Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

自分 は 自分, 人 は 人...

You come into the world with nothing, and the purpose of your life is to make something out of nothing.

Человек должен найти то, чего нельзя потерять.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:11 

The way you move - фанатизма псто

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Эй, вы только поглядите на этого мистера Холмса в лице Джереми Бретта! Он идеален. Он стопроцентно попадает в книжный образ, я уж молчу про то, что как будто списан с первых иллюстраций Сидни Пэджета — то есть для англичанина это наиканоничнейший вариант.
Скинуть бы ему еще лет двадцать — и я бы точно умерла от запредельного фанатского счастья.
Хотя и образ постаревшего сыщика дергает за все нужные струнки — в каждом эпизоде есть моменты, когда прям дух захватывает. Да чего тут говорить. Посмотрите сами.


@темы: I am sherlocked

01:35 

Ссылочки для себя в основном

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
На самом деле написать бы мне тут про две хорошие и вдохновляющие встречи, но нет, оставлю эти впечатления при себе, зато выплесну немного мутненькой пены дней. О материальном. О незначимом.
Вот смотрела я, смотрела на фигурки коллекционных трансформеров и барби, а чего бы, думаю, не прикупить себе — ну, ясен пень, Шерлока.


Когда разбогатею, надо будет взять, как с картинки выше, этого. Только бегать за ним придется по всему интернету, потому что пишут, что их таких всего двадцать штук наклепано. Хз, вот тут он еще в продаже или уже нет. В любом случае, пока мне таких денег жалко. Две-три тысячи бакинских за в сущности бесполезную вещь. Да это ж эквивалент вожделенного одинокого отпуска у моря в Британии или целого шкафа — ну ладно, будем реалистами, — целой полки красивых книг. Еще картину б за такие деньги я купила, или редкое букинистическое издание, или рукопись любимого писателя — да за подлинную рукопись и большие деньги не жалко, если уж эта тема зайдет. Ну а простой фигурке внутренней ценности не хватает, хоть она и хороша.
Такое ощущение, что Iminime старались лепить Шерлока именно с экранного образа, поэтому Камбербетчевская морда лица тут проступает не очень сильно, а его характерные черты будто немного сглажены и затерты — и, по-моему, это прекрасно. Потому что Камбербетч в моем восприятии обладает интригующей красотой на грани уродства, и чем старше актер становится — тем страшнее сильнее этот контраст. Так что на фиг реального человека, даешь загримированного! Милая фигурка и очень фотогеничная, при подходящем освещении в образ может попасть стопроцентно.



А когда получу следующую зарплату, можно прикупить и такого, их на е-бее пруд-пруди по триста баксов. Ну и вроде не такой страшный, как показался на первый взгляд. Хотя, конечно, даже на хороших кадрах он больше похож на старого потрепанного жизнью пластикового Камбербетча, чем на гримированного эльфоподобного Шерлока первых серий. Но на стол поставить сойдет. Да даже и с ребенком не жалко будет поделиться...

Нет, с ребенком делиться будет жалко, зная ее неаккуратность. Ну и Пирожку больше по душе пришлась милота, попросила вот это:

Тридцать баксов алиэкспресс.
Как видим, чем меньше претензий и проще запросы, тем дешевле жить.

@темы: I am sherlocked

04:31 

Пренеприятнейшее явление

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Любопытное наблюдение - я уже год ношусь, как курица с яйцом, со своей творческой, так сказать, импотенцией и отсутствием хобби (наступило все это, естественно, раньше, но ношусь пока только только год) - и никакого дела не могу приискать.
И тут вдруг нашло озарение, что я неплохо в общем-то пишу - по крайней мере, до той степени неплохо, что аж самой приятно иногда перечитать - ну еще бы!.. А даже если и плохо, то могу научиться лучше, - образование и склонности соответствуют. А главное - удовольствия-то сколько от этого получаю!
Но при этом свои писательские порывы я всегда стараюсь ограничивать - блажить бложить не чаще пары раз в месяц, например, или только на разрешенные пристойные темы (а-ля развернутый отзыв о книге или фильме), или преимущественно на ресурсах, где меня никто не знает и не читает (скажем, в ЖЖ, хотя и дайрик мой не сильно оторвался по, кхм, популярности). Более того, у меня и для чтения есть определенные рамки: все англоязычные книги - исключительно в оригинале, таким образом, затрачивается чуть не втрое больше времени, и на родную русскую литературу сил и желания остается гораздо меньше. Переводное также выбираю очень разборчиво - бывает, что лежит книга, прочитать ее хочу уже пятый год, но пробегусь по паре страниц - и уже неможется. Слог, видите ли, не тот. Как правило, некомильфо для меня и финфикшн на русском (если откровенно, то и вообще весь фанфикшн - Стругацкие в свое время замечали, что на фантастике лежит клеймо чечеточника - как бы хорошо и профессионально тот ни танцевал, а все равно не балет; так вот, фантастика за пятьдесят лет дозрела до серьезного жанра, а фанфикшн пока еще кристаллизуется - и сложно сказать, какую нишу займут эти метатексты в будущем). А уж самой написать - да не приведи божечка: говно получится, потом стыдно будет, даже в стол не стану. Ведь вкус, и еще как развитый, у меня есть, а такого таланта, чтобы ему соответствовать (причем сразу и с первой попытки) - нету.
То есть сидят в голове такие внутренние критик и пристыживающий ребенка родитель, вольготно расселись, погоняют - мало того, что сами ничего не могут, кроме умозрительных построений, так еще и живой части души делать не дают.
Стыд надо прорабатывать. Его очень много. Отследить причины, последствия.
А с писательством - наверное, просто писать час в день по графику, сначала через силу, игнорируя протесты ворчливых рационализаторов, что это пустая трата времени (простите, дорогие, а если я в результате вашей фашистской внутренней политики лягу мордой к стенке в депресии, сколько времени будет потрачено, не считали, а?), можно даже потом писанину просто распечатать - визуализировать результат - и свезти на дачу на чердак. И как знать, может даже допишусь до степени анонимного автора где-то на задворках интернета.
Разрешить себе быть. Задвинуть перфекционизм и разрешить себе быть.
Кстати, не нарциссизм ли это у меня играет? Возможно, в зачаточной стадии.
Ведь я же с первых кадров, например, ассоциирую себя с Шерлоком (аааа, вот и ты, прорвался-таки на пятом абзаце, ну привет, привет, дорогой), а он - типичный нарцисс. Во всяком случае, это противоречие двух убеждений - первого, что я лучший (должен быть лучшим - для менее самоуверенных и талантливых), а второго, что недостаточно хорош, плох, фальшивая ценность - очень характерно для нарциссических личностей. И у меня оно, по-моему, вполне наблюдается.
Вот все-таки не случайно же нам в душу из всей ноосферы западает только свое, родное - знакомая соломка (а кому и бревна) в глаза.
И даже фанфики я предпочитаю не те, где Шерлок раскрывается, страдает и любит (хотя благотворнее настоящего любовного самоотречения вряд ли что-то может быть для усталой больной души), а те, где за ним Ирен и Джон чуть не на коленях ползают, а он ими успешно манипулирует, весь такой умный. Какие можно из этого сделать заключения о моей собственной любовной жизни?.. То-то же. Либо заведомо недоступный объект, либо дистанцируюсь, замыкаюсь, чтобы не попасть в страшное сближение.

Что-то мне подсказывает, что я могу написать замечательный фанфик. Наблюдения из первых рук, так сказать.
Если переломаю нарциссическое стремление сделать это на английском, то за лето, пожалуй, и напишу.

@темы: спонтанирую

15:25 

Benaddicted

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Что же ты, Библида, любила брата,
требуя взаимных аномалий?
Ведь не по-сестрински любила брата -
ведь аморально!

Библида! Не женщина ты! Изнанка!
Слезы и безумье в тебе! Изгнанье!

Боги рассудили менее люто:
люди в одиночку ночуют
и хорами,
но не так уж часто,
чтоб очень любят...
Ладно, хоть брата!

В. Соснора. 1963

Хех, не было у бабы хлопот, так завела себе баба порося виртуальную влюбленность. Welcome back to teenage! А и правда в последний раз меня так сильно выштыривало от персонажа, наверное, лет в одинадцать - и это был кто-то из трансформеров.
Ну а теперь круг замкнулся и - что приятно - вроде бы я снова чувствую себя в начале пути. С еще живыми эмоциями. С гипотетической, слабенькой, но - возможностью написать стихтворение, например... Или даже что-то почирикать на бумаге. Вывести свою эмоциональную жизнь на нормальный уровень, лучше осознать потребности в любви и близости. И смех, и грех, конечно.

Ну и стыдобища всенепременно ощущается. Особенно перед друзьями, которым приходится выслушивать мой бред и принимать посильное душевное участие... А уж если разбираться, откуда у моей нечаянной радости ноги растут - и вовсе тоска.

На самом деле я очень скучаю по подростковой дружбе-влюбленности, по этому волшебному состоянию - "Я только с вами вижу мир прекрасным" - по стихам, по книгам, по словам, которые проходят - всего тела вдоль - и дают душе звучать, как струна. По единственному мигу узнавания - своего, единственного.
Ах, этот трепет влюбленности!..
Но у меня никогда не хватало смелости схватить этого опознанного своего, обнять и не отпускать, - пережить вместе влюбленность и дождаться, дотрудиться до любви - той самой, настоящей.

Всю жизнь влюблялась в удивительно живых людей - не обывателей, немножко гениев.
Но вот стать Ватсоном при таком гении - не удалось. То ли душевных качеств не хватило привлечь, то ли смелости - подойти и остаться. Одним словом, помешала моя внутренняя гнильца, душевное нездоровье. И дров у меня в личных отношениях - уже на пятую поленницу накопилось.

И теперь смотрю на танцы этой парочки, а сердце истекает кровью и звериными криками несбывшегося.
Придурки, - говорю я, - не смейте потерять вот это - то, что между вами. Хотите, я придумаю вам любовь? Хотите - дам вам самое желанное, несбывшееся, настоящее?..
Ну, придурки-то, конечно, молча пожимают плечами да весело улыбаются с экрана - потому что они-то из совсем другой истории и у них все окей, а это я тут сублимирую на развалинах собственной жизни.

Божечки, божечки. Похоже, без психотерапевта и ингибиторов обратного захвата серотонина и впрямь не разберешься.
Раньше, глядя в зеркало на свою кривую рожу, я бы просто могла впасть в уныние, порыдать, побиться головой об стену и потешить себя мыслями о суициде - никаких действий и конкретных шагов, заметьте, но просто приятно осознать, что можно без затей послать все нахер, не вышло так не вышло. Теперь слабой быть нельзя. Потому что вся остальная родня еще более дисфункциональна, а моей трехлетке нужен хоть один живой и счастливый человек в ее окружении. Хватит с нее и того, что я весь первый год ее жизни прорыдала.
Надо жить.
Надо меняться.

Ну а Бенечка-Шерлок, что ж... Тут уж, как в эпиграфе, в условиях тотальной нелюбви - "ладно, хоть брата". Зато чувствую, что живая. Что хочу, могу, буду.

@темы: спонтанирую

01:44 

На трехлетие совместной жизни

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Пирожок у меня все-таки большая умничка. Отличает саундтрек из "Шерлока" на слух, заметила смену обоев на ноутбуке с Хауса на Холмса и согласна иногда слушать рассказы Конан Дойла вместо сказки на ночь. Осталось только уговорить её на английский вариант - и мой материнский долг уже совсем не будет мне жать ни в каком месте )))) хотя вот Пратчета в оригинале слушать отказалась, увы.
Но все равно, как приятно, когда деть предлагает - "Почитай мне Мандельштама, стихотворение про двух трамваев"! В эти моменты мое пальто сияет такой ледниковой белизной, что аж слепит глаза. В конце концов, должна же мне быть награда за почти ежедневное пожирание ненавистных песчаных куличиков.

Вообще, если поменьше преодолевать, материнство не такая уж ужасная штука. Потому что мы обе любим оливки и попкорн под хороший голливудский фильмец или мультик (на весь фильм, понятно, Сашку не хватает, но с первыми 15 минутами Стар Трека, Бондианы и прочего она таки ознакомилась). Бывает, зависаем на ю-тубе, глядя на забавных зверюшек, падающих детишек, торты в лицо и прочий нехитрый юмор, а особенно сложный трюк - найти какой-то ролик повторно через пару месяцев по Сашкиной просьбе и её детскому описанию. Хорошо идут познавательные короткие сюжеты про животных, космос. Самая частая просьба - приносит два мячика - "Мама, покажи, как земля крутится вокруг солнца". Думаю, можно уже включить сюда немного физики, химии, что-то из анатомии. Даже, пожалуй, показать некую относительнось культурных различий.
Занятно, как она пыталась описать бабушке бедуинскую семью, о которой мы читали детскую книжку формата "Мир вокруг нас": "Там в пустыне живут мама, папа, мальчик и ещё какая-то жена", - бабушка посмеялась, что вот, мол, ребенок не догоняет, что мама и жена это одно и то же, а там в истории действительно две жены наличествуют. Да, неоднозначно, но тоже вариант культурной нормы. На одной странице голые недоедающие пигмеи с деревянными стрелами, а на другой жители Нью-Йорка с гаджетами и аттракционами - так ведь и в жизни никуда от этого не денешься. И все равно это интересно. И здорово.

Люблю рассматривать с ней туристические буклетики и свои старые фотки. Ребенок аж заметил, что я много где была. Сама тоже хочет в Финляндию к муми-троллям и в Стокгольм к Карлсону. Жаль, конечно, что сейчас, в самый удобный для этого период, мы как раз и не можем путешествовать. Очень хочется показать ей другое - большее, инаковое, загадочное, странное. Наверное, это мои личные тараканы - меня сильно затюкивает быт, иногда так, что хоть головой об стену бейся, а гребанная инерция отрицательных эмоций, самая дурнейшая из моих привычек, просто не даёт поднять морду вверх, к звездному небу над головой. Научить ее не копать себе этот ад, с первого круга по девятый, не копить, не тонуть, а прыгать лёгкой пробочкой по волнам надуманных стрессов, проблем и условностей.
Для этого нужна, конечно, безусловная любовь.
Которая у меня - хрен знает! - имеется или нет.

Я вообще склонна думать, что материнские чувства - это во многом любовь-ненависть, любовь-соперничество, любовь-упрек, а в лучшем случае, любовь-владение. Двойные послания и всегда второе дно.
Прекрасное, спаянное со страшным. Материнство - это самое человеческое. Слишком человеческое и потому всегда о двух концах. Мы воспроизводим не только жизнь, и дар, и радость, но также и боль, предательство, невроз. В разных соотношениях, конечно - кому-то больше повезло с процентами, кому-то меньше. Кто-то осмысленно пытается снизить ущерб - причиненный им или причиняемый ими. А все же здесь никогда не будет чистоты.
И в принципе, если рассматривать чистую концепцию, я люблю эту двойственность, она меня интригует. Мне другого, нового, улучшенного человека не надо. Ты полюби нас черненькими, а уж белыми-то всякий полюбит.

Но странное (страшное, невыносимое!) чувство - ощущать себя фабрикой по репликации этой не очень-то хорошей матрицы... Не отстраненным наблюдателем, не экспериментатором над собой, а формирователем чужого я.
Неизменно радует, что многие вещи остаются в поле моего сознания, и я весьма часто отдаю себе отчёт, что не так и где сломано. Вижу в себе ошибки моих родителей и в Сашке - свои ошибки. Пытаюсь что-то исправить. Прощаю - и им, и себе щедрой мерою.
Некий набросок моей внутренней карты в голове присутствует, это очень хорошо, можно сходить к специалисту провериться на слепые/белые пятна, можно почитать путеводители. Даже кажется иногда, что я расту - правда, не часто и не долго. До первых стрессов.

Ха, безусловная любовь... Да даже и условная любовь. Хрен разберешь, как оно все устроено.
Биология-то у меня включилась, слава матушке-природе, ощущение себя самкой, Наташей Безуховой, радость валяться рядом с детенышем и хрюкать от удовольствия. Но мозги-то не выключились. Считают себе потихоньку, подводят ежедневный баланс, ограничивая хрюкотательное счастье во времени и силе переживания. Я уверена, что не заскучаю ни на минуту, если окажусь одна на недельку-другую-месяц-полгода. Да даже перспектива полежать в гробу - но зато в одиночестве и тишине за закрытой крышкой - порой кажется приятнее домашней жизни. Другое дело, что не окажусь одна, потому что убеждена, что ребёнку без меня хуже, чем со мной. Долг.
Любовь как долг, долгота, длительность - пропущенный через тебя поток жизни, который ты продолжаешь в будущее, - то, что невозможно замкнуть в себе, а надо непременно отдать. Не самый чистый поток, но, отфильтровываясь в каждом умном сердце, он будет становиться лучше. Любовь как желание передать полученную тобой матрицу сознания, какой бы изломанной бы она ни была.

Вообще любопытно, что опыт, казалось бы, приобретения, чисто количественного физического прибавления, я проживаю как опыт потери. Думаю, я сейчас нахожусь как раз на стадии принятия.
Отрицание, чувство неверия, нереальности происходящего - было первые полгода.
Гнев, злость, поиск виноватых - было, потихоньку почти преодолелось.
Компромисс, торг - тяжело только первые полгода, потерплю до садика, придется поступаться своим до школы, ну а вот уж в следующем году я наконец-то заживу - почти проехали. Тяжело будет всегда, но по-разному тяжело. И все рано сторговалась с собой на нескольких вариантах, надеюсь, когда до них дойдёт время, - ещё останутся здоровье и силы.
Депрессия - о, это было все время, фоном, так сказать. Лёгкая субдепрессия размером в жизнь. Какие-то тоскливые эпизоды вспоминаются еще с ясельных времен, и даже во взрослой жизни самое захватывающее всегда было немножно грустным. Плюс - ну хочется же иногда порыдать, так неужели ж я откажу себе в удовольствии и не найду повода?

И вот принятие. Уже на полпути к нему. Может, ближе.
Ха, почти три года прошло.
И все-таки это удивительное путешествие.





23:59 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сегодня Сашка притараканила подобранный на улице подвявший одуванчик - уж не знаю, где его сорвали, у нас на районе и близко ничего цветущего, кажется, нет. Поставили в стакан с водой, весь вечер бегала проверять - раскрылся или нет - и хвасталась: "Я одуванчик спасла! Мама, смотри, я спасла его!"
Я почесала на кухню сейчас за ночным кефиром - раскрылся, солнышко.

Ну, хоть какая-то эмпатия хоть к чему-то живому есть - уже хорошо. Это ж не малыши в песочнице, которых лопатой по голове - раз, два! - а цветочек.
К слову об эмпатии, иногда аж страшно, сколько она с меня считывает. Не всегда приятно видеть, как твои тайные мысли или чувства вдруг превращаются в детский лепет или поступки. Да и вообще иногда кажется, что мы сильно зеркалим друг друга. Я вижу малышей или детей постарше с интересными игрушками и мысленно уже закатываю глаза - "О, сейчас начнется!". Ребенок видит, что мама ждет, и думает - "Ну ладно, пора начинать".

Вообще необычайно интересно смотреть, как человеческое существо постепенно превращается в человека. Наконец-то можно общаться посредством слов. Может, даже подружимся.
Спрашиваю ее как-то: "Сашка, ты мне друг?" Отвечает тоном мама-ну-как-ты-не-понимаешь: "Нет, я дочка Саша". "Ну хорошо,- говорю,- а когда ты вырастешь, ты будешь моим другом?" - "Мама, когда я вырасту, я буду женщиной!"

Наверное, самое грустное, что в том возрасте, когда с детьми уже можно нормально дружить, они могут и не выбрать для дружбы именно нас. Возможно, в большинстве таких случаев можно сказать, что и поделом. В одном чудном фанфике недавно прочитала интереснейшую фразу: “Did you like your father? I’m sure you loved him, but like is so much more volatile for families.” Вот как раз в тонком различии между love и like и лежит эта пресловутая дружба. Я на этом вопросе аж сама задумалась: нравятся - не нравятся. Ведь и про себя же можно порой чувствовать, что любить-то любишь, а вот нравишься себе не совсем.
Шерлок мне еще об одной толковой вещи напомнил: меньше жрется - лучше думается. Тут я даже с голодухи чуть стихи не начала опять сочинять. Но нет, мимо. А все равно приятно, дофаминчик играет. И весна же все-таки. Щекотные одуванчики под кожей.

15:50 

Шерлок - попытка психоанализа

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ну вот как, как они смогли превратить смешное шоу про дружбу, талант, человечность, с не очень плохим детективным сюжетом и довольно приятным монтажом в наркотический психопатический бред? Зачем? В чем пойнт?
Они просто взяли все плюсики, какие были в первых двух сезонах (ну ладно, будем честны, хорошее было не в двух, а в полутора сезонах, ну или даже, если судить строго, то только в паре серий, но было же!), и похерили их ради чего?
Мы не получили ни реалистического объяснения характеров семейки Холмсов, ни собственно развития этих характеров, потому что галюциногенный многочасовой затянутый ангстовый трип - это не развитие, это нечто случайное.

Кстати, у меня тут только что идеальный всё-объясняющий психоаналитический концепт возник.
Если рассматривать главных персонажей сериала не как отдельные личности, а как части личности Шерлока, то выходит прекрасный и стройный сценарий. Тогда весь сюжет сериала - это пригрезившееся детективу путешествие внутрь себя, некая визуализаця его психических процессов и состояний.
История начинается, когда интеллект-Шерлок встречает эмпатию-Джона - это возникновение союза Шерлок-Джон, из которого в итоге должна вырасти полноценная и развитая личность. Они встречаются и начинается долгое путешествие к себе.
С этой точки зрения сестра и брат символизируют скрытые от сознания Шерлока части его собственного эго (контролирующий родитель и внутренний ребенок), а Мориарти - символ психической болезни (не случайно его создает и натравливает именно раненный и эмоционально изолированный внутренний ребенок - Эурус, как способ самозащиты и возможность достучаться, предупредить Шерлока об опасности, сказать ему, что надо срочно что-то менять на уровне всей личности, потому что иначе - безумие, тотальный психоз, уничтожение).
Ватсоны олицетворяют собой различные социальные надстройки и социальные умения личности: в первых сезонах Джон символизирует способность к эмпатии и открытости, мораль, чувство долга. Это собственно та социализация, которая должна была с Шерлоком произойти в детско-подростковом возрасте, но по каким-то причинам так и не случилась. В первых сезонах мы видим Шерлока трехлетним ребенком (я! Я! Мне! Дай! Я хочу!), импульсивным, непосредственным, непоседливым - он во все играет (Игра как ключевое понятие сериала) и в том числе в жизнь, у него нет представления о своем я и о месте в обществе. В результате достаточно долгого общения с Ватсоном и борьбы с болезнью-Мориарти Шерлок проходит первый подростковый внутренний кризис становления личности - "умирает" и "воскресает" - и после "воскресения" сталкивается с новыми внутренними реалиями - формирующимся образом идеального я (Мэри Ватсон) и с чувством неудовлетворенности собой (Джон Ватсон третьего-четвертого сезонов, который в первое время после воссоединения постоянно напоминает детктиву о его социальной неадекватности и дает Шерлоку пока еще относительно целебные пинки.
Мэри Ватсон - очень подвижный символ, это от серии к серии преобразующееся (и преобразующее) идеальное я Шерлока. Сперва Шерлок принимает ее ради воссоединения с Джоном (свадьба). Но Мэри оказывается нереальной, иррациональной я-концепцией - она черезчур самоуверенна, скрытна, асоциальна, ее способ решения проблем - замалчиванеие, тайное убийство, избегание, а ее формирующее "хирургическое воздействие" на реальное-я (на Шерлока) разрушительно и чуть не приводит к его гибели. В результате жестокого внутреннего конфликта Мэри как ложное идальное-я оказывается уничтоженной, а Шерлок погружается в пучину хаоса. Ватсон - представляющий собой уже разрушительнео чувство вины - неистовствует. Но в этом аду в душе Шерлока возникает новое конструктивное и правильное идеальное-я (призрак Мэри), которое помогает ему и Ватсону выстроить линию взаимодействия и успешно пройти все испытания. Шерлок и Ватсон (вместе представляющие - взрослого) разрешают конфликт эго-состояний с контролирующим родителем Майкрофтом и заброшеным ребенком Эурус (которой для выхода из конфликта нужна любовь и забота взрослого - Шерлока), и угроза психической болезни (образ Мориарти) полностью исчезает.
Ну и в финале наши красавцы заново обустраивают свое внутреннее пространство на Бейкер-стрит и радостно скачут навстречу будущему под советы жизнеспособной я-концепции Мэри.
Потрепанные, побитые, многому наученные, но тем не менее живые и со светлыми перспективами впереди.

Ну скажите же, красиво?! И можно даже поразмышлять, что могут символизировать сюжетные линии второстепенных персонажей: Ирен Адлер - либидо, мисс Хадсон - отношения с матерью (не случайно именно она помогает Шерлоку во время обыска спрятать телефон Ирен, т.е сохранить его либидо), Грег Лестрейд - отношения с отцом (вечный конфликт и неуважение подростка Шерлока, хотя Грег помогает Холмсу состояться профессионально) и т. д.

Вот в такой интерпретации сериальчик еще имеет смысл. Он становится красив и логичен. Он прекрасен, я вам это как начинающий любитель психоанализа скажу.
Я-то собиралась ведь написать всего пару строчек про слив, ангст и унылое говно, но теперь, поразмысли пару часов, вижу, что это и не детектив был вовсе, не сюжетная история - в сюжете чем дальше, тем больше дыры размером с колесо, ляпы, нестыковки - а история становления личности. Одной-единственной личности. Потому он и называется просто "Шерлок", что в нем всё и все до последнего персонажа - это Шерлок или о Шерлоке,
о его личности, субличностях, состояниях, внутреннем росте и конечной победе.

Ччерт, а хорошо я его так разложила на составляющие, как вам этот вариант пейринга все-со-всеми и все-одно? Интересно, в сети еще много подобных интерпретаций? А то вдруг я одна такая умная. Может, стоит покопаться в словарях, да накатать на английском заметочку?
И да, рассматривая сериал с этой точки зрения, писать какие-то фанфикшны об отношениях между персонажами уже совсем ни к чему, это получается как я сам с собой и еще с собой и против себя же... А вот анализ интересен.

Но - боже мой! - каким же запущенным невротиком должен быть сценарист, как его, Маффин-Маппет, чтобы такого наворотить )))))))) Очевидно он многолетний клиент психотерапевтов, которые и имплантировали в его голову эту идею (под гипнозом, не иначе).

А может, это мне самой уже пора на психотерапию, раз такое кажется ))))

В любом случае, прекрасно, что сериал оказался очень интересным постфактум, хотя в процессе просмотра мне очень много не понравилось. Возможно, кстати, что любовь и нелюбовь зрителей к тем или иным сезонам, персонажам и сюжетным линиям объясняется просто их текущим состоянием психики. Для себя же я еще пересмотрю парочку стопроцентно торкающих серий - встречу с Ватсоном и с Ирэн Адлер. Хе-хе, кто бы сомневался, что мне сейчас именно любви и дружбы катастрофически не хватает.

В общем, кто смотрел - поделитесь мнением, очень интересно, а кто не смотрел - посмотрите, как знать, может, найдете для себя что-то любопытное.

@темы: I am sherlocked

10:15 

Ыыы

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вот уже год, если ребёнок просит песню "про папу", то включаю "Папа может, папа может все, что угодно...", а если "про маму", то слушаем "Мама, мама, что я буду делать..." и Санька радостно подхватывает припев "ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыыы..."
Какая мама, короче, такая и песня :alles:

@темы: от двух до пяти

20:09 

Мадам, зачем вы замужем!..

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Господи Боже, как я иногда хочу отделаться от этой семейной жизни лёгким испугом и алиментами...

Тайком собрать ночью свои документы-деньги-белье-зубную щетку, выйти из дома, купить билет в первый попавшийся поезд и уехать в любом направлении. На полгода, не меньше. Или на пароходик, как раз в рейс сходить. Или доехать автостопом до Дальнего Востока и обратно... Я у-м-и-р-а-ю так мне хочется физической перемены, перемещения в пространстве, пищи для глаз, для чувств, ветра. Очень истосковалась по свободному одиночеству. Хочется чистоты и пустоты, как в белой комнате без вещей, чтобы время текло свободно сквозь меня и звучала музыка - внутри, извне, и чтобы душа тоже зазвучала и вошла в резонанс с миром.
Избавиться от лишнего. Сохранить много меньше того, что имею сейчас. Очиститься и возродиться.

И это не о семье, декрете и материнстве, они тут лишь по касательной, а вот есть невыносимая внутренняя жажда более глобальных вещей. Обновления для себя и, как следствие, для мира.
Как это проработать?
Как во внешнем хламе нащупать ступеньки внутреннего развития?
И чтобы это оказалось настоящим, не до следующего кризиса, не до очередной проверки на прочность, не стержень даже - стержень - фигня и слишком узко - а бесконечность внутреннего пространства, океан, сходящийся с небом, и там за краем ещё что-то есть.
Найти для себя - в себе! - цельность вечной длительности. Абсолют. Включенность в Бога. Единение всего со всем.

Три "ха-ха", говорит мне внутренний скептик. Молчи, тростника, и не примазывайся. Век тебе жить и расти из собственного сора, какие уж тут абсолюты. Да ещё и помирать в конце. А те экспириенсы, которых тебе хочется, не всякий мистик переживал. Даже под веществами.
И остаётся нам копошение истории, душное гниение и возрастание органической жизни из самое себя, да вот это вечное томление - единственная вечная вещь тут, которая выше нас, - стремление перейти свои границы...

Вот что тут может помочь?
Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь.

11:18 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Просто кину пару ссылок.
Первые две - это из сектантской векторной психологии про плохих матерей. О том, что не все женщины созданы быть мамами и женами. Хз, есть ли там в психологических обоснованиях доля правды, но могу подтвердить, что не все, да. Может, дело в эгоизме и лености. Но мне приятно бывает иногда и подумать, что дело ещё и в чем-то другом. Называть некоторые вещи не пороками, а личностными особенностями. Альтернативно любящая мама. Жена с ограниченными возможностями.
www.yburlan.ru/biblioteka/materinskiy-instinkt

Ну и третья, для протипоставления, про то, как быть хорошей мамой по мнению психоаналитика Винникотта.
Там пять пунктов: физически быть, ошибаться, меньше тревожиться, понимать свои чувства и иметь личную жизнь.
Я сегодня с утра наличествовала в жизни ребёнка, была страшно раздражена ее нытьем, ворчала на неё и пыталась отбрыкаться от её висения на моей юбке, что было ошибочно, так как капризы это, естественно, не пресекло, затем с полным осознанием своих чувств извинилась, а теперь перестаю тревожиться и иду иметь личную жизнь. Хотя бы на шесть часов. И баста.


@темы: ссылки, Спонтанирую

19:42 

Перед сном

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Мелкая начинает отжигать. Подросла, ничего не попишешь.

Хочу восемь глаз, как у паука, и на затылке тоже. И освоить какое-нибудь магическое дзюцу, чтоб хотя бы раздваиваться.

Нет, конечно, в свои почти два года она иногда бывает спокойна, самостоятельна, сообразительна, чем сильно облегчает мне жизнь. Например, сегодня стоило только намекнуть, что пора проветривать комнату перед сном, как ребёнок набрал пупсов для развлечения и резво скрылся в санузле. Увы, мы пока живём в квартире-студии (по меткому наблюдению Бластера, это не квартиры, а кухни, совмещённые с туалетом) и квартирный вопрос сильно испортил если не меня саму, то мой характер точно. Так вот, во время плановых проветриваний мы дружно эвакуируемся в единственное доступное помещение, где почти не дует. Итак, Сашка понятливо и быстро смылась, а я, открыв настежь окно и покидая жилую комнату последней, немного привела её в божеский вид, собрала игрушки, смела остатки еды с пола, другие остатки еды, еще не потребленные ребенком, поставила в холодильник, сполоснула посуду. Ну какая она уже умница, думала при этом я, раньше всегда терлась у моей юбки и требовала внимания, а теперь, гляди-ка, способна занять себя сама. А кстати, чем? Очень хочется попить чаю в тишине, пусть и на сквозняке, но уж ладно, посмотрю одним глазком, чем ребёнок занят.

Ребёнок зачем-то поднял крышку унитаза и установил детское сиденье-уточку. Ладно, умиляюсь я ее самодеятельности, не запрещено. А сама сидит на коврике у ванной и поливает пупсов из игрушечной лейки. Вот себе лицо умыла. Ладно, главное, что без мыла, а то у неё прям обсессивно-компульсивное расстройство на тему моющих средств - надо обязательно, чтоб полная раковина пены, и полмыла за раз, и по полчаса. А это сильно сушит ей кожу и маме нервы. Поэтому свободный доступ к раковине я перекрыла, то есть убрала табуретку, чтоб было не достать. Как удобно все-таки контролировать совсем ещё малышей! Кстати, а откуда водичка в лейке?! Я не наливала. Сашка, говорю, ты из унитаза, что ли, набрала? Нет! Ну нет, так нет, а больше не откуда. Закрываю крышку, повторяю несколько раз, что из унитаза мы грязную воду не берём, поняла? Поняла. Моем с мылом пупсов, лейку, руки, лицо... эх, на лице под глазом ещё ссадины какие-то, и когда успела. А воду надо было попросить у меня, говорю. Приношу ей миску, набираю водички из-под крана. Видишь, как просто? Добро, занимайся.

Ребёнка опять не слышно, но теперь это, так сказать, контролируемая мной тишина. В чистой воде, по крайней мере, плескается. Можно спокойно попить чай. Заодно мужу смской вставить, что за ребёнком на прогулке не следил. И достать ваты с самой верхней полки шкафа, куда запрятаны лекарства, да ещё растворить фурациллин. Лайфхак - молоть таблетки удобнее не в ложке, а прям в их бумажной оболочке раскатывать скалкой в порошок. Скалка? А, видно, за диваном, или под столом, или на подоконнике. Мы недавно читали сказку про лисичку со скалочкой, теперь Сашка всегда эту скалку вытаскивает из шкафчика. Так, раствор для промывания готов, а чай все равно уже остыл, пойду-ка продезинфицирую ссадину сначала.

Ой-ой, куда бы срочно поставить раствор, чтобы срочно отобрать у ребёнка унитазный ершик, которым она бодро ворошит купающихся в миске пупсов. Сашка, объясняю, ершик грязный, не надо его брать, поняла? Поняла, говорит, больше не надо брать ершик. Ну и славно. Моём с мылом пупсов, миску, руки, лицо... Кстати, ссадины под глазом уже сильно побледнели. Ну-ка, ну-ка... Ну скажите, зачем человеку нужно мазать на веки карандаш для губ? И ведь играла-то с косметичкой всего десять минут, пока доваривался суп и пока не вылила на себя флакон духов. Не бери раствор фурациллина, он нам уже не нужен, пусть стоит. Эх, пролился. Ну ладно, все равно не нужен был. Вытираю пол. Иду закрывать окно. Все, сваливаем из туалета, пока ты еще чего не отчебучила. А, уже в моё отсутствие пописала в штанишки? Вытираю пол. Подмываю. Ну давай, дуй в кровать. Укладываемся. Спит? Спит. Спит!

Звонит обеспокоенный муж - нет, говорит, не падала на прогулке, а сильные царапины? Тсс, тсс, тссс... Уфф, не проснулась. Да не, не сильные. Все ерунда, я справилась.

День завершен.

Пойти, что ли, допить холодный чай.


@темы: от двух до пяти

15:37 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
В моей семье импортозамещения так и не произошло.

Ребёнок набрал игрушечных волков, медведей и разыгрывает известную сказку:
— Я колобок, колобок! Чиабатта, чиабатта!

@темы: от двух до пяти

17:54 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Наверное, пора уже за ребёнком записывать.
Все-таки поток сознания почти двухлетки - это нечто.

Сашка копается в шкафу, вдруг слышу радостные вопли: "Боженька! Боженька!"
Я ее сто раз уже переучивала после бабушек, что надо говорить "икона", а не "боженька", но не в этом суть - икон в нашей атеистической семье отродясь не было. Иду посмотреть находку. Вы не поверите!



Не ну а чо, оранжевый капюшон парки весьма похож на нимб плюс большие выразительные глаза - чем тебе не иконописный образ. Умирающее-воскресающее божество Кенни. Пришлось нагуглить картинок и провести религиозный ликбез, теперь отличает Кенни от икон на раз-два...

@темы: от двух до пяти

21:51 

Три позитивных новости

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Так, поехали.

1. Фолкнер хорош. Затейливые и прихотливые фразы прекрасны, а уж если еще и получается дочитаться до их смысла - то и вовсе интеллектуальный оргазм. Да, лексика и синтаксис сложноваты, зато это неторопливое чтение со смаком и словарем (а иногда, в особо напряженных моментах повествования, просто хватаешь сюжет взахлеб и даже не спотыкаешься о малознакомые слова). Читаю сейчас его трилогию "The hamlet. The town. The mansion". Планирую вдумчиво перечитать на пенсии. А вообще, похоже, это будет одна из моих любимых книг.
2. Выехали!!! В гости!!!
Мелкая напугала до полусмерти кошку, со всех сторон облобызала плюшевого инопланетяна, повтыкала на рыбок, но таки уснула и дала нам посмотреть две серии Саус Парка и полсезона Масяни, а также выпить чая с вкусныи домашним яблочным вареньем.
~darefi~, спасибо, это было потрясающе! И фото вышли офигительными!!!
3. Нашла вчера ЖЖ Ильи Варламова (zyalt.livejournal.com/), очень понравились посты про разные города в формате "плохой - хороший". В одном посте с фото собрано все самое плохое о каком-то месте, а в другом - хорошее.

19:37 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сегодня любимый брателло возвращается из многодневной и уже второй по счету за эти полгода поездки в Одессу. У него там лучшая-в-мире-девочка, любовь, все дела. Вроде бы планируют, что к лету она окончит колледж и приедет в Питер, будут вдвоем жить в коммунальной комнатке, работать, строить и осуществлять планы — словом, всё как у нормальных людей.
Ребятам по двадцать лет. Хотят быть вместе и не боятся перемен и ответственности (ну, может, конечно, в силу возраста и влюбленности еще просто не осознали этот груз ответственности), довольны, счастливы.

А я про себя думаю, что вот я, тридцатилетняя тетка, вместо того, чтобы испытвать радость и оптимизм, все чаще начинаю тревожиться за наше будущее: а буду ли я хорошей женой и мамой, а сможет ли Лешка нас с малявочкой прокормить, а получится ли улучшить жилищные условия, а как сложится наша семейная жизнь (а не сломаю ли я ногу, гуляя зимой с коляской, — да-да, кроме шуток, мне и такое тут на досуге вообразилось!) — и так далее, и тому подобное. Хоть к психотерапевту иди.
При этом особых объективных причин для страхов нет — у нашей семьи есть всё, чтобы влиться в ряды пресловутого среднего класса и успешно закрепиться в этом слое — конечно, надо будет приложить немало усилий, а кому сейчас легко. Да, перпектива упорно трудиться до пенсии не приводит в сильный восторг, но и праздность тоже не идет уму и душе на пользу. Значит, будем работать и взбивать лапками масло. Найду себе творческую и желанную работу, если уж на то пошло. Опять-таки, почти всегда и в любой ситуации есть возможность для отдыха, путешествий, совместного провождения времени, семейных увлечений и милых радостей — так что обделенными счастьем мы точно не будем. Но всё равно беспокойно — хоть ты тресни! И эта тревога представляет собой что-то нелогическое и непреодолимое, это какая-то из чисто "беременных" радостей — такой своеобразный психологический токсикоз. Синдром "умной Эльзы", блин!
Кстати, у меня и до беременности бывали какие-то необоснованные страхи, а тут просто до смешного доходит. Тем более, столько новых поводов для беспокойства появилось — можно переживать вообще из-за каждого чиха. Находка для параноика. Одно хорошо — когда все это осознаешь и можешь поржать над собой, то становится как-то легче.

Короче, долой паранойю и поеду-ка я навестить родню, хочу повидать брата и послушать рассказы действительно позитивного человека.

А, есть ведь и плюсы в моем положении — мне вчера впервые уступили место в метро! Ля-ля-ля! :dance3:(Конечно, ради даже одного этого стоило обзаводиться пузом!)

@темы: спонтанирую

20:02 

Предновогоднее?..

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Пыталсь недавно наваять полезный пост о пенсии, но потом подумала, что это уж слишком далекое будущее...

Но была там мысль, которую можно, наверное, озвучить Деду Морозу ))))

Я хочу — и это не много! — иметь свое пространство в этом мире, свой обжитой и надежный кусочек мироздания, свой дом. Человек, не имеющий дома, этого личного обустроенного мирка, не может быть ни полноценым членом общества, ни патриотом, ни гражданином. Собственно, об этом же шла речь и в статье по ссылке из предыдущего поста. Дом (в том числе его наличие и отсутствие) так же влияет на формирование нашей личности, как и мы влияем на обстановку в нем.
Хе-хе, смотрите как: еще пару лет назад под Новый год моя попа хотела приключений! И их сбылось у меня! (Хотя и не досыта, но ведь еще есть время впереди!) А теперь такая резкая смена ценностей. И, может, с домом тоже не все так сложно?!


И да, дорогой Дед Мороз, давай на этот раз я конкретизирую (а то тогда хотела перемен — а попала в Антарктиду). Ликвидная двух- трехкомнатная квартирка в хорошем районе, чтоб садик-поликлиника-магазины были рядом, семейный уют и радость, здоровье и достаток, совет да любовь, и все в таком духе и все тому подобное.
А я приложу все усилия. Честно-честно!

15:37 

Покой нам только снится

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Написала свое резюме, поправила, рапечатала, перечитала - расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать! (с)


02:44 

Прощай, Антарктида!

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Наш рейс - ура!!! - наконец-то заканчивается!
В Антарктиду мы пришли в начале февраля и посетили только станцию «Беллинсгаузен», которая расположена на Южных Шетландских островах, на острове Кинг-Джордж. Тут в бухточке очень много станций рядышком: и китайская, и корейская, и новенькая благоустроенная чилийская с аэродромом и мощной сотовой вышкой. Экипаж выпустили на берег и провели экскурсию - у нас, русских, все скромненько, но прилично, не бедственно и не нище (это образцово-показательная станция). В домиках «на курьих ножках» (домики на сваях, чтоб не заносило снегом) расположены жилые помещения, лаборатории, столовая, кают-компания, на станции есть библиотека, спортзал, сауна, а пару лет назад сюда привезли и собрали на холме небольшую деревянную церковь, в которой служит батюшка-монах, причем остается на всю зимовку.
Кроме станции посетили дикий пляж на другой стороне острова, где была уже знакомая мне по прошлому году живность: морские слоны, котики, тюлени, пингвины, разные морские птицы - антарктическая обыденность, одним словом.
Ледовые испытания проводили почти месяц. Ходили в разные места Антарктического полуострова (к сожалению, не по самым красивым проливам, а там, где был подходящий по толщине лед), но нигде на берег не высаживались, а лишь ломали лед и довольно часто просто стояли. Из живности вокруг были неимоверно ленивые тюлени-крабоеды и тюлени Уэддэлла, которым постоянно надо сигналить, чтобы отползли с нашего пути, пара императорских пингвинов, полдюжины пингвинов Адели, да еще были небольшие киты - малые южные полосатики, которые даже устроили прямо у борта замечательное представление с выпрыгиваниями из воды и переворачиваниями, как в цирке, - словом, скрасили немного нашу жизнь.
1 марта мы снова пришли на «Беллинсгаузен» после месяца во льдах, погуляли по берегу Кинг-Джорджа возле колонии пингвинов (папуанских и бородачей). Почти все птенцы уже выросли и оперились и скоро уплывут.
На переходе до Монтевидео погода стояла хорошая, солнечная, вокруг парохода в большом количестве парили чернобровые альбатросы и буревестники. Альбатросы так смешно и неуклюже долго разбегаются по воде перед тем, как взлететь, - у них очень большие крылья и они не могут мгновенно вспорхнуть с места, как большинство птиц. Зато они в состоянии часами парить над волнами, не взмахивая крыльями, - завораживающее зрелище.
А в один день все вокруг было в ярких люминесцентных огнях: это суда, которые ловят кальмаров, включают установленные вдоль бортов яркие прожектора, чтобы их подманить. Вечером этих кальмароловов было так много, что океан походил на ночной сияющий город, и на горизонте стояло зеленоватое зарево, а те кораблики, что были к нам поближе, напоминали гигантские плавучие длинные лампы дневного света.

Я сейчас снова в Монтевидео. Да, на карнавал в наш прошлый заход сюда мы все-таки попали. Это был маленький и скромный, но очень колоритный, такой типичный латиноамериканский заводной карнавал, где идет большая колонна отбивающих бодрый ритм музыкантов, кружатся разряженные танцоры, едут украшенные машины, а фигуристые тетки в бикини и уборах с огромными страусовыми перьями лихо отплясывают.
А теперь праздник закончился, осень. Детишки пошли в школу, взрослые вернулись из отпусков на работу, улицы стали тихими. Только пыльные пальмы шуршат усталыми листьями под морским ветром.

А я еду домой. Мне солнечно.


18:01 

Эти ваши интернеты

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Эх, за что я все-таки люблю интернет — так это за неисповедимость гиперссылок и ассоциативных связей. >____<
Сначала ты смотришь на ютубе приличные и научные фильмы про умственные способности человекообразных обезьян, потом находишь до кучи видео, как шимпанзе насилует лягушку (холи щит и фейспалм! О.о), затем интресуешься, кто такой упомянутый в комментариях пес-некрофил, через пару часов заканчиваешь читать замечательную повесть француженки Габриэль Витткоп "Некрофил", следующее ее произведение заставляет тебя детально изучить историю Каспара Хаузера, попутно посмотрев информацию о детях-маугли, а день ты заканчиваешь... заканчиваешь фанфиками о Гарри Поттере!.. >.< (Это я прочитала пост Оптимус Прайм о том, почему ему не нравится вселенная Роулинг).

--------------------
Или садишья с мыслью написать о том, почему Эрик Картман такой шикаааарный (потому что он самый настоящий трикстер, а это как раз твой любимый мифологический тип), а в итоге читаешь о том, что такое апробативная этика, и приходишь к выводу, что вот так тупо, как сейчас, жить нельзя и надо учиться, надо срочно взять какой-нибудь солидный философский труд и приобщаться к академическому знанию немедленно. И главное, несмотря на выводы, в планах на вечер у тебя поглядеть первые серии Симпсонов... Которые, кстати, не впечатлили. И Саус Парк уже давно не торт. Вообще непонятно, как теперь жить дальше без мультиков.
А потом слушаешь выступления Джорджа Карлина и радуешься, что Картман почти с него писан — неполиткорректный, грубый, едкий, умный и обаятельный.
А потом читаешь ассиро-вавилонскую поэзию. И тоже по какой-то гиперссылке в три клика от темы.

Вот все-таки есть, есть в этой жизни и в этих ваших интернетах что-то такое... "прекрасное и восхительное, как трусы футболиста" (или "прекрасное и ненужное, как трусы баскетболиста"? или даже футболка? хрен знает, не помню, это откуда-то из забытой книжки Ярослава Могутина, поэта и воинствующего пидораса, а интернет, как всегда, не дает ответа).
Ворох необязательности, пир вещизма на свалке, восхитительность.
Мир как набор прекрасных и ненужных — необязательных — вещей. Чем необязательнее, тем сильнее восторг.

--------------------
Из необязательного: нашла пародийные тексты Ассиди по Гарри Поттеру.
К слову сказать, гениальные, как и все ее пародии.
www.snapetales.com/index.php?fic_id=4540 (Хоронили Снейпа, порвали два баяна — про снарри, канон и Профессора-который-выжил)
www.snapetales.com/index.php?fic_id=1831 (Антонин Долохов шпионит в Мин.магии СССР в начале перестройки. "Несмотря на то, что заклинания у русских такие же, как и у нас, пользуются они большей частью одним, состоявшим из трех слов, первое из которых я не нашел ни в одном словаре, а два последних, на мой взгляд, не имеют никакого отношения к магии").

С Ассиди (и Мисти) я виделась полжизни назад, действительно, полжизни. Мне тогда было... 14 лет? 16? Мои первые встречи с аниме- и ТФ-тусовками... Тогда же читала их стихи и слушала исполнение их песен под гитару.
То, что я наткнулась сейчас на ее произведения в интернете, — это такой случайный и восхитительный осколочек из прошлого, блуждающая пуля. Воспоминание, делающее жизнь цементированнее, целостнее, прекраснее.
Ах, эти ваши интернеты!..
Ах, жизнь!.. Ох, время...

--------------------
Любопытное со мной творится: в последнее время стала часто оглядываться назад, вспоминать какие-то события, людей, эмоции из прошлого. Странное ощущение того, что моя жизнь едина и, в принципе... хороша! Со всем этим психологическим барахлом и маленькими трогательными моментами, с ошибками и достижениями, расставаниями и встречами. Это моя история и она мне нравится.
Вот так.


17:09 

Уругвай, Монтевидео

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Плюс двадцать восемь, пыльные пальмы, латиноамериканская расслабленность, мусор на улицах, вкусные вино и виноград... Водичка на пляжах мутноватная, так как недавно прошли дожди и местная река Ла Плата все это принесла в залив, купаться неохота. Бешеные цены, рассчитанные на туристов, чуть ли не выше, чем в Питере. Маленькие жаркие улочки уставлены лотками с ворохами нестоящих сувениров. Квадратные домики с плоскими крышами и деревянными ставенками на окнах и дверях напоминают чем-то постройки Лас-Пальмаса, только испанский язык тут немного другой. Есть несколько красивых домов в стиле модерн в центре и симпатичные виллы 19 века, зажиточные районы напоминают ботанический сад: цветы, плющ, гигантские - несколько метров в диаметре и по пояс высотой - кусты алоэ, чахлые пальмы и раскидистые акации, тенистые платаны, глянцевые фикусовые деревья.
А в портовых районах с наступлением темноты на улицы высыпает местная гопота и отжимает у прохожих мобильники и фотоаппараты, срезает сумочки, срывает украшения. Ходить стараемся в светлое время суток и по центральным улицам.
Сегодня вечером в Монтевидео начинается затяжной карнавал, надеюсь посмотреть на интересное представление (и при этом не влипнуть в историю), выпить месного пива и поесть стейка с кровью. Больше тут делать нечего. Сиеста. Отдых. Латиноамериканская ленца. Заряжаюсь солнцем, довольством и спокойствием.

Будем стоять тут примерно до 29 января. Всем, чьи письма я получила на пароходе, большое спасибо - я вам ответила. Но, может, что-то и затерялось. Не теряйтесь. Люблю. Скучаю.

Нестабильное колдовство

главная