были там горцы - шашлык-лаваш-лезгинка и прочие факты. На днях выдаёт, играя с лего-человечками: "У папы - папаха, а у мамы - мамаха!"
Ещё подземный паркинг во дворе у неё превратился в "зоопаркинг". (Лично я считаю это метким определением наших местных автолюбителей с их нечеловеческими повадками). Наверное, потому что уже две недели я каждое утро начинаю с вопроса - ну что, хочешь пойти сегодня в зоопарк? Не хочет, блин! Будущий зоозащитник растёт, что ли?

@темы: спонтанирую

20:09 

Мадам, зачем вы замужем!..

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Господи Боже, как я иногда хочу отделаться от этой семейной жизни лёгким испугом и алиментами...

Тайком собрать ночью свои документы-деньги-белье-зубную щетку, выйти из дома, купить билет в первый попавшийся поезд и уехать в любом направлении. На полгода, не меньше. Или на пароходик, как раз в рейс сходить. Или доехать автостопом до Дальнего Востока и обратно... Я у-м-и-р-а-ю так мне хочется физической перемены, перемещения в пространстве, пищи для глаз, для чувств, ветра. Очень истосковалась по свободному одиночеству. Хочется чистоты и пустоты, как в белой комнате без вещей, чтобы время текло свободно сквозь меня и звучала музыка - внутри, извне, и чтобы душа тоже зазвучала и вошла в резонанс с миром.
Избавиться от лишнего. Сохранить много меньше того, что имею сейчас. Очиститься и возродиться.

И это не о семье, декрете и материнстве, они тут лишь по касательной, а вот есть невыносимая внутренняя жажда более глобальных вещей. Обновления для себя и, как следствие, для мира.
Как это проработать?
Как во внешнем хламе нащупать ступеньки внутреннего развития?
И чтобы это оказалось настоящим, не до следующего кризиса, не до очередной проверки на прочность, не стержень даже - стержень - фигня и слишком узко - а бесконечность внутреннего пространства, океан, сходящийся с небом, и там за краем ещё что-то есть.
Найти для себя - в себе! - цельность вечной длительности. Абсолют. Включенность в Бога. Единение всего со всем.

Три "ха-ха", говорит мне внутренний скептик. Молчи, тростника, и не примазывайся. Век тебе жить и расти из собственного сора, какие уж тут абсолюты. Да ещё и помирать в конце. А те экспириенсы, которых тебе хочется, не всякий мистик переживал. Даже под веществами.
И остаётся нам копошение истории, душное гниение и возрастание органической жизни из самое себя, да вот это вечное томление - единственная вечная вещь тут, которая выше нас, - стремление перейти свои границы...

Вот что тут может помочь?
Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь.

11:18 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Просто кину пару ссылок.
Первые две - это из сектантской векторной психологии про плохих матерей. О том, что не все женщины созданы быть мамами и женами. Хз, есть ли там в психологических обоснованиях доля правды, но могу подтвердить, что не все, да. Может, дело в эгоизме и лености. Но мне приятно бывает иногда и подумать, что дело ещё и в чем-то другом. Называть некоторые вещи не пороками, а личностными особенностями. Альтернативно любящая мама. Жена с ограниченными возможностями.
www.yburlan.ru/biblioteka/materinskiy-instinkt

Ну и третья, для протипоставления, про то, как быть хорошей мамой по мнению психоаналитика Винникотта.
Там пять пунктов: физически быть, ошибаться, меньше тревожиться, понимать свои чувства и иметь личную жизнь.
Я сегодня с утра наличествовала в жизни ребёнка, была страшно раздражена ее нытьем, ворчала на неё и пыталась отбрыкаться от её висения на моей юбке, что было ошибочно, так как капризы это, естественно, не пресекло, затем с полным осознанием своих чувств извинилась, а теперь перестаю тревожиться и иду иметь личную жизнь. Хотя бы на шесть часов. И баста.


@темы: ссылки, Спонтанирую

19:42 

Перед сном

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Мелкая начинает отжигать. Подросла, ничего не попишешь.

Хочу восемь глаз, как у паука, и на затылке тоже. И освоить какое-нибудь магическое дзюцу, чтоб хотя бы раздваиваться.

Нет, конечно, в свои почти два года она иногда бывает спокойна, самостоятельна, сообразительна, чем сильно облегчает мне жизнь. Например, сегодня стоило только намекнуть, что пора проветривать комнату перед сном, как ребёнок набрал пупсов для развлечения и резво скрылся в санузле. Увы, мы пока живём в квартире-студии (по меткому наблюдению Бластера, это не квартиры, а кухни, совмещённые с туалетом) и квартирный вопрос сильно испортил если не меня саму, то мой характер точно. Так вот, во время плановых проветриваний мы дружно эвакуируемся в единственное доступное помещение, где почти не дует. Итак, Сашка понятливо и быстро смылась, а я, открыв настежь окно и покидая жилую комнату последней, немного привела её в божеский вид, собрала игрушки, смела остатки еды с пола, другие остатки еды, еще не потребленные ребенком, поставила в холодильник, сполоснула посуду. Ну какая она уже умница, думала при этом я, раньше всегда терлась у моей юбки и требовала внимания, а теперь, гляди-ка, способна занять себя сама. А кстати, чем? Очень хочется попить чаю в тишине, пусть и на сквозняке, но уж ладно, посмотрю одним глазком, чем ребёнок занят.

Ребёнок зачем-то поднял крышку унитаза и установил детское сиденье-уточку. Ладно, умиляюсь я ее самодеятельности, не запрещено. А сама сидит на коврике у ванной и поливает пупсов из игрушечной лейки. Вот себе лицо умыла. Ладно, главное, что без мыла, а то у неё прям обсессивно-компульсивное расстройство на тему моющих средств - надо обязательно, чтоб полная раковина пены, и полмыла за раз, и по полчаса. А это сильно сушит ей кожу и маме нервы. Поэтому свободный доступ к раковине я перекрыла, то есть убрала табуретку, чтоб было не достать. Как удобно все-таки контролировать совсем ещё малышей! Кстати, а откуда водичка в лейке?! Я не наливала. Сашка, говорю, ты из унитаза, что ли, набрала? Нет! Ну нет, так нет, а больше не откуда. Закрываю крышку, повторяю несколько раз, что из унитаза мы грязную воду не берём, поняла? Поняла. Моем с мылом пупсов, лейку, руки, лицо... эх, на лице под глазом ещё ссадины какие-то, и когда успела. А воду надо было попросить у меня, говорю. Приношу ей миску, набираю водички из-под крана. Видишь, как просто? Добро, занимайся.

Ребёнка опять не слышно, но теперь это, так сказать, контролируемая мной тишина. В чистой воде, по крайней мере, плескается. Можно спокойно попить чай. Заодно мужу смской вставить, что за ребёнком на прогулке не следил. И достать ваты с самой верхней полки шкафа, куда запрятаны лекарства, да ещё растворить фурациллин. Лайфхак - молоть таблетки удобнее не в ложке, а прям в их бумажной оболочке раскатывать скалкой в порошок. Скалка? А, видно, за диваном, или под столом, или на подоконнике. Мы недавно читали сказку про лисичку со скалочкой, теперь Сашка всегда эту скалку вытаскивает из шкафчика. Так, раствор для промывания готов, а чай все равно уже остыл, пойду-ка продезинфицирую ссадину сначала.

Ой-ой, куда бы срочно поставить раствор, чтобы срочно отобрать у ребёнка унитазный ершик, которым она бодро ворошит купающихся в миске пупсов. Сашка, объясняю, ершик грязный, не надо его брать, поняла? Поняла, говорит, больше не надо брать ершик. Ну и славно. Моём с мылом пупсов, миску, руки, лицо... Кстати, ссадины под глазом уже сильно побледнели. Ну-ка, ну-ка... Ну скажите, зачем человеку нужно мазать на веки карандаш для губ? И ведь играла-то с косметичкой всего десять минут, пока доваривался суп и пока не вылила на себя флакон духов. Не бери раствор фурациллина, он нам уже не нужен, пусть стоит. Эх, пролился. Ну ладно, все равно не нужен был. Вытираю пол. Иду закрывать окно. Все, сваливаем из туалета, пока ты еще чего не отчебучила. А, уже в моё отсутствие пописала в штанишки? Вытираю пол. Подмываю. Ну давай, дуй в кровать. Укладываемся. Спит? Спит. Спит!

Звонит обеспокоенный муж - нет, говорит, не падала на прогулке, а сильные царапины? Тсс, тсс, тссс... Уфф, не проснулась. Да не, не сильные. Все ерунда, я справилась.

День завершен.

Пойти, что ли, допить холодный чай.


@темы: от двух до пяти

Нестабильное колдовство

главная