Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спонтанирую (список заголовков)
19:23 

Дисфункциональное

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Есть такой замечательный анекдот, который я часто вспоминаю, когда размышляю над различными дисфункциональными отношениями.

Едут два ковбоя по прерии, скучно. Видят - куча лошадиного навоза лежит.
- Джо, а спорим на сто баксов, - начинает один, - что ты не съешь вон ту кучу дерьма?..
- За сто баксов? - Заводится другой. - Да запросто, Билл!
Джо съедает навоз, утирается, получает сто баксов. Едут дальше молча. Джо обидно, что он навоз съел, а Билл начинает жалеть свои потерянные деньги. Тут попадается им еще куча навоза. Джо начинает:
- А вот спорим на сто баксов, Билл, что уж тебе-то точно слабо эту кучу съесть?
- Мне слабо? А вот смотри!..
Билл съедает навоз, получает обратно свою же купюру, некоторое время оба едут в молчании.
- Слушай, Джо, тут что-то не так. Тебе не кажется, что мы только что забесплатно оба говна наелись?!

В общем, к сожалению, бывают в моей жизни моменты, когда я прямо ощущаю, как мы с одним товарищем забесплатно едим говно чайными ложками. Тут, казалось бы, плюнуть на все, да и выйти из этого порочного круга вон, выкинув ложечку. И рот прополоскать и сделать выводы на будущее. Но! Порочность таких отношений в том и заключается, что, потратив определенное время, приложив некие усилия и съев энное количества говна, ты уже начинаешь думать - да что ж это я, правда забесплатно все это делаю?!.. Столько терпел, терпел, и теперь выйду вон весь обляпанный и без денег? Нет уж, надо подождать, пока профит будет, да и не может же быть целая бочка именно дерьма, наверняка там на дне бриллианты, и вот как только брошу я этот процесс, тут сразу какой-нибудь умник подскочит и с первой ложки выгребет сокровище?.. Ну уж нет! Да я сейчас!.. А ну где моя большая ложка?

К чему я это, дорогие друзья?.. А к тому, что если бы психика наша не была, увы, порой чрезмерно ригидна, то наиболее счастливыми в отношениях были бы успешные игроки на бирже, потому что они-то умеют правильно определить точку входа и главное, точку выхода.
А мы, простые люди, можем только сравнивать цены на криптовалюты, например, три года назад и сейчас, и умываться горючими слезами. И по-прежнему не видеть потенциальных входов-выходов - в недвижимость, золото, валюту, акции, облигации и т.п. Не выгодно все это по жизни, если ты не прирожденный спекулянт.

И вот таким же лохом-Васей-на-Форексе, который непременно купит подороже, а продаст подешевле, я себя ощущаю в человеческих отношениях.
Ну и теперь традиционно упомянем Шерлока: вот он-то, сцуко, был умный, и понимал, что при его исходных данных он точно дерьма наестся, поэтому и не лез ни в какие "отношения". Но, как говорится, на всякую хитрую задницу найдется хрен с винтом - послала ему жизнь Ватсона с комплементарным расстройством, и дерьмо полилось половниками, как только этот дисфункциональный дуэт раскочегарился к третьему сезону.
Моя любовь к Шерлоку - вот этому конкретному - это симпатия к близнецу-брату по несчастью.
Во всех воображаемых фанфиках я его мечтаю сделать умнее, счастливее, защищеннее и чтоб послал он к херам неудачные отношения - и даже не тратил силы на выстраивание удачных, потому что - обжегшись на молоке, на воду дуешь, овчинка выделки не стоит, зелен виноград и т.п.
Обнять меня, короче, и плакать.
Но вот ведь занятно, что какой-то средний и отвлеченный от жизни сериал может иметь такой мощный терапевтический посыл, а? Или уж просто время мое подошло и весь мир шепчет громогласно: пора, пора!..

@темы: спонтанирую

15:41 

Never be like you

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
В качестве эпиграфа, пожалуй, можно поставить монолог японки-фанатки из "Mystery Train" Джармуша: "Смотри, и Мадонна - она тоже Элвис"...

Решила я тут немного отвлечься от Шерлока на другие сериальчики - вот они, нехитрые плебейские развлечения домохозяйки, - и в частности поглядеть "Молодого папу", хотя в начале яростно сопротивлялась подружкиным рекомендациям: во-первых, какой же Лоу молодой, ему уже под полтинник, дедуся прямо-таки, а не папа, а во-вторых, папаши из почти всех мужиков хреновые, знаем, плавали, и вообще ничего семейного смотреть не буду, увольте, я и дома этого г-на наемшись.
Тут всплыли трудности перевода - он не отец семейства, оказывается, а pope, понтифик. Да еще какой! Very pop (like in pop-culture) pope, self-assured and ambitious, beautiful and well-groomed, pacing around Vatican like a catwalk model and solving problems in a blink of an eye. And his narcissistic boosted ego and grandiose aims are equal to those of Sherlock - yes, that is what I was thinking all the way through. Perhaps it is just the way contemporary mass culture needs it's heroes to be - confident and efficient highly functioning narcissists, who from time to time happens to do some unusual awkward things - like failing to comprehend others, or falling in love, or saving/ruining people's lives sometimes - but in general are self-absorbed, self-sustaining units in a deep space of loneliness. Or may be it's my own inclination to choose this presise type above all others...
Словом, и тут Шерлок вылез.

Вообще, если над этой темой задуматься, почему именно таков герой нашего времени, то не обойтись без прочтения пары-тройки действительно серьезных исследований, как-то:
1. The Culture of Narcissism: American Life in an Age of Diminishing Expectations by Christopher Lasch, 1979
2. The Narcissism Epidemic: Living in an Age of Entitlement by Jean M. Twenge and W. Keith, 2009
Потом на досуге еще что-нибудь погуглю. А вообще вышеприведенные книжечки можно и прикупить, чтоб дома полистать спокойно. Не могу воспринимать серьезную литературу с экрана. Мозги до того заржавели, что и с бумаги-то несложный научпоп туго идет.

А вообще даже что-то от трикстеров есть в этих моих любимых нарциссах (однозначно Хаус, отчасти - Шелок и Пий 13-й). Вот эта заявка на божественное величие и одновременно приниженная человеческая жалкость, несомненный элемент игры в их отношении к жизни, ирония и самоирония... да, меня именно, что очаровывает такой неискоренимый дуализм, когда смотришь и в глазах двоится и никак не можешь решить - то ли он благодетель человечества, то ли жопа с ручкой. И как правило - оказывается одновременно и то, и другое, плюс еще какая-нибудь остренькая вишенка на верхушке этой грандиозной многослойности пришлепнута. Ах!..
Вот как ни крути, а самые сильные, самые любимые образы все равно архетипичны, да?
Как все мы родом из детства, так наша культура продолжает тяготеть к своей колыбели - мифам.

Кстати, OST из "Папы" прекрасен, редкое совпадение, что у меня каждый второй трек добавлен в любимые.

@темы: I am sherlocked, спонтанирую

02:28 

Порох в пороховницах, ягоды в ягодицах...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Вот знаете, я тут часто ною, ною, что ничегошеньки меня не радует, а на самом деле есть все-таки вещи, от которых у меня по-прежнему в груди дыхание спирает — это книги. (Сказал человек, пять лет отучившийся в полиграфическом и восемь лет отработавший в издательстве. Нет, редактор-то из меня, может, и никудышный, да и на литературного критика никогда не потяну — но люблю я все это дело горячо и всем сердцем. Впору закупить аромат от Деметриуса с запахом свежеотпечатанной книги, облиться и кайфоваааать).
И вроде бы неплохо было начать освобождаться от вещей, уменьшить их количество в жизни, но книга — это же разве вещь? Они живые и теплые, как дети, они дышат нам в лицо ветром, как окна в мир. Одним словом, мои тоскующие по красоте и разнообразию жизни глаза обратились к искусству книжной иллюстрации. Потихоньку коллекционирую. Пока детские. До роскошных изданий Вита Новы по цене моей целой зарплаты за книжку еще не дошла, хотя и хочется порой рухнуть в бездны банкротства. Библиофильство — отличное хобби. И прекрасно само по себе, и приподнимает меня, такую культурную, над окружающим ландшафтом, и практическая польза есть хотя бы для ребенка, и удовлетворяет ненасытное желание присваивать и обладать. Ах, этот охотничий азарт, когда глаз замечает возможную цель, интерес увлеченного ухажера, упоительные моменты за чтением чудесных приобретений, а потом тихое домашнее тепло от того, что целая полочка в шкафу заполнена старыми друзьями и знакомцами. Острый, как первая любовь, миг узнавания и долгое поддерживающее тепло сопричастности — ведь только этого мы и ищем в людях, в искусстве, в истории, в путешествиях. В этом суть культуры. Одна великолепная цитата, один глиняный черепок с раскопок способны вызвать к жизни тысячи голосов, которыми внезапно заполняется душа — пробудить человеческое внутри обезьяны.
И даже в такие моменты, когда думаешь, что все, отыграли уже мои скрипочка-гормоны-молодость-нейронные связи, — находится нечто, способное оживлять. Малоутешительно, однако, никаких сомнений, я — живу, как сказал поэт.

А вообще-то я, помимо всего прочего, хотела в очередной раз написать — ну, о Шерлоке, о ком же еще! Кто о чем... Внезапно открыла для себя иллюстрации к Конан Дойлу, сделанные талантливым художником Антоном Ломаевым, у нас с Санькой уже маленькая коллекция оформленных им великолепных детских книг, но Холмс — приятно поразил, черт возьми! Кстати, в подростковом возрасте, я всю дойлевскую шерлокиану перечла и не по одному разу, но любопытно, что меня интересовали исключительно паззлы и ни разу не люди. Поэтому я и фильмы до сих пор не смотрела: ну какой может быть интерес, если помнишь по тексту, что убийца — дворецкий. И, разумеется, в советских книжках не было ни одной картиночки.
И вдруг такое великолепие: www.lomaevart.com/HTML/Classic%20literature/Doy...
Теперь почетное место "Лучший Холмс" в моем сердце занято.

@темы: I am sherlocked, спонтанирую

04:31 

Пренеприятнейшее явление

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Любопытное наблюдение - я уже год ношусь, как курица с яйцом, со своей творческой, так сказать, импотенцией и отсутствием хобби (наступило все это, естественно, раньше, но ношусь пока только только год) - и никакого дела не могу приискать.
И тут вдруг нашло озарение, что я неплохо в общем-то пишу - по крайней мере, до той степени неплохо, что аж самой приятно иногда перечитать - ну еще бы!.. А даже если и плохо, то могу научиться лучше, - образование и склонности соответствуют. А главное - удовольствия-то сколько от этого получаю!
Но при этом свои писательские порывы я всегда стараюсь ограничивать - блажить бложить не чаще пары раз в месяц, например, или только на разрешенные пристойные темы (а-ля развернутый отзыв о книге или фильме), или преимущественно на ресурсах, где меня никто не знает и не читает (скажем, в ЖЖ, хотя и дайрик мой не сильно оторвался по, кхм, популярности). Более того, у меня и для чтения есть определенные рамки: все англоязычные книги - исключительно в оригинале, таким образом, затрачивается чуть не втрое больше времени, и на родную русскую литературу сил и желания остается гораздо меньше. Переводное также выбираю очень разборчиво - бывает, что лежит книга, прочитать ее хочу уже пятый год, но пробегусь по паре страниц - и уже неможется. Слог, видите ли, не тот. Как правило, некомильфо для меня и финфикшн на русском (если откровенно, то и вообще весь фанфикшн - Стругацкие в свое время замечали, что на фантастике лежит клеймо чечеточника - как бы хорошо и профессионально тот ни танцевал, а все равно не балет; так вот, фантастика за пятьдесят лет дозрела до серьезного жанра, а фанфикшн пока еще кристаллизуется - и сложно сказать, какую нишу займут эти метатексты в будущем). А уж самой написать - да не приведи божечка: говно получится, потом стыдно будет, даже в стол не стану. Ведь вкус, и еще как развитый, у меня есть, а такого таланта, чтобы ему соответствовать (причем сразу и с первой попытки) - нету.
То есть сидят в голове такие внутренние критик и пристыживающий ребенка родитель, вольготно расселись, погоняют - мало того, что сами ничего не могут, кроме умозрительных построений, так еще и живой части души делать не дают.
Стыд надо прорабатывать. Его очень много. Отследить причины, последствия.
А с писательством - наверное, просто писать час в день по графику, сначала через силу, игнорируя протесты ворчливых рационализаторов, что это пустая трата времени (простите, дорогие, а если я в результате вашей фашистской внутренней политики лягу мордой к стенке в депресии, сколько времени будет потрачено, не считали, а?), можно даже потом писанину просто распечатать - визуализировать результат - и свезти на дачу на чердак. И как знать, может даже допишусь до степени анонимного автора где-то на задворках интернета.
Разрешить себе быть. Задвинуть перфекционизм и разрешить себе быть.
Кстати, не нарциссизм ли это у меня играет? Возможно, в зачаточной стадии.
Ведь я же с первых кадров, например, ассоциирую себя с Шерлоком (аааа, вот и ты, прорвался-таки на пятом абзаце, ну привет, привет, дорогой), а он - типичный нарцисс. Во всяком случае, это противоречие двух убеждений - первого, что я лучший (должен быть лучшим - для менее самоуверенных и талантливых), а второго, что недостаточно хорош, плох, фальшивая ценность - очень характерно для нарциссических личностей. И у меня оно, по-моему, вполне наблюдается.
Вот все-таки не случайно же нам в душу из всей ноосферы западает только свое, родное - знакомая соломка (а кому и бревна) в глаза.
И даже фанфики я предпочитаю не те, где Шерлок раскрывается, страдает и любит (хотя благотворнее настоящего любовного самоотречения вряд ли что-то может быть для усталой больной души), а те, где за ним Ирен и Джон чуть не на коленях ползают, а он ими успешно манипулирует, весь такой умный. Какие можно из этого сделать заключения о моей собственной любовной жизни?.. То-то же. Либо заведомо недоступный объект, либо дистанцируюсь, замыкаюсь, чтобы не попасть в страшное сближение.

Что-то мне подсказывает, что я могу написать замечательный фанфик. Наблюдения из первых рук, так сказать.
Если переломаю нарциссическое стремление сделать это на английском, то за лето, пожалуй, и напишу.

@темы: спонтанирую

15:25 

Benaddicted

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Что же ты, Библида, любила брата,
требуя взаимных аномалий?
Ведь не по-сестрински любила брата -
ведь аморально!

Библида! Не женщина ты! Изнанка!
Слезы и безумье в тебе! Изгнанье!

Боги рассудили менее люто:
люди в одиночку ночуют
и хорами,
но не так уж часто,
чтоб очень любят...
Ладно, хоть брата!

В. Соснора. 1963

Хех, не было у бабы хлопот, так завела себе баба порося виртуальную влюбленность. Welcome back to teenage! А и правда в последний раз меня так сильно выштыривало от персонажа, наверное, лет в одинадцать - и это был кто-то из трансформеров.
Ну а теперь круг замкнулся и - что приятно - вроде бы я снова чувствую себя в начале пути. С еще живыми эмоциями. С гипотетической, слабенькой, но - возможностью написать стихтворение, например... Или даже что-то почирикать на бумаге. Вывести свою эмоциональную жизнь на нормальный уровень, лучше осознать потребности в любви и близости. И смех, и грех, конечно.

Ну и стыдобища всенепременно ощущается. Особенно перед друзьями, которым приходится выслушивать мой бред и принимать посильное душевное участие... А уж если разбираться, откуда у моей нечаянной радости ноги растут - и вовсе тоска.

На самом деле я очень скучаю по подростковой дружбе-влюбленности, по этому волшебному состоянию - "Я только с вами вижу мир прекрасным" - по стихам, по книгам, по словам, которые проходят - всего тела вдоль - и дают душе звучать, как струна. По единственному мигу узнавания - своего, единственного.
Ах, этот трепет влюбленности!..
Но у меня никогда не хватало смелости схватить этого опознанного своего, обнять и не отпускать, - пережить вместе влюбленность и дождаться, дотрудиться до любви - той самой, настоящей.

Всю жизнь влюблялась в удивительно живых людей - не обывателей, немножко гениев.
Но вот стать Ватсоном при таком гении - не удалось. То ли душевных качеств не хватило привлечь, то ли смелости - подойти и остаться. Одним словом, помешала моя внутренняя гнильца, душевное нездоровье. И дров у меня в личных отношениях - уже на пятую поленницу накопилось.

И теперь смотрю на танцы этой парочки, а сердце истекает кровью и звериными криками несбывшегося.
Придурки, - говорю я, - не смейте потерять вот это - то, что между вами. Хотите, я придумаю вам любовь? Хотите - дам вам самое желанное, несбывшееся, настоящее?..
Ну, придурки-то, конечно, молча пожимают плечами да весело улыбаются с экрана - потому что они-то из совсем другой истории и у них все окей, а это я тут сублимирую на развалинах собственной жизни.

Божечки, божечки. Похоже, без психотерапевта и ингибиторов обратного захвата серотонина и впрямь не разберешься.
Раньше, глядя в зеркало на свою кривую рожу, я бы просто могла впасть в уныние, порыдать, побиться головой об стену и потешить себя мыслями о суициде - никаких действий и конкретных шагов, заметьте, но просто приятно осознать, что можно без затей послать все нахер, не вышло так не вышло. Теперь слабой быть нельзя. Потому что вся остальная родня еще более дисфункциональна, а моей трехлетке нужен хоть один живой и счастливый человек в ее окружении. Хватит с нее и того, что я весь первый год ее жизни прорыдала.
Надо жить.
Надо меняться.

Ну а Бенечка-Шерлок, что ж... Тут уж, как в эпиграфе, в условиях тотальной нелюбви - "ладно, хоть брата". Зато чувствую, что живая. Что хочу, могу, буду.

@темы: спонтанирую

19:16 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Подумалось о своём о женском, что "Бегущая с волками" - прекрасная книга. А womanhood, как и womankind - отличное слово и очень нужное всем нам единство. И вообще классно, что у меня дочка. И подруги. И я сама, любимая.

Доча, кстати, словотворит прямо в духе "От двух до пяти". Прочли мы с ней книжку про разные народности, в том числе были там горцы - шашлык-лаваш-лезгинка и прочие факты. На днях выдаёт, играя с лего-человечками: "У папы - папаха, а у мамы - мамаха!"
Ещё подземный паркинг во дворе у неё превратился в "зоопаркинг". (Лично я считаю это метким определением наших местных автолюбителей с их нечеловеческими повадками). Наверное, потому что уже две недели я каждое утро начинаю с вопроса - ну что, хочешь пойти сегодня в зоопарк? Не хочет, блин! Будущий зоозащитник растёт, что ли?

@темы: спонтанирую

11:18 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Просто кину пару ссылок.
Первые две - это из сектантской векторной психологии про плохих матерей. О том, что не все женщины созданы быть мамами и женами. Хз, есть ли там в психологических обоснованиях доля правды, но могу подтвердить, что не все, да. Может, дело в эгоизме и лености. Но мне приятно бывает иногда и подумать, что дело ещё и в чем-то другом. Называть некоторые вещи не пороками, а личностными особенностями. Альтернативно любящая мама. Жена с ограниченными возможностями.
www.yburlan.ru/biblioteka/materinskiy-instinkt

Ну и третья, для протипоставления, про то, как быть хорошей мамой по мнению психоаналитика Винникотта.
Там пять пунктов: физически быть, ошибаться, меньше тревожиться, понимать свои чувства и иметь личную жизнь.
Я сегодня с утра наличествовала в жизни ребёнка, была страшно раздражена ее нытьем, ворчала на неё и пыталась отбрыкаться от её висения на моей юбке, что было ошибочно, так как капризы это, естественно, не пресекло, затем с полным осознанием своих чувств извинилась, а теперь перестаю тревожиться и иду иметь личную жизнь. Хотя бы на шесть часов. И баста.


@темы: ссылки, Спонтанирую

19:37 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Сегодня любимый брателло возвращается из многодневной и уже второй по счету за эти полгода поездки в Одессу. У него там лучшая-в-мире-девочка, любовь, все дела. Вроде бы планируют, что к лету она окончит колледж и приедет в Питер, будут вдвоем жить в коммунальной комнатке, работать, строить и осуществлять планы — словом, всё как у нормальных людей.
Ребятам по двадцать лет. Хотят быть вместе и не боятся перемен и ответственности (ну, может, конечно, в силу возраста и влюбленности еще просто не осознали этот груз ответственности), довольны, счастливы.

А я про себя думаю, что вот я, тридцатилетняя тетка, вместо того, чтобы испытвать радость и оптимизм, все чаще начинаю тревожиться за наше будущее: а буду ли я хорошей женой и мамой, а сможет ли Лешка нас с малявочкой прокормить, а получится ли улучшить жилищные условия, а как сложится наша семейная жизнь (а не сломаю ли я ногу, гуляя зимой с коляской, — да-да, кроме шуток, мне и такое тут на досуге вообразилось!) — и так далее, и тому подобное. Хоть к психотерапевту иди.
При этом особых объективных причин для страхов нет — у нашей семьи есть всё, чтобы влиться в ряды пресловутого среднего класса и успешно закрепиться в этом слое — конечно, надо будет приложить немало усилий, а кому сейчас легко. Да, перпектива упорно трудиться до пенсии не приводит в сильный восторг, но и праздность тоже не идет уму и душе на пользу. Значит, будем работать и взбивать лапками масло. Найду себе творческую и желанную работу, если уж на то пошло. Опять-таки, почти всегда и в любой ситуации есть возможность для отдыха, путешествий, совместного провождения времени, семейных увлечений и милых радостей — так что обделенными счастьем мы точно не будем. Но всё равно беспокойно — хоть ты тресни! И эта тревога представляет собой что-то нелогическое и непреодолимое, это какая-то из чисто "беременных" радостей — такой своеобразный психологический токсикоз. Синдром "умной Эльзы", блин!
Кстати, у меня и до беременности бывали какие-то необоснованные страхи, а тут просто до смешного доходит. Тем более, столько новых поводов для беспокойства появилось — можно переживать вообще из-за каждого чиха. Находка для параноика. Одно хорошо — когда все это осознаешь и можешь поржать над собой, то становится как-то легче.

Короче, долой паранойю и поеду-ка я навестить родню, хочу повидать брата и послушать рассказы действительно позитивного человека.

А, есть ведь и плюсы в моем положении — мне вчера впервые уступили место в метро! Ля-ля-ля! :dance3:(Конечно, ради даже одного этого стоило обзаводиться пузом!)

@темы: спонтанирую

11:17 

Песенка про врачей

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь


Ох, до чего же актуальная песенка.
А то прошедший год — просто "год аптеки" (или "год врача";) у меня какой-то. (((( На шмотки и развлечения в целом меньше потрачено, чем на всякие лекарственные препараты и витамины. А если к этим расходам еще прибавить платные посещения специалистов и сдачу анализов — совсем ужасные суммы получаются!
А ведь и в этом году, я опасаюсь, хождений в лечебно-профилактические учреждния не оберешься. Вот сейчас, например, я болею и надо пойти к терапевту оформить больничный лист — а хрен дозвонишься ((((

Даешь эффективную систему медицинского страхования!
А еще лучше — укреплять организм и вообще не болеть.

Ух, а идти-то в эту поликлинику — мимо цирка, Этнографического и Русского музеев, Спаса-на-Крови! Все-таки меня, как человека выросшего в зажопинском районе и пролетарской семье, очень вштыривают такие мелочи проживания в центре Питера.

@темы: спонтанирую, здоровье

02:28 

Но все идет по плану

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Виски-кола... И да, я торжественно себе обещаю, что это последняя бутылка виски за этот год.
Уж на худой конец... черт, а я не знаю, чем буду заменять алкоголь. Спортом, сексом, приключениями?
Мечтами. Окрепшими и яркими мечтами о том, что когда-нибудь это будет кокосовое молоко под пальмами на песчаном берегу океана. Индийского? Тихого? Что когда-нибудь это будет ром с тростниковым сахаром, лаймом и минералкой в Америке. Латинской? Или моей любимой Северной?
И никакого, нахрен, болотного Питера и никаких, нахрен, офисов!.. Я уже несколько месяцев старательно копаюсь в своей душе и не нахожу ни малейшего желания участвовать в этой, мать ее, социальной жизни, в экономической гонке, в мироустройстве, которое кажется изначально неправильным.
Как спрашивал мой любимый герой из романа Гамсуна "Круг замкнулся": а кем становится человек, который никем не хочет стать?
"Кто, я? Я никто," - как Улисс некогда Полифему...
Буржуи называют наше поколение (рожденных после 1981, ну хорошо, возможно, в российскх реалиях это люди помладше, те, кто родились уже в перестроечное время и позже... однако я все-таки чувствую свою причастность к детям интернета и айфонов) generation Y.
Y как "Why?" - и в моем случае это гребанное "Why bother?!"
За одиннадцать лет работы почти без перерывов с момента окончания школы я заработала всего лишь какой-то сраный миллион, причем половину его - за последний год в рейсе. Что, в принципе, говорит о преимуществах работы в море перед сухопутным офисным рабством (даже с учетом того, что в моей жизни было почти любимое и довольно интеллектуальное офисное рабство). Самая досада, что сраного миллиона не хватило даже на сраную жилплощадь. И, спрашивается, why bother?! Спрашивается, хули бегать за воображаемыми морковками, если реальный выход все равно почти никакой. И это при том, что у меня относительно неплохие стартовые позиции.
К слову, спасибо моим стартовым позициям, они не оставили свое великовозрастное чадо в нужде и снабдили недостающей суммой. Я все-таки являюсь теперь - в долгах, как в шелках, - счастливым обладателем комнаты в центре, привет, коммунальный быт! И Летний сад мой огород, ну или во всяком случае, в 10 минутах ходьбы. Я ощутимо дальше от Летнего, чем Пушкин (который жил на улице Пестеля, 5), зато ближе к метро, чем когда-либо была, и вообще - в одной подворотне с театром на Литейном и в непосредственной близости (20 и 50 шагов, посчитала на досуге) от двух последних мест работы. Причем сначала мне сказали, что комната продана, а потом покупатель отказался, ну и... Ха-ха, а вы верите в такие штуки, как совпадения или судьба? У меня теперь ощущение, что уж в этом месте мне точно надо пожить и непременно что-нибудь свершится: или потолок на меня во сне упадет, или принц в соседнюю квартиру въедет. Ну а если честно, то сей в высшей степени забавляющий меня факт подтвержает только одно: свою судьбу мы творим своими руками. Маленькие неслучайности и полуосознанные выборы, каждодневные робкие шаги и действия сплетаются в прочнейшую и неразрывную ткань жизни. Всякое лыко в строку, каждый ручей в реку, любая рука в другую руку, и все мгновения к должному сроку. И все идет по плану, можно не беспокоиться, даже если не все детали пока ясны.

И опять меня тянет в море - как романтика дальних путешествий, так и необходимость зарабатывать. Очень надеюсь, что к тридцати-скольки-то летию эта печальная необходимость все-таки отпадет. Уж не знаю, как извернусь, но дауншифтинг, сокращение потребностей и получение пассивного дохода с какой-нибудь, блин, недвижимости манят меня своим блеском уже давно и страстно. А значит - выше нос, и вкалывать, сука, вкалывать!
И в море хотя бы не так обидно работать, как в офисе. Да чего уж там душой кривить, в море приятно работать! Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм. Величие природы успокаивает душу. А зарплата, если не брать с собой в рейс банковскую карту, регулярно пополняет счет.
Все, решено! Ради волшебной мечты стать, наконец, беззаботной безработной - с понедельника начинаю обходить мореходные конторы и пытаюсь продаться в рабство подороже. И с удовольствием, хе.
Море. Море. Наркотик мой.
Морская болезнь это, знаете ли, не тогда, когда тебе плохо в открытом море, а когда плохо на суше. А в море-то как раз хорошо.

@темы: непричесанные мысли, спонтанирую

18:58 

Особенности национального алкоголизма

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь

Пью виски с квасом, закусываю винегретом. Твою ж мать! 8))))))))

@темы: спонтанирую

18:20 

Сверхъестественные глупости

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Эх, смотрю СПН, и что-то на середине 6 сезона уже устала от братцев-Винчестеров и их соплей... Так здорово было пока Сэм ходил бездушный, хоть один, блин, герой без психических заморочек — умный, расчетливый, бессовестный, не распускающий на полсерии нюни про мораль, отношения, прошлое и т.д. И ведь успешно при этом работал, отлично функционировал. Но нет, режиссерам надо было вернуть драматизьм, черт их дери! Теперь Сэм у нас снова мальчик со щенячьими глазами... Чувствую, безумие и очередные семейные истерики на за горами. Тьфу, блин!..

Ну, если они и Кастиэля превратят в полного соплежуя в процессе его падения — эпик фейла — или что там с ним произойдет — то это будет совсем грустно. По большому счету, этот ангел уже успешно вышел из горячо любимого мною образа четвертого сезона, когда он был God's little soldier, холодный, яростный и правильный, преданный своему служению... Наивный и самоотверженный. Настоящий самурай.
Конечно, в итоге ему пришлось обрести собственные нравственные суждения. В конце концов, это то, что происходит с любым мыслящим существом, не зря же Адам с Евой яблоки-то съели с райского дерева. Но всякое самостоятельное суждение чревато возможным падением.
Ну да, и гадские сценаристы уж наверняка не пожалели соплей и красок под это дело...

В замечатльном фанфике от blinkblink "Star of the Morning" (вообще я думаю, что это единственный стоящий фанфик по СПН в целом, ну или хотя бы про Кастиэля в частности) эта штука про ангелов и служение выражена очень точно:
To you, says Castiel, in a voice like an arctic wind, an angel is power and light and righteousness. There's a breath of wind, and that sense of power drains away into nothingness, leaving just Castiel's usual heavy presence folding itself gracefully back together. To us, an angel is defined by one thing, and one thing alone: his obedience. The thing you hunt now, monsters like Lucifer, the horror you endured for forty years, they are a result of those in our ranks who could not obey. When you ask me to disobey, Dean, you ask me to become an abomination, and an abomination with the power of an angel is a terrible thing. It is our obedience alone which keeps us from evil. An evil which you alone in this wide world can begin to comprehend.

Так что да, в отсутствие Господина, Кастиэль, полагаю, феерично наебнется... Бедняга, такие глобальные вопросы на него свалились, а ведь он же донельзя наивный, он даже с разносчиком пиццы и медсестрой не может разобраться! Где уж там гражданскую войну на небе разгрести...

Кстати, поняла, почему мне его имя так знакомо. Кассиэль. Я его знаю еще по фильму прекрасного немецкого ржиссера Вима Вендерса "Небо над Берлином": решая, оставить ли человечество жить или устроить очередное тотальное бедствие, в разрушенный послевоенный город бог послал двух ангелов-наблюдателей Дамиэля (Бруно Ганс) и Кассиэля (Отто Зандерс). Дамиэль влюбляется и решает сать человеком. Кассиэль, как ему положено, отстраненно наблюдает.

Дальше поперто с англоязычной википедии, уж простите, академические источники про ангелов пишут мало. Так что за что купила, за то и продаю.
Кассиэль (или даже по-русски Кассиил, наверное, будет, другие варианты — Kafziel, Qaphsiel) — ангел, чьей основной фуункцией является наблюдение за событиями в мире, причем в отличие от остальных ангелов он почти не вмешивается в историю. В каббалистической традиции иногда даже упоминается как один из семи архангелов, связан с Седьмым Небом, Сатурном (и, соответственно, субботой — надо же, мой ангел!), севером. Ангел слез и одиночества. Контролирует луну, управляет смертью правителей. Способен быстро перемещаться в пространстве (телепортироваться). Заклинания с его именем используются для причинения разрушений, расеивания толп, принуждения кого-либо к бесцельным блужданиям и свержения властителей. Древние еврейские амулеты с его именем помогали отвести врагов — заклинание писалось на амулете птичьей кровью и привязывалось к лапке голубя, затем птицу отпускали, голубь улетал и уносил с собой недругов. Или не улетал — значит, не получилось.
Ангел спокойствия и умеренности, воздержания от излишеств.

Говоря об излишествах и возвращаясь к нашим баранам, не могу не посокрушаться о первом поцелуе Кастиэля. Черт побери, почему он достался грязному демону? И куда смотрел Дин? Гр-р-р, если эта линия разовьется за рамки гэга, я буду просто в ярости. Кас так органично смотрится в своем наивном образе "простота хуже воровства".


Ну да, и чтобы не сильно заранее огорчаться, что создатели СПН, вероятно, вскорости все сольют в полную выгребную яму, пересмотрю-ка я клип про любимого своего Гаврюшу. This is the best I've found on the internet so far. Как ни странно, даже на русском. Enjoy.


@темы: спонтанирую, сферический фанатизм в ваккууме

19:48 

Взгляд с экрана

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Йо-хо-хо!..
А я теперь фанат Supernatural. И до меня докатилось поветрие, да.
Спасибо, так сказать, Бластеру за начальный пинок и Суселу за контрольный.
Посмотрела лишь первый сезон, но могу авторитетно заявить, что пока, на мой взгляд, все более чем средненько: и актерская игра, и сценарий, и вообще. Так себе сериальчик. "Гейский", как брат определил с полувзгляда. (Ну да, с таким-то количеством сантиментов на серию по другому и не назовешь).
Но, черт побери, я влипла в него, как муха в варенье! Я теперь досмотрю его до конца (и хорошо, если пересматривать не соберусь) из-за нелепой случайности: Дин неуловимо напоминает знакомого американского мальчика, в которого я была когда-то влюблена. Это, так сказать, пиздец венец девчачьего фанатизма: когда балдеешь от актера вне зависимости от того, кто он, какой он и что делает в кадре. Фанатизм в абсолютном виде, стопроцентный, сферический в ваккууме.
А кровь на Дженсене Экслсе выглядит настолько восхитительно, что...
*Ушла фапать смотреть второй сезон.*

@темы: сферический фанатизм в ваккууме, спонтанирую

20:27 

Waiting for the miracle to come

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Отец недавно заговорил о своем молодом знакомом, который собирается провести зиму в Таиланде, не хочу ли я присоединиться.
Кажется, в семейном кругу я еще не признавалась в своем желании длительно попутешествовать по ЮВА. Думала, что когда подвернется возможность поехать, — тогда и буду отстаивать свою точку зрения. Думала, придется отстаивать.
А тут вдруг так внезапно.
Дорогое мироздание явно хочет, чтобы кто-то оторвал задницу от кресла! И да, я почти готова. Последние два месяца были... нет, не депрессией и не фрустрацией, а тихим падением сквозь темную толщу воды на самое дно, солнечный свет медленно исчезает, серебристые пузырьки поднимаются к поверхности, водяная тяжесть в легких. Каждый раз содрогание при мысли об открытом окне, о балконе, о том, что все это так рядом, и интересно, будет ли слышен хруст костей, еще из детских фантазий почти физическое ощущение, почти звук рвущихся в теле тканей.
Дальше некуда. Теперь остается только оттолкнуться и плыть вверх. Чертов циклотимик, да? M'kay, I can cope with this.
Лето на исходе. Дальше начнутся хлопоты, временная работка какая-нибудь и, может, действительно, Таиланд. И даже Америка, черт подери! Пока она нереальна, только смутные очертания впереди, но, если достаточно сконцентрироваться, можно выудить ее из сотни проекций будущего, заставить ее быть, выстроить ее и взять.
То, что я поняла за этот год, — жизнь изобильна. Она предлагает, она поддается натиску наших желаний. Вы когда-нибудь ощущали эти вибрации? It's just fucking magic. Потому что пространство меняется, как мы хотим. Потому что быть живым — значит чувствовать в груди этот магнит, которому подчиняются силовые линии бытия.

Восхитительный глубокий голос Леонарда Коэна вновь и вновь напоминает о будущем чуде. И ты знаешь, ты веришь. Ты чувствуешь, как будущее начинается.

@темы: непричесанные мысли, спонтанирую

16:26 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Воскресенье. Иногда, как сегодня, позволяешь начать себе утро с виски-колы. Из колонок звучит волшебный голос Леонарда Коэна об ожидании будущего, о надеждах и безнадежности в маленьком городке. Из окна пахнет скошенной травой, случайная оса кружит по комнате.
Твоя счастливая и выносимая жизнь пропитана смертью, разлитой в воздухе, кажадя клеточка твоего тела знает о грядущем распаде, легкость и смертность бытия переполняют хрупкую оболочку. Наполненный смертью воздушный шарик.
И тем не менее, ты летишь.

@темы: спонтанирую

22:10 

Охохонюшки...

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
И вот думается мне...

И чего мне на пароходе-то не сиделось? Где кайф от цивилизации? Где радость от жизни? Где эта свобода, о которой мне так мечталось? (Свобода от... Свобода для... — Свобода, бля!..)
Я теперь пока снова привыкну к вашему к нашему Питеру, уже и лето пройдет. Тяжело дается это встраивание обратно в жизнь.
Велосипед, прыжки с парашютом, походы — ничего не хочется из разнообразия возможностей. Родня утомляет. Друзья радуют, конечно, но у них своя жизнь, не связанная с моей. И нужна всего-то еще капля времени, чтобы повидать всех-всех, — и можно с чистой совестью уже снова уходить на год. (И я даже начинаю подбирать потихоньку очередные дальние рейсы на осень. На осень. Все же дам жизни трехмесячный шанс взять свое — вдруг меня разорвет внезапно нахлынувшей энергией и в итоге не в море работать понесет, а в Америку или Австралию, или куда там еще можно уехать россиянину).

Ищу пока срочно какие-нибудь временные работки, чтобы не провалиться в окончательную тоску. Хорошие варианты, кажется, пролетают мимо со свистом, а всякие скучные проекты... Ну вот на один иду завтра собеседоваться. Как пишут, "временная интересная работа". Интересная — это ходить по Неве и Ладоге. По Неве буро-желтого цвета! После вот этого:



Эх! Испортили меня приключения. Стало мне теперь тут пресно. Хоть плюй на все и беги скорее официанткой на греческую яхту.
А ведь у меня — впервые в жизни! — появился реальный шанс приобрести квартиру в Петербурге! (От же ж, блин, щастье-то невыносимое!!! Ну а если быть совсем честной, то это окажется или скромное жилище в страшных хрущобах, или вообще нечто гипотетическое, что возведут через пять лет). А мне — впервые в жизни! — этой квартиры не надо! Не милы родные болота.
Да, Галя ваша балованная.

Хочется, чтобы вокруг было что-то радикально новое. Совсем. Незнакомые люди и незнакомый язык, абсолютно чужие, невиданные доселе края. Чтобы там была новая деятельность. Хоть что, хоть где — лишь бы другое! А то и радости нет.


А ведь было же на пароходе и с кем стихи читать. И, в частности, вот это – начало "Плавания" Бодлера в переводе Цветаевой. Я часто, часто про себя его повторяла. И сейчас тоже. Про "плывущих, чтоб плыть". Красивое стихотворение, правда?


Для отрока, в ночи глядящего эстампы,
За каждым валом – даль, за каждой далью – вал.
Как этот мир велик в лучах рабочей лампы!
Ах, в памяти очах – как бесконечно мал!

В один ненастный день, в тоске нечеловечьей,
Не вынеся тягот, под скрежет якорей,
Мы всходим на корабль, и происходит встреча
Безмерности мечты с предельностью морей.

Что нас толкает в путь? Тех – ненависть к отчизне,
Тех – скука очага, еще иных – в тени
Цирцеиных ресниц оставивших полжизни –
Надежда отстоять оставшиеся дни.

В Цирцеиных садах, дабы не стать скотами,
Плывут, плывут, плывут в оцепененье чувств,
Пока ожоги льдов и солнц отвесных пламя
Не вытравят следов волшебницыных уст.

Но истые пловцы – те, что плывут без цели:
Плывущие, чтоб плыть! Глотатели широт,
Что каждую зарю справляют новоселье
И даже в смертный час еще твердят: – Вперед!

На облако взгляни: вот облик их желаний!
Как отроку – любовь, как рекруту – картечь,
Так край желанен им, которому названья
Доселе не нашла еще людская речь.

@темы: поэзия, дорога к океану, спонтанирую, цитата на память

12:42 

Четвертый день в Питере

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь



В горах мое сердце, во льдах, на дне темных зеркальных протоков.
Я вернулась, но не вернулась. И уже хочу обратно.
Ледяная моя Антарктида...

@темы: спонтанирую

13:53 

23-24 сентября

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Ну, вот и становлюсь я на год… умнее, что ли? Буду на это надеяться до последнего, во всяком случае.

Четыре часа в Интернете после месячного перерыва даром не прошли: чувствую какую-то внутреннюю опустошенность, усталость, собственное бессилие и надвигающуюся мировую катастрофу.
У подруги упадок сил и настроения, а я даже обнять ее не могу; и не смогу – пароход отойдет раньше, чем она приедет в Польшу. Семья пишет, что любит и ждет домой, готова поддержать, купить машину и дать денег на квартиру, – но я решительно больше не хочу обременять родителей собственной персоной, хочу добиться всего сама, чтобы перестать чувствовать себя зависимой от обстоятельств, да еще и домик было бы классно для них прикупить, а это просто какие-то несбыточные планы; я даже не представляю, смогу ли прокормить, кроме себя, еще двух немощных стариков в катастрофическом будущем. А то, что будущее смутно и немилосердно – очевидно из всех новостей: мир катится в тартарары, правительства и финансисты опять играют в какую-то бессмысленную чехарду, ничего не решая, а при этом человечество за 9 месяцев потребляет столько восстановимых ресурсов, сколько планета вырабатывает за 12 месяцев (Д. Медоуз «За пределами роста»).

Еще и старый экипаж отъезжает сегодня. То есть люди, к которым я привыкла, которых не боюсь и которым доверяю – почти все исчезнут с парохода. Извольте радоваться.

Уехали. Радостно за них, им домой, все переобнимались, перецеловались. Поздравили меня. Так трогательно.

День рождения наступил. Классно. Будем пить с новоприбывшими. У нас впереди долгие восемь месяцев.
А еще кажется, что никогда не было так радостно получать подарки, как от тех, с кем отработали Арктику. А может, я просто влюбилась. Каждый новый день заново влюбляешься в жизнь, в людей. Все прекрасно. Чего и вам желаю.

Пы.Сы. Ах, да. И я на айсберге (ну не удержаться!). На самом настоящем, агромадном, двадцатиметровом. Абсолютно счастливая.


@темы: спонтанирую

11:25 

Мелочи жизни

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Больше двух недель прошло. Все еще стоим в порту на ремонте, в доке. Гданьск одолела тридцатиградусная жара, а система вентиляции, как назло, разобрана — мучаемся от духоты. По ночам комары залетают в открытый иллюминатор. На камбузе вечно мешается какая-то жирная муха. Чайка на крыше прибрежного ангара вывела на днях птенцов. Все, одним словом, идет своим чередом.
Шестой день работаю официанткой на экипаж. Кажется, это легче, чем заниматься ремонтом в каютах и на палубе, и уж намного приятнее уборки сортиров. К тому же я абсолютно свободна между приемами пищи, читаю, сижу в сети, порой можно выйти в порт поглазеть на корабли. Но вот выбираться в старый город вечером уже нет ни времени, ни сил, ведь вставать в пять утра.

Прочла “About a boy” by Nick Hornby на одном дыхании, хорошая книжка. Вопреки полудохлому интернету даже закачала одноименный фильм (а я-то думаю, почему мне так нравится фото мужика с обложки и зачем они вообще поместили вместо иллюстрации фотографию — а это же Хью Грант, оказывается, он моего любимого Уилла как раз и сыграл).
Что еще взять почитать — ума не приложу, в библиотеке книг, оставленных туристами, одни детективы и экшены, да немного научно-познавательных и исторических про Арктику-Антарктику. А мне теперь хочется чего-нибудь про отношения, какой-нибудь в меру слезодавильный, но качественный роман. Боюсь, Гришэм ну никак не потянет.
Хорошо, что в экипаже есть анимешник и РПГшник, наверняка они смогут предложить мне вдобавок к пиву и скромной бытовой помощи еще какие-то развлечения. Вот, "Фоллаут" потихоньку инсталлируется, к примеру... ^_______^

@темы: спонтанирую

17:02 

Цитатко

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
О-хо-хо... Читаю всякие разные книжки по психологии и иже с ней.

Признаки того, что вы идете правильным, своим путем:
1. Вам интересно 6/8 своего дня.
2. Вам трудно 1/8 своего дня.
3. Вам радостно 1/8 своего дня.
4. Вы приобретаете новые навыки, которые делают Вас профессионалом и нужны не только Вам, но и другим. Вы делаете интересное Вам и нужное другми дело, зарабатывая достаточно денег на свои потребности.

В общем, что-то не то творится в Датском королевстве. Для кризиса среднего возраста вроде рано еще. Но раз уж проблемы образовались — будем решать.

@темы: психохонюшки, спонтанирую

Нестабильное колдовство

главная