01:44 

На трехлетие совместной жизни

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
Пирожок у меня все-таки большая умничка. Отличает саундтрек из "Шерлока" на слух, заметила смену обоев на ноутбуке с Хауса на Холмса и согласна иногда слушать рассказы Конан Дойла вместо сказки на ночь. Осталось только уговорить её на английский вариант - и мой материнский долг уже совсем не будет мне жать ни в каком месте )))) хотя вот Пратчета в оригинале слушать отказалась, увы.
Но все равно, как приятно, когда деть предлагает - "Почитай мне Мандельштама, стихотворение про двух трамваев"! В эти моменты мое пальто сияет такой ледниковой белизной, что аж слепит глаза. В конце концов, должна же мне быть награда за почти ежедневное пожирание ненавистных песчаных куличиков.

Вообще, если поменьше преодолевать, материнство не такая уж ужасная штука. Потому что мы обе любим оливки и попкорн под хороший голливудский фильмец или мультик (на весь фильм, понятно, Сашку не хватает, но с первыми 15 минутами Стар Трека, Бондианы и прочего она таки ознакомилась). Бывает, зависаем на ю-тубе, глядя на забавных зверюшек, падающих детишек, торты в лицо и прочий нехитрый юмор, а особенно сложный трюк - найти какой-то ролик повторно через пару месяцев по Сашкиной просьбе и её детскому описанию. Хорошо идут познавательные короткие сюжеты про животных, космос. Самая частая просьба - приносит два мячика - "Мама, покажи, как земля крутится вокруг солнца". Думаю, можно уже включить сюда немного физики, химии, что-то из анатомии. Даже, пожалуй, показать некую относительнось культурных различий.
Занятно, как она пыталась описать бабушке бедуинскую семью, о которой мы читали детскую книжку формата "Мир вокруг нас": "Там в пустыне живут мама, папа, мальчик и ещё какая-то жена", - бабушка посмеялась, что вот, мол, ребенок не догоняет, что мама и жена это одно и то же, а там в истории действительно две жены наличествуют. Да, неоднозначно, но тоже вариант культурной нормы. На одной странице голые недоедающие пигмеи с деревянными стрелами, а на другой жители Нью-Йорка с гаджетами и аттракционами - так ведь и в жизни никуда от этого не денешься. И все равно это интересно. И здорово.

Люблю рассматривать с ней туристические буклетики и свои старые фотки. Ребенок аж заметил, что я много где была. Сама тоже хочет в Финляндию к муми-троллям и в Стокгольм к Карлсону. Жаль, конечно, что сейчас, в самый удобный для этого период, мы как раз и не можем путешествовать. Очень хочется показать ей другое - большее, инаковое, загадочное, странное. Наверное, это мои личные тараканы - меня сильно затюкивает быт, иногда так, что хоть головой об стену бейся, а гребанная инерция отрицательных эмоций, самая дурнейшая из моих привычек, просто не даёт поднять морду вверх, к звездному небу над головой. Научить ее не копать себе этот ад, с первого круга по девятый, не копить, не тонуть, а прыгать лёгкой пробочкой по волнам надуманных стрессов, проблем и условностей.
Для этого нужна, конечно, безусловная любовь.
Которая у меня - хрен знает! - имеется или нет.

Я вообще склонна думать, что материнские чувства - это во многом любовь-ненависть, любовь-соперничество, любовь-упрек, а в лучшем случае, любовь-владение. Двойные послания и всегда второе дно.
Прекрасное, спаянное со страшным. Материнство - это самое человеческое. Слишком человеческое и потому всегда о двух концах. Мы воспроизводим не только жизнь, и дар, и радость, но также и боль, предательство, невроз. В разных соотношениях, конечно - кому-то больше повезло с процентами, кому-то меньше. Кто-то осмысленно пытается снизить ущерб - причиненный им или причиняемый ими. А все же здесь никогда не будет чистоты.
И в принципе, если рассматривать чистую концепцию, я люблю эту двойственность, она меня интригует. Мне другого, нового, улучшенного человека не надо. Ты полюби нас черненькими, а уж белыми-то всякий полюбит.

Но странное (страшное, невыносимое!) чувство - ощущать себя фабрикой по репликации этой не очень-то хорошей матрицы... Не отстраненным наблюдателем, не экспериментатором над собой, а формирователем чужого я.
Неизменно радует, что многие вещи остаются в поле моего сознания, и я весьма часто отдаю себе отчёт, что не так и где сломано. Вижу в себе ошибки моих родителей и в Сашке - свои ошибки. Пытаюсь что-то исправить. Прощаю - и им, и себе щедрой мерою.
Некий набросок моей внутренней карты в голове присутствует, это очень хорошо, можно сходить к специалисту провериться на слепые/белые пятна, можно почитать путеводители. Даже кажется иногда, что я расту - правда, не часто и не долго. До первых стрессов.

Ха, безусловная любовь... Да даже и условная любовь. Хрен разберешь, как оно все устроено.
Биология-то у меня включилась, слава матушке-природе, ощущение себя самкой, Наташей Безуховой, радость валяться рядом с детенышем и хрюкать от удовольствия. Но мозги-то не выключились. Считают себе потихоньку, подводят ежедневный баланс, ограничивая хрюкотательное счастье во времени и силе переживания. Я уверена, что не заскучаю ни на минуту, если окажусь одна на недельку-другую-месяц-полгода. Да даже перспектива полежать в гробу - но зато в одиночестве и тишине за закрытой крышкой - порой кажется приятнее домашней жизни. Другое дело, что не окажусь одна, потому что убеждена, что ребёнку без меня хуже, чем со мной. Долг.
Любовь как долг, долгота, длительность - пропущенный через тебя поток жизни, который ты продолжаешь в будущее, - то, что невозможно замкнуть в себе, а надо непременно отдать. Не самый чистый поток, но, отфильтровываясь в каждом умном сердце, он будет становиться лучше. Любовь как желание передать полученную тобой матрицу сознания, какой бы изломанной бы она ни была.

Вообще любопытно, что опыт, казалось бы, приобретения, чисто количественного физического прибавления, я проживаю как опыт потери. Думаю, я сейчас нахожусь как раз на стадии принятия.
Отрицание, чувство неверия, нереальности происходящего - было первые полгода.
Гнев, злость, поиск виноватых - было, потихоньку почти преодолелось.
Компромисс, торг - тяжело только первые полгода, потерплю до садика, придется поступаться своим до школы, ну а вот уж в следующем году я наконец-то заживу - почти проехали. Тяжело будет всегда, но по-разному тяжело. И все рано сторговалась с собой на нескольких вариантах, надеюсь, когда до них дойдёт время, - ещё останутся здоровье и силы.
Депрессия - о, это было все время, фоном, так сказать. Лёгкая субдепрессия размером в жизнь. Какие-то тоскливые эпизоды вспоминаются еще с ясельных времен, и даже во взрослой жизни самое захватывающее всегда было немножно грустным. Плюс - ну хочется же иногда порыдать, так неужели ж я откажу себе в удовольствии и не найду повода?

И вот принятие. Уже на полпути к нему. Может, ближе.
Ха, почти три года прошло.
И все-таки это удивительное путешествие.





URL
Комментарии
2017-04-17 в 14:05 

daenyr
Картовед
Умеешь ты так написать, что хочется много раз лайкнуть и перепостить, но совершенно непонятно, что добавить, даже обладай я аналогичным опытом :shy:

2017-04-17 в 16:36 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
daenyr, эх, аватара у тебя в тему )))))
Ну, половина опыта точно есть у всех - взгляд с детской стороны детско-родительских отношений. А став родителем, конечно, свой детский опыт несколько переоцениваешь - на своей шкуре ведь понятнее. Как говорится, любите внуков - уж они-то зададут жару вашим детям.

URL
2017-04-17 в 16:37 

Боже, мой Боже, ласковый мой Боже, научи меня летать, если ты все можешь
daenyr, эх, аватара у тебя в тему )))))
Ну, половина опыта точно есть у всех - взгляд с детской стороны детско-родительских отношений. А став родителем, конечно, свой детский опыт несколько переоцениваешь - на своей шкуре ведь понятнее. Как говорится, любите внуков - уж они-то зададут жару вашим детям.

URL
     

Нестабильное колдовство

главная