• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:13 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь

***
Ты раскинул мне печаль по плечам, ты подвел мне сухоту по животу...
Я знаю, это все затмение и вредные геомагнитные поля. Но - делать нечего - радуюсь каждому ласковому слову и улыбаюсь на дорогую фотографию. Ей-же, как будто в жизни ничего слаще морковки не пробовала, мне и надо-то немножко секса и самую малость нежности. Даже не любви - капельку нежности. Даже не на время, так, на пару недель.
Утешаюсь только тем, что желанный объект - парень. То есть если минус всякие сопли и любофь, то заполучить его будет проще, чем девушку. Может даже, чем скорее, тем лучше. Или все-таки не торопиться?.. Аха, и получится потом, как у Цветаевой: мне тебя не надо больше - оттого что, оттого что - мне тебя уже не надо!
Вот ведь...
Голова моя дурная, ну почему даже простые физические желания перерастают в моральные размышления?!

***
А все-таки, если кто-то и сидит наверху, поплевывая на нас со своей колокольни, он не лишен ироничного юмора.
Первая мысль во время объяснения: "Почти Фиеста, чертов старина Хэм, только теперь для меня это реальность, а не книжка, как тут сладишь..."
Словом, вот и влетел мне очередной некусаемый локоть под ребра. Настроение невыплаканное, как это пасмурное небо. Вроде бы знаешь, что за серой пеленой есть синева, но не верится. Как скоро проходят невозможные любови? Девочка-вереск до сих пор саднит... и не пишет. По-моему, перейдя в разряд невозможного, некоторые вещи вообще не проходят. Надо будет пообещать себе никогда не делать абортов.

"- И что, любовь никак не влияет на твою систему ценностей? - Нет, ей тоже находится место в моей системе ценностей. - Да нет у тебя никаких ценностей, ты мертвец!"

Наверное, я влюбилась, снова искренне и безнадежно, потому что теперь мои системы ценностей меняются так, чтобы все равно быть рядом: "Если подумать спокойно, у меня же никто ничего не отнял. И по-прежнему есть шанс завоевать человека. Просто если он полюбит меня когда-то - то именно за меня саму, напрямую, не через постель. Интересно, за вычетом секса, сколько любви остается в отношениях? Сколько бы ни оставалось, зато это, в сущности, гамбургский счет..."

Короче говоря, читаю всяческие форумы типа AVEN, размышляю, стараюсь уйти в учебу, чтобы не думать все-таки о нем в режиме 24/7 и с грустью осознаю, что залихватски заявить "мне тебя уже не надо", я не смогу.


***

Сейчас не смогу, а потом, как знать, может и смогу. И это омерзительно, потому что я алкаю императива.

Помню отрывочек из нихонской книжки, где рассказывалось о том, как в доме некоего владетельного дайме случился пожар, дым, пламя, и уже чуть ли не ворота обрушиваются, спасли все, что можно, и уже просто смотрят на разбушевавшуюся стихию. А господин все сокрушается, что фамильная святыня, некий свиток, что ли, пропал в огне. И тут один мелкий самурай, никогда не отличавшийся ни хорошей службой, ни храбростью в бою, говорит, что принесет его, бросается внутрь, и обваливается пылающая крыша.

Этот коан я часто повторяю про себя и думаю, что лучшей судьбы нельзя пожелать.

Странно, пару дней назад наступило спокойствие и какое-то внезапное счастье. Кажется, как будто я что-то поняла про себя и мир, и теперь эти понимание и прозрачная холодная радость останутся со мной до нового витка.

Иероглифы сумасшедше красивые. Хочется найти один, самый сильный, самый окрыленный и запечатать им кожу, сердце и судьбу.

А что делать со своей нелепой влюбленностью, я так и не поняла. По-моему, мы совсем не подходим друг другу. Хотя в нынешнем состоянии я могу подойти кому угодно. Просто потому что - могу. Забавно, самым лучшим языком для слов любви мне видится сейчас японский. Язык надежды, он как-то связан с тем самураем.

Такие дела.


@темы: непричесанные мысли

21:55 

Как много нам открытий чудных...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Поэт Юрий Левитанский.
Вы только почитайте, как это замечательно!

[L]Taifajah[/L], это не ты мне когда-то читал из него кусочки?.. Такие знакомые строки.

Наиболее полное собрание стихов (как сказано в аннотации) Юрия Левитанского тоже ищет себе хорошего хозяина.

@темы: цитата на память

23:00 

Набор литературоведа-психоаналитика

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Достоевщина (а вдруг меня тоже дернет литературно проблеяться):

www.niknas.by.ru/dost_sam1.htm - книга на тему суицида у ФМ. "Самоубийство — хроническая мечта Достоевского".

www.utoronto.ca/tsq/DS/06/125.shtml - Кроткая + библиография. Польский автор.



Лермонтов и самоубийство. Достаточно реально. Для меня лично в "выхожу один я на дорогу" звучит мотив отложенного самоубийства - забыться и уснуть. Кто бы мог подумать, что когда-то я стану про себя повторять заученное в школе стихотворение - и тоска будет немного отпускать.

Грань преломления самопожертвование/самоубийство



Эмиль Мишель Чоран (Cioran).
Завтра начать учить французский. Это же нация интеллектуальных экстремистов.

@темы: Достоевский, дорогие могилки, смерть и в окрестностях

21:28 

уямуя на...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Мое нынешнее настроение можно определить красиво звучащим японским прилагательным – уямуя. "У" – существование, "му" – небытие, "я" – вопросительная частица. То есть это гамлетовский вопрос на сцене кабуки. А само слово значит "неуверенный, колеблющийся".
Но в данном случае это как раз вопрос жизни / смерти. Потому что первые клейкие листочки уже выросли во всепотребляющую большую жратву зрелой весны, а дорогие могилки мне, по сути, не так уж и дороги. Правда, не могу избавиться от ощущения, что сама тема – нечто стыдно-интимное, все равно что половой акт на публике (а с другой стороны, чего мы не видали?). Спасает от окончательного позора только потенциальная возможность исполнить свои мысли. Будто бы это не досужие размышления о смерти, а некая примерка будущего. Кто-то обряжается в модели сезона, кто-то - в узенькое сосновое платье. Мне - будет к лицу, уверяю вас. Всем к лицу.

Ситуация меня более чем устраивает, да куда там устраивает - интереснее мне никогда не жилось. Но бесит одна проблема: такие "размышлизмы" жрут чертово количество нервов, то есть здоровья. И если выбрать потом в пользу смерти - то и хрен с ним, конечно, но если я через пару лет внезапно просветлюсь, начну всех любить и мыслить позитивно, а нервишки-то уже расшатаны?.. Не выйдет из меня тогда бодрого и продвинутого члена общества, спортсменки, комсомолки, красавицы, ох, не выйдет... Впрочем, это сказки умной Гретхен.

Вообще надо меньше эмоционировать и больше думать. Хотя самоубийство по своей природе эмотивно. Как там звали героя ФМ, который сделал все рационально и по науке? У меня так не выйдет (у меня если и будет – так сопли, вопли, "ааааааа!" и – бум! И, может быть, – еще потом "аааааа!"). Логичная же мысль застопоривается на том, что предварительно нужно подарить кому-то компьютер и все книжки. Но тогда если я вдруг передумаю – мне же будет жутко неудобно без них жить!.. То есть без книжек я, значит, не смогу, а с крыши – смогу? На этом мысль останавливается.
Когда воображение бежит вперед поступков, исчезает резон их совершать, так как все варианты уже сто раз высчитаны и проиграны в голове. Проиграны. К сожалению, это легкость мысли Хлестакова, а не легкокрылость гения, а не то бы я уже романы писала, нью-достоевски.
Кстати, хороший был человек. Латентный гомосексуалист, невротик, игрок, потенциальный самоубийца. Думаю, что почти-казнь его и спасла от возможных попыток. Если бы меня тоже чуть не ухлопали у стенки – дури-то бы поубавилось. Ну, и Бог, конечно. Блажен, кто верует, тепло ему на свете. *Представляю, что бы уверовавшая я сказала по поводу себя нынешней. Могу спрогнозировать дословно. Это ли не конец жизни? Исчерпанность отношений с собой – когда знаешь себя как облупленного и уверен во всех детерминирующих тебя факторах. Но в глубине души я все-таки надеюсь, что в моей колоде есть джокер. Поэтому все еще.*

И мысли (или только слова, слова) льются хорошо, свободно. Потом напишу. В запасе масса времени.

@темы: смерть и в окрестностях

22:47 

Вот подумалось

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Это мир интеллектуальных сущностей, изменчивых, опустошающих, настойчивых. Мелкими бесами, неосязаемые, они клубятся вокруг и стоит зазеваться – ищут лазейку внутрь. Устраивают в голове уютное гнездо, а их извилистые ленточные тела оплетают пространство вокруг, заражая окружающих. И за человеком могут тянуться сотни таких шлейфов, он не будет беспокоиться – ведь не больно и комфортно, и абсолютно безвредно. А в итоге сейчас дымят тысячи потенциальных газовых печей и распускаются ядерные цветы, просто их сложно увидеть, еще не проросшие в реальность, но уже колеблющиеся в полной фантомов атмосфере.
Похоже на размышления старого инквизитора, но во многих явлениях действительно чудится нечто бесовское – в том самом средневековом понимании бесов, как пустых сущностей, дыр в пространстве, точек отсутствия Бога. Они именно поэтому так омерзительны на картинах Босха – неодухотворенное несуществующее под видом реально-живого. Может во всем этом потоке и не полное Его отсутствие, но в любом случае в наше время смыслов меньше, чем информации. И будет еще меньше.
А подавляющее большинство пишущих, поющих, рисующих, снимающих, выступающих с публичными речами даже не задумываются о том, что могут выпустить в мир очередного паразита. Радуются известности, не заботясь о количествах зараженных. И все готовы, повизгивая, глотать без разбора что предложат вместе с личинками интеллектуальных червей.

У «заразить» во всех современных словарях второе, переносное, значение: «Увлечь чем-нибудь, заставить других подражать себе в чём-нибудь, внушить кому-нибудь что-либо, передать какую-либо склонность (хорошую или плохую)». У Даля (1863–66 гг.) этого значения еще нет а у Ушакова (1935–40-е гг.) уже появляется. Полторы сотни лет назад, очевидно, было меньше интеллектуальной заразы.

И, знаешь, больше хотелось бы поить легкими мыслями ангелов, чем кормить пустыми мозгами бесов… Ну или давать прикуривать от своих идеек тем же ангелам.
Но чтобы не в пустоту.
Ну, или пусть это будут самые чудные, самые веселые бесы! Конечно же, контрабандой из Японии!

@музыка: The Seeker - Gather Roses

@настроение: собраться кучкой и пойти учить иероглифы - хоть из песен

@темы: непричесанные мысли

22:14 

Потеря

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вроде бы отдавала ее просветиться знакомому, кажется, Гильгамеша рекомендовала (можно подумать, кому-то из современных людей нужна эта вавилонская поэзия!). Книжку помню во всех подробностях, формат, картинки, вплоть до ощущения переплетного материала в пальцах. А человека – нет. Ага, а еще хочу, чтобы меня любили.
Классики! Классик тебе ближе, чем простой человек…
Неуловимое ощущение, что у Бродского тоже был «Разговор господина с рабом», или, по крайней мере, он редактировал перевод. Надо заглянуть. А то давно не проводили долгих вечеров вместе.
Черт побери, а ведь где-то, наверное, есть человечек, которому было бы уютно сидеть рядышком и листать мангу, пока я читаю книги, или смотреть аниме, когда я вывожу иероглифы. Всего и вопрос – найти потеряшку...
Может, она все-таки дома завалялась на полке?

@темы: непричесанные мысли

22:56 

Запад есть Запад, Восток есть Восток...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Будь проклят тот день, когда я решила, что пойду учить японский!.. Язык не для прагматика и верхогляда, он никогда не дастся самоутвержающемуся борзому умнику, пришедшему в мир увидеть и победить. Культура, которую не охватишь логикой и знанием закономерностей, непрерывно прорастающая вглубь тысячами слепых корней, убегающая к прошлому бесконечной вязью письмен, - скорее чернотой зальет глаза, чем дойдешь до невозможного истока травяной скорописи. И зачем это мне, зачем, зачем?!.. Я принадлежу другому полюсу цивилизации - дался же стрекозе треклятый муравейский язык!

А сегодня выдали еще учебник и тетрадку с очередными кандзявочками (потому что роза умрет, но иероглиф розы останется) - и все пошло к черту, дорогой камень снова ждет у подножия горы. Или ты тягаешь его, или он срывается. Он все равно сорвется, но...
Но.

@темы: нихонго, непричесанные мысли

23:54 

Тонкий луч в черноте вселенной

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Трансформеры были для меня воплощением моей мечты о любви. Что вы, в тринадцать лет для неловкого подростка, только-только доказавшего миру, что вот он, Личность, стоит наособицу, смотрит в небо, вне толпы, не на общих широких путях, для него только и могут быть важными – любовь, дружба, жвачка товарищество. Поскорее связаться с кем-нибудь, замкнуться единым сияющим миром. Говорить о высоком. Прописные истины, прописные буквы в начале каждого слова. Мироспасательные, душеспасительные разговоры изредка. Дорогие с дорогими.
И когда закончились общие слова, началось глухое непонимание. Cien años de soledad. Я вымерла как вид.

И вот августом – и это было coming home – я щурилась на сияющее солнце и знала, что все у нас будет хорошо. All are one, см. пост № 1.

Только вправду ли all are one?..
Скажи, ты никогда не чувствовал себя лучом, уходящим в черноту космоса?

И когда тебе станет одиноко на своем Кибертроне, или когда тебе станет одиноко без него, шепни, чтобы погасить боль, что зато тебя любили и ты любил. Что это просто любовь. А любовь – одинокое чувство, только и всего.

@темы: непричесанные мысли, трансформеры

09:38 

Про это

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вот уже второй день хожу и подсчитываю, сколько человек придет на мои похороны, случись вдруг такие. Получается, как ни крути, немного: домашние, две тетушки и Динго. Вот и делай выводы. Жизнь надо прожить так, чтобы о дне твоих похорон сообщили по радио, а еще лучше – по телевизору?.. Нет. Жизнь надо прожить так, чтобы на кладбище пришло триста человек друзей и знакомых, а на поминки среди недели – еще пятьсот?.. Тоже нет. Может, жизнь надо прожить так, чтобы те немногие, кто останется рядом даже у гроба, были по-настоящему счастливы с тобой? Это ближе.
Но в любом случае, жизнь сначала надо прожить. А самый главный и самый интересный опыт – собственной смерти – это потом, и это уже вне рефлексии. Лучший и единственный кусок бытия, который у любого встанет поперек горла.
Потому-то мысль и возвращается к нему, кружится, пытаясь нащупать окольные пути.
Наверное, что-то кликнуло в моей голове, какой-то механизм запустился и теперь уже сложно переключиться. Раньше фантазии были о полете, потом о любви, сейчас – о смерти. В общем-то, один ряд. Но думать о том, что бы я успела прочувствовать, например, падая с крыши, сколько там секунд получается – две, три?.. – невыразимо сладко, особенно в виду того, что вот она я – живая, тепленькая, и целая бездна жизни отделяет меня от небытия. Как было у Бродского: самый большой оргазм – когда казнят, и не тебя.
И то ли народ суеверно побаивается, то ли это считается интимнее половых отношений, но ведь в приличном обществе, не берем эмо-кидов и готов, смерть – табуированная тема, непристойная. Так запросто за коктейлем не спросишь: «Скажи, а ты думал, от чего умрешь? А какой смерти бы тебе хотелось? А какой боишься?». Тут же обвинят или в неизжитых подростковых комплексах, или в досужих – «с жиру бесишься» – мыслях, или Бог знает в чем еще, «и вообще, на западе для этого есть психоаналитики».
А вот не отпускает же!..
Поискать, что ли, книг?.. По большому счету, они все «про это». Мне надо знать, понимаешь?.. Я пай-девочка и хочу вызубрить урок заранее. И вычислить время прихода «татя в нощи» до секунды. И одомашнить неизвестное воображением ребенка. Значит ли это, что я боюсь? (И вообще – стыдно ли бояться?) Возможно, просто хочу изжить страх.
И, Господи, я нормальная!.. Нормальная! Ну, возможно не в той тональности, что весь оркестр, но простую песенку жизни тоже можно на мне сыграть.

@темы: непричесанные мысли, смерть и в окрестностях

URL
22:57 

Шепот листьев, шорох травы

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
А еще хочу перечитать "Хагакуре". Резонирует.
Кажется, я начинаю понимать, как и почему они могли умирать так спокойно. Удивительные люди. Современному европейцу для этого надо проебать свою гормонально-прыщавую юность в общих ошибках, прокувыркаться в обстоятельствах зрелости без прорывов и свершений, и только потом, когда опыт и горечь навострят внутреннее зрение, понять, с неохотой вглядываясь вперед, что в принципе, будущее-то не сулит – и никогда не обещало – ни золотых гор, ни молочных рек, ни стеклянных островов в северном море. Что это крайний край, и нет никакой разницы: стреляться сейчас или двадцатью годами позже. Потому что уже неважно, что дальше с тобой случится. Важно только, как ты будешь себя вести. Сохранить лицо и подобие внутреннего достоинства. И только.
И после того, как ты понял это, – хоть распарывай себе живот, хоть отправляйся во дворец Аттилы умирать, как напели дурные сны.

По крайней мере, теперь я знаю, в какую именно ночь путешествую. Я еще далеко. Не в трех шагах. Но ближе, чем на полпути.

И – странно – хочется ускорить шаг.

@темы: непричесанные мысли, самурай внутри

03:16 

Не могу молчать!..

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
У меня внутри все начинает клокотать, когда я слышу оценочные высказывания, в основу которых положена не правда, и даже не полправды, а какая-то мелкая часть того, что составляет духовную сущность человека – национальность, сексуальная ориентация, социальный статус, вероисповедание (оно ведь тоже – внешний нарост на человеческой духовности, «всем детям Божьим даны крылья», зачем делить). В конечном итоге, генетическое различие двух любых людей из противоположных точек земного шара намного меньше, чем между двумя шимпанзе из одной стаи. Мы и вправду одной крови, просто слишком по-разному подобные.

А самое смешное, или грустное, что мне приходится не один раз на день повторять золотые эти слова – себе, так как дайте мне пушку в руки – и я вам такой парадиз на земле устрою с сегрегацией по интеллектуально-нравственному признаку или по какому другому. Из лучших побуждений. Уж будьте уверены, я не спрячу пресловутую пушку под кровать и не начну бегать кругами по комнате и пить литрами валерьянку, уж я распоряжусь! Хотя одно лицо из моих пяти все-таки будет шептать: «Не смей, не смей, не смей!..»

Вообще, кажется, все нормальные люди живут, как рабочие на атомной станции: постоянно сверяя показатели. Вытягиваем, покамест не взорвались. Эту бы ядерную энергию внутренней борьбы – и в мирных целях. Увы!..
Может быть, святые потому и могут совершать чудеса, что они уже шагнули туда, в светлый мир без теней, их силы не уходят на сомнения и выбор, и неизрасходованный остаток души – излучает?..

@темы: непричесанные мысли

22:55 

Путешествие на край ночи

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Отрывочек...

Где то дом наш, дом – не подать рукой, пути не смахнуть крылом. В этот час глухой и осталось нас – только я и ты, на чужой земле, у чужой звезды. Просто поговори со мной.
Не угрюмься, не глуши сигнал, я тебя нашел, ты меня узнал, два скитальца до края ночи. Далеко за боль, далеко за смерть – растворимся, два луча во тьме, два луча одиноких.

Наверное, это мог бы сказать Искатель Черному. Отчаянно, непреодолимо, одиноко. Автобот и десептикон.
Их все-таки было двое.

@темы: мои стишата, трансформеры

22:39 

Квинтессон

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
25 страничек из Тетради Смерти - это, очевидно, слишком много для воскресного дня. И все-таки, какой же сукин сын этот Ягами Лайт, не могу не восхититься. Мне действительно нравится, кто он и как он действует. Болею за него всей душой. Конечно, он плохой парень, и ничего у него не выйдет, но хочется все же чтобы автор его не "раскаял" в итоге. Обойдемся без угрызений совести, хорошо?.. Вменяемая, умная, спокойная бесчеловечность, дерущаяся за себя до конца - покажите мне ее хоть раз!..
И, может быть, именно к выведению этого типа людей семимильными шагами идет наша цивилизация? Если отказаться от религии и морали - так оно и будет. Хороша была сцена на лестнице, с вытиранием ног, библейская аллюзия. Интересно, мангака читал Достоевского?.. Сколько воды утекло, а главный вопрос остался все тот же, и все те же родные старенькие категории добра, зла и свободы выбора.

Волнительно время от времени лицезреть своего внутреннего квинтессона. Скажи-ка, мой милый, а если к нам в руки попадет такой блокнот, ну или бог ты с ним с блокнотом, в наших понятиях - ну, хоть захудалая космокрепость - что, попремся мы завоевывать мир? Улучшать его? Отделять чистых от нечистых? Да просто развлекаться, в конце концов?

Квинтессон молчит. И это придает жизни остроту и смысл.


Upd. А мангака не читал Достоевского, увы. Дождь и полотенце - находка исколючительно сценаристов аниме.

@темы: спонтанирую, аниме

21:33 

Поражение ярче победы...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Десептиконы на Чарр

Это время расстрелов. Это время больших расставаний, нехороших пророчеств, возвращения старых долгов. Сколько нас уцелело? Кто завтра останется с нами? Кто сегодня же ночью окажется в стане врагов?.. Как легка и быстра была неудержимая стая, восхитительным голодом воли гонима вперед! А сейчас только память и страх ненадолго скрепляют на границе расстрела, раскола наш неверный полет. В этой гиблой борьбе я бы стал уже трижды изменник, сдав себя безоглядно, когда бы не бешеный ты к невозможной судьбе прорывался в предельном стремленье, дожигая последнее топливо нашей мечты. И – гори все огнем! – я ведь брошусь, не думая, следом. Мы ворвемся в неравный, последний, стремительный бой и очистимся в нем поражением ярче победы, торжествуя, оставшись собой.

@темы: мои стишата, трансформеры

23:03 

Долети до Кибертрона

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Львица – Искателю

Снова дождь беспеременный, небо в пелене… На другом конце Вселенной вспомни обо мне, перерви полет веселый и на миг замри. Ты ведь слышишь тихий голос, шепчущий внутри?.. – Помоги мне, окрыленный, ведь тебе легко: долети до Кибертрона, там недалеко. Он откроется навстречу маревом огней – окунись в поющий вечер, как мечталось мне. В перезвоны тонких шпилей, в переливы трасс пусть вольется трепет крыльев и сиянье глаз – не моих, а все же, все же… Звезды и огни… Напоследок, если сможешь, в сторону сверни, и в одном из тех кварталов, где сочится мгла, где в бездонные провалы вечность залегла, прошепчи в глухую полночь в гулкой тишине: «Просто помни. Только помни. Помни обо мне…»

@темы: мои стишата, трансформеры

23:38 

Лисенок

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Навеяно замечательным рассказом Клайвена "Возвращение"

Ты смел и молод, ты зол и звонок, слова и мысли твои легки… Не оборачивайся, лисенок, не оборачивайся, беги! Как было смело затеять дело – свобода, ненависть и беда!.. Как было вольно вгрызаться болью в незащищенные города!.. Как было просто решать вопросы, сметая все на своем пути… Я не спущу тебе, бесшабашный, смертей нелепых, жестоких, страшных. Я – тень, я – призрак, я день вчерашний, и от меня тебе не уйти. Как смерть, рисковый?.. Неужто ново? Дерись, покуда достанет сил. Кривятся губы… Поймешь ли, глупый, за что мой выстрел тебя скосил? Испуган, верно? А ты не первый, врага пытающийся просить… Беги, лисенок, лети, лисенок, я никогда не смогу простить.

@темы: мои стишата, трансформеры

22:19 

Я вернулась

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Посвящается всем трансформерам,
которых мне посчастливилось встретить.

Во вспышках перестрелок нас меньше с каждым днем, а с неба ангел серый залил весь мир огнем. Он бесится и рвется, крылатой смерти брат, он хорошо смеется, устроив звездопад. Легко, неуловимый, стреляет на лету, и души с черным дымом уходят в высоту. Вокруг дымят руины... Не умирай, не смей!.. Мы вместе, мы едины, пока горит во тьме Звезда Надежды нашей, печаль и торжество.
И небеса однажды не выдержат его.


Спасибо вам всем, друзья. Вы нужны мне. Я люблю вас. Держитесь!..

@темы: мои стишата, трансформеры

Нестабильное колдовство

главная