• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: непричесанные мысли (список заголовков)
02:28 

Но все идет по плану

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Виски-кола... И да, я торжественно себе обещаю, что это последняя бутылка виски за этот год.
Уж на худой конец... черт, а я не знаю, чем буду заменять алкоголь. Спортом, сексом, приключениями?
Мечтами. Окрепшими и яркими мечтами о том, что когда-нибудь это будет кокосовое молоко под пальмами на песчаном берегу океана. Индийского? Тихого? Что когда-нибудь это будет ром с тростниковым сахаром, лаймом и минералкой в Америке. Латинской? Или моей любимой Северной?
И никакого, нахрен, болотного Питера и никаких, нахрен, офисов!.. Я уже несколько месяцев старательно копаюсь в своей душе и не нахожу ни малейшего желания участвовать в этой, мать ее, социальной жизни, в экономической гонке, в мироустройстве, которое кажется изначально неправильным.
Как спрашивал мой любимый герой из романа Гамсуна "Круг замкнулся": а кем становится человек, который никем не хочет стать?
"Кто, я? Я никто," - как Улисс некогда Полифему...
Буржуи называют наше поколение (рожденных после 1981, ну хорошо, возможно, в российскх реалиях это люди помладше, те, кто родились уже в перестроечное время и позже... однако я все-таки чувствую свою причастность к детям интернета и айфонов) generation Y.
Y как "Why?" - и в моем случае это гребанное "Why bother?!"
За одиннадцать лет работы почти без перерывов с момента окончания школы я заработала всего лишь какой-то сраный миллион, причем половину его - за последний год в рейсе. Что, в принципе, говорит о преимуществах работы в море перед сухопутным офисным рабством (даже с учетом того, что в моей жизни было почти любимое и довольно интеллектуальное офисное рабство). Самая досада, что сраного миллиона не хватило даже на сраную жилплощадь. И, спрашивается, why bother?! Спрашивается, хули бегать за воображаемыми морковками, если реальный выход все равно почти никакой. И это при том, что у меня относительно неплохие стартовые позиции.
К слову, спасибо моим стартовым позициям, они не оставили свое великовозрастное чадо в нужде и снабдили недостающей суммой. Я все-таки являюсь теперь - в долгах, как в шелках, - счастливым обладателем комнаты в центре, привет, коммунальный быт! И Летний сад мой огород, ну или во всяком случае, в 10 минутах ходьбы. Я ощутимо дальше от Летнего, чем Пушкин (который жил на улице Пестеля, 5), зато ближе к метро, чем когда-либо была, и вообще - в одной подворотне с театром на Литейном и в непосредственной близости (20 и 50 шагов, посчитала на досуге) от двух последних мест работы. Причем сначала мне сказали, что комната продана, а потом покупатель отказался, ну и... Ха-ха, а вы верите в такие штуки, как совпадения или судьба? У меня теперь ощущение, что уж в этом месте мне точно надо пожить и непременно что-нибудь свершится: или потолок на меня во сне упадет, или принц в соседнюю квартиру въедет. Ну а если честно, то сей в высшей степени забавляющий меня факт подтвержает только одно: свою судьбу мы творим своими руками. Маленькие неслучайности и полуосознанные выборы, каждодневные робкие шаги и действия сплетаются в прочнейшую и неразрывную ткань жизни. Всякое лыко в строку, каждый ручей в реку, любая рука в другую руку, и все мгновения к должному сроку. И все идет по плану, можно не беспокоиться, даже если не все детали пока ясны.

И опять меня тянет в море - как романтика дальних путешествий, так и необходимость зарабатывать. Очень надеюсь, что к тридцати-скольки-то летию эта печальная необходимость все-таки отпадет. Уж не знаю, как извернусь, но дауншифтинг, сокращение потребностей и получение пассивного дохода с какой-нибудь, блин, недвижимости манят меня своим блеском уже давно и страстно. А значит - выше нос, и вкалывать, сука, вкалывать!
И в море хотя бы не так обидно работать, как в офисе. Да чего уж там душой кривить, в море приятно работать! Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм. Величие природы успокаивает душу. А зарплата, если не брать с собой в рейс банковскую карту, регулярно пополняет счет.
Все, решено! Ради волшебной мечты стать, наконец, беззаботной безработной - с понедельника начинаю обходить мореходные конторы и пытаюсь продаться в рабство подороже. И с удовольствием, хе.
Море. Море. Наркотик мой.
Морская болезнь это, знаете ли, не тогда, когда тебе плохо в открытом море, а когда плохо на суше. А в море-то как раз хорошо.

@темы: непричесанные мысли, спонтанирую

20:27 

Waiting for the miracle to come

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Отец недавно заговорил о своем молодом знакомом, который собирается провести зиму в Таиланде, не хочу ли я присоединиться.
Кажется, в семейном кругу я еще не признавалась в своем желании длительно попутешествовать по ЮВА. Думала, что когда подвернется возможность поехать, — тогда и буду отстаивать свою точку зрения. Думала, придется отстаивать.
А тут вдруг так внезапно.
Дорогое мироздание явно хочет, чтобы кто-то оторвал задницу от кресла! И да, я почти готова. Последние два месяца были... нет, не депрессией и не фрустрацией, а тихим падением сквозь темную толщу воды на самое дно, солнечный свет медленно исчезает, серебристые пузырьки поднимаются к поверхности, водяная тяжесть в легких. Каждый раз содрогание при мысли об открытом окне, о балконе, о том, что все это так рядом, и интересно, будет ли слышен хруст костей, еще из детских фантазий почти физическое ощущение, почти звук рвущихся в теле тканей.
Дальше некуда. Теперь остается только оттолкнуться и плыть вверх. Чертов циклотимик, да? M'kay, I can cope with this.
Лето на исходе. Дальше начнутся хлопоты, временная работка какая-нибудь и, может, действительно, Таиланд. И даже Америка, черт подери! Пока она нереальна, только смутные очертания впереди, но, если достаточно сконцентрироваться, можно выудить ее из сотни проекций будущего, заставить ее быть, выстроить ее и взять.
То, что я поняла за этот год, — жизнь изобильна. Она предлагает, она поддается натиску наших желаний. Вы когда-нибудь ощущали эти вибрации? It's just fucking magic. Потому что пространство меняется, как мы хотим. Потому что быть живым — значит чувствовать в груди этот магнит, которому подчиняются силовые линии бытия.

Восхитительный глубокий голос Леонарда Коэна вновь и вновь напоминает о будущем чуде. И ты знаешь, ты веришь. Ты чувствуешь, как будущее начинается.

@темы: непричесанные мысли, спонтанирую

21:00 

Недодуманные мысли

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Начала читать "Дом, в котором".
А то коллеги и друзья все уши уже прожужжали, как здорово.

Меня не оставляет ощущение, что это надо было делать мангой, комиксом. Или цветастым японским фильмом. Или даже мультфильмом.
Очень непривычно воспринимать книгу — не книгой, а хотеть увидеть ее визуальный ряд.
Увы, подходящих моему восприятию иллюстраций нет.
Придется мучиться, воображать.
Но вообще это уникальное произведение, в котором я не чувствую вкус слов, а пытаюсь что-то там себе представить — причем дается это с трудом.

Так и не поняла, вкусно или нет.
Читаю дальше.

P.S. День спустя.
А ведь я таки угадала с визуальным рядом! Мариам Петросян — художник-аниматор. Жаль, что не увидеть ее рисунки главных героев.
Что больше всего поразило в этом интервью — так это перечень любимых и повлиявших на автора книг:
«Помутнение» Филипа Дика, «Порою нестерпимо хочется» Кена Кизи, «Иллюзии» Баха, «Дочь
железного дракона» Майкла Суэнвика, одна из самых моих любимых книг.
Добрый воспитатель и наставник Лось возник из Дока ― «Консервный ряд»
Джона Стейнбека
― и притащил с собой оттуда же ещё одного персонажа,
мальчика Фрэнки ― у меня Красавицу. Большой, сильный и недотёпистый
Слон тоже навеян Стейнбеком, «О мышах и людях». Отрывок с описанием
раннего детства Слепого в первой интермедии ― почти прямая отсылка к
Кристмасу из фолкнеровского «Света в августе». Продолжать можно долго,
только я многого уже не помню.


Надо сказать, я половину из них тоже нежно люблю — каждая жирная книжка была для меня эпохальным событием. Однако никакого особенного влияния я не уловила. Ну да все равно приятно, что у кого-то столь же утонченный вкус. ^______^

@темы: непричесанные мысли, литература

20:50 

Человек с изнанки

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Бывает иногда: куда-то долго собираешься, строишь планы, перекидываешь соломенные мостики в будущее, а потом вдруг что-то соскальзывает, томительная в неизбежности ошибка, осечка в действиях, ты опаздываешь, выходишь на улицу, чтобы, как тебе кажется, поехать туда, где чисто, светло, где уютно и тебя ждут, а как оказывается — выходишь только вдохнуть влажного зимнего воздуха и посмотреть на черные деревья и слежавшийся снег, и в итоге никуда не едешь и не спешишь, а дышишь тоской и безнадегой, петляя дворами, рассматривая серые домики, стаи черных птиц и случайных прохожих. Потому что куда тебе сейчас идти, ты, как ниточка, вдруг попал на изнанку шитья, и картина выцвела, а все, кто рядом, — они на красочной лицевой стороне, там радость, звук и вкус, ну как ты им объяснишь эту тоску, если и сам толком не понял, отчего она, зачем будешь портить яркий день... Ты знаешь, что через пару стежков, вдохов, дней, событий снова вынырнешь на солнечную и красивую сторону.
И это вовсе не депрессия, нет, не болезнь, не расстройство психики, как хотите, но перед врачами и светом праздника я буду стоять за свою тоску до конца — это существенная оборотная часть жизни, просто кто-то проваливается в нее мучительнее, или внезапнее, или на более долгое время, чем другие, так бывает, а некоторые вышивают красивые узоры отношений, вдохновения, целей и, погруженные в хлопоты и труды, разве что на краткие моменты-провалы оказываются с изнанки. Может, они и хлопочут из-за того лишь, чтобы не было времени туда нырнуть. Может, я слишком часто сползала в эту изнанку, за стенку шкафа, в трухлявую подкладку, в пыль за плинтус, так что теперь не нахожу радости в простых делах.
А может, почти все эти дела превратились сейчас в дурное расчеловеченное гнилье. Ведь вокруг столько людей, мужчины, соседи, арендодатели, работодатели, коллеги, знакомые. И всем им надо от меня — не меня. Иногда это так смешно, я даже теряюсь, что ответить на иные предложения. Вообще хочется не состоять в подобных отношениях, ни в каких. Я их всех не люблю, и дела их, и то, что от меня требуется.
А вас, дорогие мои, люблю. Поэтому когда увидимся — не сегодня, в следующие уже какие-то планируемые разы, — обнимите меня покрепче, поцелуйте, прижмитесь рядом на диване. Тепло — оно и с изнанки тепло.

@темы: непричесанные мысли

01:36 

Вот тебе, бабушка, и "Юрьев день"

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Посмотрела "Юрьев день" Кирилла Серебренникова. Он, надо честно признать, не самый духоподъемный режиссер, но в его Гамлете на современный лад — в фильме "Изображая жертву" — на середине нецензурного ментовского диалога о том, какой кошмар творится в мире, где "всем всё похуй", меня пробирало до глубины души; этакий люмпенский катарсис на коммунальной кухне, случившийся не от красоты и трагедии, а от ужаса и уродства нашей жизни, такой каждодневно знакомый, а оттого взрезающий сознание...
В "Юрьевом дне" взгляд режиссера сместился с уродства городского дна в глубинку, в замкадье — аж за 200 километров от Москвы в городок Юрьев-Польский, где, надо думать, жизнь должна быть еще страшнее и гаже. Поскольку натуралистическими средствами всю глубину мерзости показать сложно, фильм то и дело соскальзывает в какие-то метафизические бездны, нам показывают не просто исчезновение человеческого в человеке, разруху, потраву, распад, а ужасающее зияние на месте, где были некогда душа, отношения, город, Россия наконец. Но удивительным образом в этой черной дыре, где все человеческое стремится к развоплощению, существуют ростки понимания, любви, веры — да, они корявые, странные, изуродованные, но кажутся тем более крепкими и настоящими, что возникли в невозможных условиях.
Лично мне этими крайностями фильм и не понравился. Я не считаю, что подлинная человечность обретается среди зверей. То есть, с одной стороны, конечно, выживание на пределе возможностей иногда способно выявить в нас наше самое-самое, каким бы оно ни было. Но, с другой стороны, высокий гуманизм Будды, Платона, Паскаля, Сартра вовсе не подпитывается опытом люмпенизации, газовых камер или других крайностей...
Я, наверное, не совсем русская, поэтому мне так чужды идеи юродства, мученичества и той великой любви, которой, чтобы стать святой, надо обязательно оскотиниться, если не самолично, то опосредованно — спустившись в такую грязь, что жуть берёт. Вспомним Сонечку Мармеладову, это же просто квинтэссенция воспаленных фантазий русского духа насчет святости, блядства и их взаимосвязи.
Опять-таки, — в русском характере это, что ли? — Серебренникову, когда он показывает провинциальное крайнее скотство, непременно нужно кивнуть в сторону высокой религиозности, чуть не точь-в-точь показать сцену обмывания Христа только в несколько другом антураже, заключенный и сумасшедшая, а закончить фильм нестройным распевом церковного хора, в котором поет бывшая оперная певица, а ныне простая юродивая...
Бывшая оперная певица, горожанка, гордячка... Ее превращение для меня чудовищно. Это торжество юродского над интеллигентским, нутряного народного над культурным — лично меня отталкивает сильней всего. Ну кто, кто сказал нашим авторам, от Достоевского до Серебренникова, что именно в самом низу общества существуют или проявляются святость, красота и доброта? Там точно есть тупость, гнусность и потеря человеческого облика. Но это количество страданий на единицу населения вовсе не гарантирует высоких духовных свершений, увы. Люмпены не превращаются в святых, а культурные люди не становятся юродивыми. Ну, разве что в одном случае на миллион, но тогда это проходит по разряду сотворенного Б-гом чуда, а чудесами занимается религия, а не искусство. Если же произведение искусства выстраивать по анти-логике чуда, то получится, простите, фальшиво.
В общем, по мне так фильм — в корзину, терпеть не могу абстрактные притчи, а господина Серебренникова — просвещаться (или даже просвящаться?) в глухое замкадье... глядишь, просветленным станет через год, а то и вовсе святым.

PS. Стала читать отзывы. Разброс мнений — ух! Так что если кто из читателей или просто пробегающих мимо вдруг этот фильм смотрел или посмотрит — пишите, мне крайне интересно ваше мнение!

@темы: непричесанные мысли, синемания

14:45 

Рабочее

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Работай, работай, работай:
Ты будешь с уродским горбом.
За долгой и честной работой,
За долгим и честным трудом.
А. Блок

Сигарета сокращает жизнь на 15 минут, стопка водки — на 30 минут, а рабочий день — на 8 часов.
Народная мудрость

Для меня работа — это, увы, неизбежное в большинстве случаев зло. Тупое вкладывание времени в то, что не имеет смысла и общечеловеческой значимости, не дает возможности совершенствоваться и развиваться, не является творчеством ни в каком виде да еще и может принести кучу негатива от общения с начальством, коллегами, клиентами, потому что "все кругом — идиоты". Работа творческая встречается в единичных случаях (режиссер, художник, артист); работа может способствовать развитию личных качеств зачастую только на начальных этапах, а потом в значительной степени превращается в рутину (даже в таких интеллектуальных, казалось бы, профессиях как преподаватель, редактор, переводчик и пр.); работа в ее современном виде (в офисе, на конвейере и проч., в условиях обезличенного труда и весьма отчужденного от работника результата этого труда) не может принести моральное удовлетворение. Именно из-за чувства внутренней неудовлетворенности работой люди находят себе всевозможные хобби, занимаются обустройством дома и сада — уж в этой-то деятельности конкретный результат твоих трудов налицо и приносит настоящую радость. Вырастить тыкву, сплести бусы или построить садовую беседку — это вовсе не то же самое, что целый месяц тыкать абстрактные кнопочки в компьютере и получить нарезку цветных бумажек в награду. Приобретенное на курсах умение читать по-китайски принесет совсем иную радость, куда большую, нежели возникшее в процессе работы умение правильно разговаривать с тупым и злобным клиентом.
Я уверена, что самым лучшим выходом из порочного круга трудовых отношений для меня лично была бы жизнь рантье. Но увы, для тех, кто не принадлежит к золотому миллиону, существует как писал Огден Нэш,"одно... универсальное бедствие, А именно: если вам не хочется работать, вам волей-неволей приходится работать, чтобы заработать достаточно денег для того, чтоб не работать впоследствии". Ах, Остап, где же Ваши многочисленные способы сравнительно честного отъема денег у населения?

Поэтому я с огромным удивлением смотрю на ударников-энтузиастов, добросовестных пахарей и трудоголиков, думая: "Так, это или другой вид людей, или жертва пропаганды позитивного отношения к труду". Хотя возможно, люди, которые позитивно относятся к своей работе, просто таким образом психологически приспосабливаются с помощью этих сублимированных чувств к нелегкой трудовой жизни, ведь если ненавидеть то, чем вынужденно занимаешься большую часть времени, — можно с ума сойти. Так, бывает, что ребенок до безумия любит мать, даже алкоголичку, даже ту, которая его бьет, — и это защитный механизм, потому что невозможно ненавидеть человека, от которого зависишь, тебе так или иначе нужен контакт с твоим мучителем, а любовь и эмоциональная привязанность помогают наладить эту связь (см. Стокгольмский синдром в его бытовом и семейном проявлении).

Ах, да, конечно есть еще случаи, когда человек от работы все-таки получает удовольствие, которое трудно заменить чем-либо в частной внерабочей жизни: наслаждается безраздельной властью над людьми (большой начальник, воспитатель в детском саду), получает лошадиную дозу адреналина (гонщик, спасатель), купается в славе и признании (деятель шоу-бизнеса) и проч., и проч. Но это как раз меньшинство, и опять-таки, если врач, желающий торжествовать над смертью в борьбе за пациента, — это, ну, по крайней мере, интересно, как в "Докторе Хаусе", то спорный вопрос, насколько хорошо иметь воспитателя с манией самоутверждения или надсмотрщика с садистским комплексом или безголосую певичку, которой лишь бы выпендриться... А ведь они все любят свою работу.

Так что, друзья, давайте быть сдержаннее в нашем трудовом энтузиазме! Труд облагородил обезьяну, да, но далеко не всегда он делает это и с человеком.

Вообще это комментарий вот отсюда, но уж больно это характерные для меня в последнее время мысли.

@темы: непричесанные мысли, социофобия

01:26 

Оптимистичное

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Пришла сегодня с корейского поздно, вдобавок прокатившись в маршрутке аж до конечной Ржевки за чтением новых слов, наворачиваю рис с зеленью и тяем, так аутентичненько, вспоминается детство и вся азиатская родня до седьмого колена, и понимаю, что меня вставляет, — нет не так, — что меня ВСТАВЛЯЕТ со страшной силой от этих занятий, что я люблю свою преподавательницу, мне нравится атмосфера урока, я в восторге от новых кракозябрин и странного неподдающегося очень красивого звучания.
Да, я злюсь на новые трудности. Да, сложно втянуться в ритм. Но вот этот душевный подъем — так старый боевой конь едва заслышав звуки трубы начинает пригарцовывать и вышагивать как на параде.
Короче, японский центр номер два. Даже страшно.
Но я-то теперь ученая. Старых ошибок надеюсь не повторить, более того, уверена, что все поправлю и с японским тоже через годик-другой. И все это с ленцой, удовольствием и без эксцессов.
Впереди, конечно, зима, с новой депрессией, прежними проблемами и вечной как мир дурной рекурсией.
С неубиваемой надеждой. С неискоренимой попыткой быть сильной и не сдаваться.


Малодушие.
Сказали мне, что эта дорога
меня приведет к океану смерти,
и я с полпути повернул обратно.
С тех пор все тянутся передо мною
кривые глухие окольные тропы.
(с) Ёсано Акико.


    卑怯

その路をずっと行くと
死の海に落ち込むと教へられ、
中途で引返した私、
卑怯な利口者であつた私、
それ以来、私の前には
岐路(えだみち)と
迂路(まはりみち)とばかりが続いてゐる。

与謝野晶子
www.aozora.gr.jp/cards/000885/files/2557_15784....
www.aozora.gr.jp/index_pages/person885.html

@темы: ссылки, непричесанные мысли

16:35 

Любовь к себе

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Любите ли Вы себя?
Думала над этим, думала. А что можно сказать, когда все утро от подъезда до работы улыбаешься, даже в метро; даже скача в босоножках по ручью веселой холодной воды (из твоего же водопровода), чуть не приплясывая под журчание французской песенки, поглядывая то на небо, то на раскрашенные питерские домики – бегающий взгляд вора, стянувшего из-под носа у обыденности сладкий кусок радости – и смущенно отводя сияющие глаза от прохожих, потому что ведь в обычной нашей жизни просто неловко быть настолько бесстыдно, беспричинно, непреодолимо счастливой.
Я – инструмент для радости, для счастья. Только и всего.
Раньше я это не понимала и не ценила, мучительно пытаясь извлечь из себя что-то помимо чистой радости, разные посторонние и достаточно материальные вещи вроде знаний, умений, целей, фигуры получше, характера поприятнее, и прочая, и прочая. Они нужны, конечно, да, такие важные мелочи, но все-таки второстепенны. Я и сейчас все еще учусь отодвигать их на законный второй план; учусь жить, заново после детства. Быть инструментом радости.
Быть, в сущности, временами простой бабочкой, как мудрец Лао-Цзы.

@темы: непричесанные мысли

23:30 

Мелочь, а приятно

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Много ли надо для счастья? Просто быть богом.

22:12
А жить я планирую вечно. И пока всё идёт нормально.
22:15
Всевышняя, я тут подумал... Мне раньше некогда было, а теперь я тебя обожаю. Точно.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вообще сама концепция хороша. Герой сражается, бузит, волочится за прекрасным полом, но пишет дневник своей жизни исключительно для тебя, ведет свой монологический диалог – с тобой. Боюсь, что скоро вместо односложно приказных "Молись! Лечись! Дерись!" я начну отвечать ему лично... превращусь в одно их тех благосклонных к отдельному человеку индивидуально-ориентированных божеств, за культ которых боролся еще Аменхотеп: его идея богов, которые со своей поднебесной высоты могут разглядеть лица конкретных людей, каждого человека, сильно подрывала авторитет жречества, так как сильно уменьшала необходимость предстательства служителей культа. Бедный фараон за это и поплатился... Зато культ "личных" богов начал потихоньку распространяться на Востоке... Хорошо молиться тебе, как легко ты слышишь!

Мне всегда нравилась эта идея личного бога, бога, к которому можно обратиться вне церковной организации и администрации, вне кучки единоверцев, без костылей официальных образов и запротоколированных слов – молиться, как ты пишешь стихи, как дышишь после грозы, как несешься навстречу любимому человеку, как сам твой бог на душу положит... Божество, которому можно рассказывать свою жизнь – пока она длится – и который, в отличие от многих, будет слышать. Жизнь – только разговор перед лицом молчанья. А сколько писателей, сколько художников, скульпторов вело этот долгий разговор, весь их путь – реплики огромного важного диалога, прикасаясь к их произведениям, будто присутствуешь невидимым третьим в ночной беседе Иакова.

Иногда безумно хочется к кому-то обратиться, даже понимая, что бога тебе не будет, что ты просто выговоришься перед своей же персонифицированной тоской по нему, по вселенскому собеседнику... Тростинка, кричащая в живую дышащую бездну.
Тростинка, которая осознает свое отчаянное одиночество в глухонемой вселенной, но боится поверить в это до конца.


Моему маленькому храброму герою проще. Он в меня верит, и абсолютно справедливо: уж я-то – очевидный факт, пусть и принадлежащий другой, а не его виртуальной, реальности, я определенно существую покуда и поскольку мыслю. А задание у него нынче странное: "обратить в истинную веру племя дикарей". Бог мой, да давай уже оставим в покое эти истинные веры, вот те крест, мне глубоко симпатичны и Будда, и Иштар, и рыжебородый Тор, и Христос, но твой бог – это тот, кому ты рассказываешь свою жизнь по вечерам, он твой собеседник, а не телеведущий, чтоб вещать на весь мир...
Лучше шепни, что любишь меня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
23:58
Спящий на ветке попугай вдруг проснулся и произнёс: «Молился ли ты на ночь, Минамото?!».
23:58
Эх, чёрт с ними, с молниями... Великая, ты лучшая!
23:59
Увидел, как чужой герой жертвует моему богу золото. Великая, ты мне изменяешь?
00:01
Знакомый герой хвастался, что его после смерти забрала с поля боя летающая грудастая тётка. Великая, учти на будущее! Вот взнос в 13 монет.

Тринадцать – это, конечно, мало... Но у меня и грудь всего второго размера, надо намекнуть при случае, а то ведь разочаруется парень.

@темы: люди, которые все еще играют в игры..., непричесанные мысли

URL
16:56 

Трололо

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вообще я люблю казуистику и с интересом просматриваю топовые холивары и скандалы – какие угодно, от "маянезных" до феминистских. Понять механизм их действия, классифицировать участников, еще раз сверить и уточнить свои представления о том, что нормально, а что непристойно, что хорошо, а что дурно.
Я даже одно время читала комментарии к новостям на мэйл.ру, пытаясь понять, в какой мере состав участников соответствует, хм, классовому составу российского общества. Пришла только к выводу, что различия между отдельными людьми, возможно, куда сильнее, чем мне казалось до этого... То есть печально известные английские ученые, утверждающие, что через 100 тысяч лет человечество разделится на интеллектуалов и гоблинов (если доживет, конечно), – они, возможно, правы. Ну да бог с ними, грядущими гоблинами и прочими троллями, их можно отдать на откуп фантастам типа Уэллса, меня больше волнуют нынешние.
Дело в том, что в современном информационном пространстве есть такие болевые точки – области интеллектуально-нравственных возмущений – в которых со здравым смыслом и нравственным чувством людей может твориться что-то невообразимое. Так во время возмущений магнитного поля начинает бешено крутиться стрелка компаса и уже не понятно, где юг, где север.
Секс, деньги-власть, насилие и религия – именно в них больше всего спорных неоднозначных вопросов. Ведь мало кто может подойти к этим вопросам с холодной головой... И, главное, просто подойдя полюбопытствовать, человек втягивается в массовую истерию, сам того не замечая.
Вот, например, вопрос про самосуд и народное возмущение.
Еще недавно, читая новость про ДТП с участием двух женщин-врачей и какого-то крупного управленца из "Лукойла" (лобовое столкновение машин, женщины погибли), я тряслась от злости и вполне разделяла мнение некоторых дискутирующих про "отстреливать их надо". Вообще для меня болезненна тема про ДТП с участием дорогих машин: одна из них на пустой дороге сбила (задела бампером) близкого мне человека так, что он хромал потом почти год, и скрылась с места происшествия, хорошо нога не сломана, а проезжай машина ближе к обочине на деяток сантиметров – кто знает, с каким исходом... У меня богатое воображение, я могу представить себе внутреннее состояние людей, близкие которых были убиты, а убийца ненаказанным остался на свободе.
А потом я видела тоже "горячую" передачку про мать, которая в течении нескольких дней убивала соседского парня, который, по ее словам, изнасиловал ее несовершеннолетнюю дочь. Там было какое-то сложное судебное разбирательство, действительно не понять, кто прав, а кто виноват... Зато свое горячее мнение про самосуд я внутренне пересмотрела. Хотя, скажем, если верить журналистам, общественность Северной Осетии поддержала Эльвину Цогоеву, убившую насильника своей малолетний дочери, и далее по тексту.
Вообще даже на собственном примере интересно (хотя на собственном – не вполне комфортно) наблюдать, как в подобных случаях участники "трололо-акции" манипулируют эмотивностью людей. И грустно видеть, что эмотивность всегда или почти всегда берет верх над нравственностью, здравым смыслом, умом и проч., и проч.
И, наверное, не очень хорошо, что подобных тем слишком много стало в информационном пространстве. Во-первых, это некие жупелки и "красные тряпки", отвлекающие людей от маленьких и не таких ярких, но очень насущных проблем. Получается, например, что народ больше ярится по поводу педофилов и пидарасов, чем из-за отсутствия нормального медицинского страхования.
Во-вторых, наличие нескольких очень радикальных и эмоциональных точек зрения вокруг некоторой проблемы приводит к тому, что многие люди своим мнением примыкают именно к одному из эмоциональных "полюсов" и даже не пытаются осмыслить ситуацию и выработать собственное мнение... А это ситуация, слишком удобная для манипулирования.

Ну что, оболваниемся потихоньку... Но даже риск оболваниться и оконфузиться (перед самой собой) не отвращает меня от трололошных тем. Из недавно прочитанного любопытны с определенных точек зрения скандал с художником Ильей Трушевским (про сексуальное насилие) и буча вокруг выставок "Осторожно: религия!" и "Запретное искусство-2006" (про религию и толерантность). Толерантность – о да, это отдельная тема. Тут вообще не вполне бывает ясно, когда человек действительно долго размышлял над вопросами и рассуждает с холодным умом, а когда банально "ведется". То есть, попадаются случаи, когда человек рассуждает очень четко и логично, но ты понимаешь, что он... как бы это сказать, на крючке, что его все равно подцепило и несет...

Заодно нашла себе интересное: society.polbu.ru/shults_antropology/ch19_ii.htm...
Какая связь существует между эмотивностью и осознанным ответом воли? Полистаю на досуге.

@темы: непричесанные мысли, трололо

19:57 

лытдыбр... потом сотру его, удалю или перепишу

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Набрела случайно на ссылку с доходами депутатов госдумы за прошлый год...
www.duma.gov.ru/index.jsp?t=gossl/dep1.html
Некоторые даже и не скрываются: восемьсот миллионов годового дохода, десяток квартир и гектары земли.

Раньше я как-то не воспринимала некоторые наши проблемы настолько... остро, что ли. Ну, подумаешь, кто-то обворовал страну, но у меня-то есть свой кусок хлеба с маслом, родные и друзья вроде тоже не находятся за чертой бедности, из знакомых старичков никто от голоду не умер, мы энергичны и веселы, и у нас есть за душой нечто, чего, вероятно, нет у тех – мы люди, а значит ничего, живем еще, можно жить дальше.
Но за последние годы это мое самоуспокоение как-то сильно подтаяло.
Обидно и больно от бессилия.

Мы живем в системе, где шансы победить у того, кто прав и слаб, – минимальны. У власти всегда богатые. А капиталу обычно насрать и на меня с вами, и на родину, и на все на свете. И ни-че-го тут не поделаешь. Ну не отстреливать же. Среди стреляющих в любом случае будут такие же "кандидаты в депутаты". Радикальных мер просто нет. А паллиативные – это как отапливать зимой улицу спичками, конечно, можно и нужно менять что-то в окружающих и в себе, но и в лучшем случае это возымеет действие не ранее, чем лет через пятьдесят, когда вырастут другие поколениия, другие люди. То есть не при моей жизни.

Эх. Нет рая на земле.

А главное, эта тотальная порочность системы калечит взгляды людей. Когда ты понимаешь невозможность хорошего исхода, отсутствие правильного решения, тебе уже легче соглашаться на неправильные. На любые неправильные. Становишься конформистом в итоге.

Черт побери, иногда думаю, я слишком еще молода, чтобы со всем этим смириться.
Но с другой стороны, хочется простого мещанского (мелкобуржуазного даже, я бы сказала) личного счастья, а не борьбы за добро и справедливость, которая, разумеется, ничем не увенчается в обозримом будущем.
Нормально проживать свою частную жизнь – этого достаточно или нужно прикладывать больше усилий? Раньше мне казалось, что достаточно. Сейчас – не знаю.
Я, кстати, и христианство рассматриваю как учение о нравственной активности, о некоем общественном служении (что, возможно, в корне неправильно): "не пройди мимо, не попусти, не отсидись в своей скорлупе"! Библия зовет на нравственные баррикады, и сам дух Нового Завета противоречит идее личного комфорта и конформизма. Поэтому меня так быстро и отпустил интерес к церкви.

Все-таки по натуре я конформист и мелкий собственник и за пределы "своего круга" не потянусь. Такие по-настоящему в удовольствие стричь могут только свою лужайку перед своим домом, а все вокруг – хоть травой порости, хоть трава не расти. Если бы еще не чувствовать себя при этом виноватой, жизнь вообще бы задалась...

@темы: непричесанные мысли, социофобия

19:02 

И немного про людей

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
А почему-то кажется мне, мои дорогие, что я отчаливаю от вас все дальше в сторону, дрейфую себе потихоньку на собственный полюс...
Когда совсем невмоготу и живется в неохотку - чаще обращаюсь к новым людям, чем к старым и проверенным. Боязнь столкнуться с потерянной близостью? Вечные поиски? За последние годы было много прекрасных знакомств, этой осенью особенно много. С одной стороны, понятно, ведь сам процесс знакомства уже бодрит, радует и вызывает некую мобилизацию душевных сил - этакая социотерапия. А с другой стороны, это еще раз подчеркивает такую хрупкость наших дорогих от-тебя-ко-мне паутинок. Как будто постоянно знаешь, что повернется волшебный калейдоскоп, и все то, что сияло для тебя огнем, погаснет, и на горизонте зажгутся новые звезды. Которые тоже погаснут. Хрупкость социальных связей. До-слез-ужасная-временность любви, тепла, дружбы, человека вообще. Часто вспоминаю детей, мы вместе играли в детском саду и больше не встречались никогда. Кто они? Как они?
У всех ли это так?.. Или я одна такая дурища маша-растеряша, что.

А главное, как глупо об этом писать в итернете.

Зато я себе ссылку хорошую нашла, пока флудила тут: Экзистенциальная социотерапия и проблема спасения от одиночества
Буду честна: купилась на слово "экзистенциальный".
Но все равно, это какой-то интересный сайт, новые идеи. И в них дышится. Легко. Знакомый дискурс, родная вода. И сладко читать про одиночество, краем сознания улыбаясь и понимая, что это все равно не про тебя.

И еще, мои дорогие. Вот парадокс: я знаю, что любовь проходит. И что она не проходит.

@темы: непричесанные мысли

16:11 

Счастья даром и для всех, и пусть никто не уйдет обиженный...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Маленькие таблеточки счастья - это люди.
Хорошо, если переломает, и научусь жить для других, а не для себя.
Почему-то кажется, что наступающий год - либо сломает, либо переменит.

Не знаю, что будет.

@темы: непричесанные мысли

16:02 

Ангедония

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ты спишь, а на улице тихо, и я умираю с тоски, и злое голодное лихо упрямо стучится в виски...

- Как было бы хорошо стать друзьями, настоящими друзьями, чтобы можно было делиться радостями и горестями. - А у тебя есть горести, которыми хочется поделиться? - Нет, сейчас уже нет. В юности я выдумывал себе всевозможные огорчения, а теперь просто живу и думаю, что надо радоваться тому, что есть. Ведь многое зависит от отношения к вещам. Если тебе кажется что-то интересным - оно и впрямь интересное, если кажется ничтожным - ничтожно. Все в голове.

А самое ужасное, что Господь дал всем разные головы. И чужую-то себе не приставишь.

Пятнадцатая симфония потеряна. Самая любимая - хоть снова в слезы.
А второй виолончельный невыносимый - там такая тоска, он умирал и знал это. И поэтому нет никакого прорыва. Затихающие жалобы и прощание с жизнью. Да, сейчас я себе подниму настроение. Музыкой Шостаковича только несчастных осчастливливать.

Эх.

@музыка: Шостакович - Концерт для виолончели с оркестром № 2

@темы: непричесанные мысли

03:39 

Он-лайн. Офф-лайн.

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ну, дожила старушка. Вот и назрел первый в моей жизни интернет-роман, кажется. А всего-то, всего-то и надо было пару добрых слов в мой адрес! Нечего сказать, изголодалась по мужскому вниманию. Дура! Себе и людям душу только травить. Раньше, конечно, от нечего делать я могла сидеть и флиртовать в сети, или просто болтать в различных чатах, с несколькими молодыми людьми даже ухитрилась встретиться, а теперь из он-лайн развлечений остался только этот дневник, да и про него подумываю - уж не бросить ли, удалить к таким-растаким - чтобы время не отнимал? Жизнь и так утекает сквозь пальцы. И как быстро! И так хочется, чтобы на весь ее остаток рядом был хороший человек. Потому что жить - это сокращаться. Круг за кругом - узкая воронка, и чем ниже, тем меньше верных друзей, надежд, радостей, горестей, самого времени. Терять все больше и больше золотых листиков в ледяную и черную осеннюю воду, ждать стужи, от которой кора расходится трещинками, ждать топора дровосека. Я не понимаю, что такое любовь, но бывают моменты, когда хрупкость и смертность другого чувствуешь всей кожей... Как это назвать? Не восторг открытия и приятия, не отражение Божие в былинке - а ветер на щеках, который превратится в бурю, и она сотрет и былинку, и дерево, и тебя, не останется даже листиков на черной воде. Рука об руку со страхом, дуновение пока еще легкого ветерка на щеках.
Как сказал один человек: любовь - это когда мы думаем, что можем спасти кого-то, хотя не можем спасти никого. Взять за руку, сказать: давай я буду с тобой? Давай попытаюсь?

@темы: непричесанные мысли

09:26 

Эх, яблочко, куда ты котишься?

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Хотя я думала, что прошло время болтать по телефону весь день напролет. Десять часов. С перерывом на чай с кексом, правда. Десять часов! Никогда не говори никогда.
Ты первая девочка, да что там, ты вообще первый человек, с которым я обсуждаю бусидо.
А карта в пошла масть: в пятницу утром перелистываю отрывками "Скрытое в листве", читаю "Патриотизм" Мисимы и его статьи, а в субботу мы встретились. - Здоров? - Здоров! - Можешь сейчас говорить?
И понеслось.

Мне бы хотелось, чтобы ты прошла по улицам Киото в кимоно, ну или в самурайском, что ты там говоришь, катана? Угу, хаори там, герб известного семейства какого-нибудь и катана с вакидзаси - их парой носили. А ты приезжай обязательно в Питер, тут очень красиво. Архитектура, почти Европа. Эх, как бы хотелось тебя сюда вытащить, жениться, что ли?
Шутка, шутка.
Шутка.

Кроме шуток, бабушка сказала как-то золотые слова: "Хороши полати, да дорог перевоз". Я на них медитирую уже с полгода. Оцениваю свою платежеспособность. Разумеется, не собираюсь. Никуда не собираюсь. Вот милый Д звал, звал - недозвался. И жаль его ужасно, но что это за отношения, когда между вами пол земного шара. А разменная монета за перевоз - планы на по меньшей мере пять лет жизни. Поскупилась. Этим и отличается любовь от нелюбви. Ценой.
Что у меня в карманах бренчит? Детство, родина, "знакомый до слез", слова - родные и ласковые горлу, треть жизни; родные и близкие. Есть чем платить. Даже если втридорога. Есть что отдать. Но кто возьмет?

Спелое яблоко по осени: протяни только руку - и скачусь в теплую ладонь.
Так сладко, так высоко, едва касаясь ветки. Колыбель над бездной. Солнышко на щеках.

@темы: непричесанные мысли

20:20 

Себе, любимому, посвящает этот флэш-моб аффтар

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Какие мне от Левки достались ассоциации интересные, спасибо!

Ну что же, отвечу по порядку, а если кто хочет тоже поиграть - милости прошу: семь ассоциаций в коммент, а потом и я с вами поквитаюсь! ^^ (Можно меньше - а то многа букафф)

буквы

@темы: непричесанные мысли

18:49 

Мечты, мечты, где ваша сладость...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Мое вымечтанное взасос счастье случится примерно через два года. Но будет ли оно нужно мне?.. Какая-то тянущая пустота внутри, как будто что-то там прогорело.

А все равно я улыбаюсь, когда мимо проходят японские туристы. Все равно у меня дух захватывает от фотографий вечернего Токио.


В Новгороде наш экскурсовод перед скромной церковкой сказал, что вот есть у него мечта, - ну, должна же быть у человека мечта, - и он мечтает увидеть фрески Спаса на Нередице восстановленными во всей их красоте. Наверное, я еще очень долго буду помнить эти слова и даже немного завидовать, потому что исхитрился же, счастливчик, и нашел то, чего нельзя потерять. Чем меньше у тебя себя - тем надежнее.


PS. Вчера на работе провели интернет. Разумеется, я тут же ставлю скайп и - вуаля - три новых японца пишут. Один прислал фотографии окрестностей (а живет он в прекрасном Киото, к слову сказать), второй тут же предложил отправить мне ДВД с каким-то документальным фильмом (это его операторская работа), а третий начал спрашивать, что бы я хотела посетить: Киото, Нару, Осаку или Никко. На этом пустота и равновесие в моей душе закончились, потому что вдруг захотелось всего и сразу, взахлеб, вперехлест, вразлет, "все от Окинавы до Хоккайдо" - ответила я.
Еще не сгорело, значит.

@темы: Япония, непричесанные мысли

17:58 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

 

А еще ночью грустилось и думалось, что это так странно, каждый в себе как серебрянка внутри воздушного кокона, иногда соприкасаемся боками, глоток чужого непривычного воздуха, почти никогда не понимаем, но бывает, что кто-то попадает - прямо в нас, и мы, уже расходясь на волнах, несем заключенный в себе образ далеко-далеко по нашей реке, наверное, это составляющая любви.

И какое это удивительное чувство, когда они расходятся, дорогие и любимые, так отправляются от пристани корабли, а ты остаешься, тебе остаются кусочек воспоминаний на память, лаковый каштан, воронье перо. Разговоры о смысле жизни, Боге, доме, дружбе, любви - обо всем важном - они так глуховаты и невнятны, ты не можешь высказаться и тебе ничего не скажут ночные бормотанья. Это просто бродит что-то внутри, поднимается, нарастает, шумит в листве, но, даже вслушиваясь, ты не поймешь - о чем.

 

Засыпаешь с чувством, что ты в своем навсегдашнем доме, теплый, живой, что тебе до конца дороги с лихвой хватит любви - отдавать и брать - и что, может быть, откуда-то сверху на тебя, улыбаясь, смотрит кто-то огромный, кто-то бескрайний.


@темы: непричесанные мысли

URL
00:04 

Аи суру кото ва канасии, нэ?..

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сейчас общаюсь с японцами, они такие замечательные, но вот уедут в ноябре и, возможно, больше командировок в Россию у них не будет. И как умной Гретхен, мне уже заранее одиноко.
Удивительно, откуда только берется эта симпатия и привязанность к людям, с которыми только и виделись в течение месяца по выходным?.. Пожалуй, это "идолопоклонство перед западом", как говорит подруга. Ну, в моем случае - перед востоком. А ну и пусть. Язык, культура и народ мне все милее и милее с каждым днем. Вот бы выбраться хоть на пару месяцев в страну солнечного начала. Еще полгода и я дозрею до необходимости увидеть ее волшебные острова.
Как ни странно, мне никогда не приходилось осуществлять нечто, выласканное кровью сердца, вымечтанное любовно, с мельчайшими деталями и подробностями.
А вот теперь появилось по крайней мере два места на земле, в которые просто "иканакэрэба наранай" - не пойдет, если не поеду. США и Япония. Япония и США.
То есть как бы мечта.
Правда, внутреннее к ним отношение пока все равно дороже реального опыта.
Ведь гораздо приятнее, когда твоя мечта живет где-то там за горизонтом, а личное присутствие - это как тень от тени.
Как хорошо любить то, чего нет. Как грустно - тех, кого нет рядом.

К-сан, когда мы летом еще гуляли по городу, поинтересовался, нет ли у меня "коибито" и заметив, что мне, наверно, одиноко, пожелал встретить кого-нибудь. А сейчас привез два больших парных полотенца с изображением героев кабуки: благородного самурая и прекрасной дамы. И смешные несладкие рисовые печеньки - японские сласти вакаси из префектуры Аити, "тысяча любовей".

И ведь как... как хочется пройтись хотя бы по этой зимней улочке, правда?


Взято отсюда, отличная галерея японской гравюры.

Да, а тысяча любовей оказались по иероглифам - любовью к знаниям. Закономерно.
И на каверзные вопросы я впредь намерена с улыбкой заявлять, что "нихонго га коибито дэс".


@темы: непричесанные мысли

Нестабильное колдовство

главная